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对成人来说,心理分析的目的就是纠正不健康的心理发展。为了
邓韬
对成人来说,心理分析的目的就是纠正不健康的心理发展。为了实现这个目的,分析的宗旨在于调整本我以及超我需求之间的关系,让它们可以协调发展。为了实现这种调整,还需要拨正发展出来的自我,让自我最终可以满足现实需求。
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王冰冰
永远做自己的太阳,让自己充满晴天。生而独一无二, 无需人云亦云。
王晓燕
“习惯性反驳”这个词确实太精准了,而且它真的太容易毁掉一段关系了。 在心理学上,这通常被认为是一种防御性沟通的表现。简单来说,就是不管别人说什么,他的第一反应永远是“不”、“不是”、“不对”,哪怕对方说的是事实或者无关紧要的小事。 为什么会养成这种“杠精”体质呢?通常有这几个深层心理原因: 1. 脆弱的自我与防御机制 习惯性反驳的人,内心往往不够自信。他们潜意识里把别人的“不同观点”当成了对自我的“攻击”或“否定”。为了保护自己那点摇摇欲坠的自尊心,他们会本能地竖起盾牌,通过反驳来证明“我是对的”、“我比你强”,以此来获得一种虚假的安全感。 2. 渴望掌控感 对有些人来说,赞同别人意味着“顺从”或“失去主导权”。通过反驳,他们能在对话中占据上风,维持一种心理上的高位和掌控感。 3. 缺乏共情能力 他们太急于表达自己的观点,而完全忽略了倾听。在他们看来,沟通是一场辩论赛,而不是一次情感交流。 遇到这种情况该怎么办? 如果你身边有这样的人: 别被带进沟里。他们反驳的往往不是事情本身,而是他们自己的情绪需求。你可以试着不接招,淡淡地说一句“嗯,你的角度也挺有意思”,然后终结话题。 如果你发现自己有这个倾向: 试着在开口前停顿 3 秒,把下意识的“不对”换成“原来你是这么想的”或者“这一点我倒是没注意”。 毕竟,赢了口舌,往往会输了感情。 真正的强大,是允许别人和自己不一样。
蒋营宜
什么是真正的爱自己,给自己买好东西?给自己很多花钱?想怼谁就怼谁?这些是表象,其实爱自己从不自责开始。 自责很多时候是一种习惯,它来自在我们成长过程中,养育者或者成长环境对我们高的期待和苛责,最后内化成自己的。也就是开始是外部世界的批评,最后我们习惯性变成自己批评自己。当看到这一点时,改变就开始了,爱是深深的理解和接纳!
王冰冰
王阳明说:行到极处便有知,知到极处便有行。只有知行合一,才能过好这一生。
王倩倩
当个体尚未完成自我成长,缺到安全感和缺爱的情况下,是难以经营好亲密关系的。 妄想通过亲密关系解决迷茫,填补不完整的自己,获得他人救赎,本身就容易经历地狱。 你要真的是很好的你,才能在遇到好朋友、好恋人的情况下,把关系走长远,你是一切关系的根源。
王红丽
关于和解 父母都在等待孩子说一句:谢谢你! 孩子都在等待父母说一句:对不起!
你来说说自己想法吧