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与你相伴成长

众多的咨询案例中可以发现，很多带着问题前来的孩子，家庭普

黄启士

众多的咨询案例中可以发现，很多带着问题前来的孩子，家庭普遍存在一些问题，尤其双亲的关系破裂居多，孩子被迫承担不属于他的重担，维护双亲的关系，当不能完成这一自我赋予的使命，会陷入深深地自责中与怀疑中。所以当爸爸爱妈妈是时，孩子才能有更多的能力去爱自己。

2温暖

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黄启士

温暖了

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个人成长

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孙三丽

你发现自己和父母的性格越来越相像或者越来越相反？在心理学中，我们把这种现象称为认同和反向认同。比如你的母亲是一个强势的、要求完美的人，你会发现自己也是一个强势的、对自己要求高的人；换句话说，你们的性格越来越像。又比如，你的父亲是一个比较软弱的人，而你是一个比较强势的人，或你渴望强势、渴望勇敢，尽管你觉得自己好像还做不到，但你总是在一些性格上和你的父亲相反。这种“相像”或“相反”，也会泛化到很细微的事情上。比如，你的母亲非常节俭，而你却铺张浪费；你的父亲话不多，而你却善于言辞；等等。

张志军

心理咨询师在咨询中会运用多种技巧建立信任、引导沟通并帮助来访者解决问题，核心技巧主要包括以下几类：一、倾听与回应技巧 - 积极倾听：全神贯注关注来访者的语言、语气、肢体动作，不随意打断，让对方感受到被重视。 - 共情回应：站在来访者的角度理解其情绪和感受，比如“你当时一定觉得很委屈吧”，让对方感到被理解。 - 复述与澄清：重复来访者的关键信息（如“你是说这件事让你感到压力很大？”），或通过提问确认细节，确保理解准确。二、提问技巧 - 开放式提问：鼓励来访者深入表达，如“你当时是怎么想的？” - 封闭式提问：用于确认具体信息，如“这件事发生在周一吗？” 三、引导与支持技巧 - 具体化：帮助来访者把模糊的感受或经历说清楚，如“你说‘最近状态不好’，能具体说说是什么时候开始的吗？” - 鼓励与肯定：对来访者的积极改变或努力给予认可，增强其动力。 - 中立态度：不评判来访者的想法或行为，避免让对方产生压力。四、

张双羽

不懂拒绝，又不甘心怎么办？在关系里，总是：害怕得罪人，做老好人不懂得拒绝别人提出的帮忙即使自己不情愿还是答应下来了对于别人的得寸进尺，心里咬咬牙表面上还笑脸相迎你的边界感和自我价值感多少有些缺失，人是靠与他人的接触来确定自我的，如果从小父母，老师给我们的评价是打压，负面的，即使成绩再优秀，我们的自我价值感也会低，永远觉得自己不够好，进而不得不通过讨好来满足他人的期望。讨好型的人希望通过满足他人，从而让对方喜欢你。但长此以往，我们很难满足周围人所有的期待，同时一旦有些期待不被满足，就会惴惴不安对方是不是对他有了不好的评价。如果你感到对号入座了，希望改善，你可以： 1.建立边界感了解自己的底线，哪些是你觉得可以尝试帮助不过分损耗自己的，哪些是碰触了你的底线。不要过分委屈自己，你很重要，你很珍贵，你比任何其他人都重要得多。 2.学会拒绝练习学会说不！如果直接说“不”很难，委婉的拒绝比如“我还有事没做完”，“今天有点忙晚点答复你”“我再想想”，给自己缓冲拒绝的余地。同时可以从小事上练习说“不” 3.提高自我价值讨好型人格最大的问题就是不够自信，害怕自己的言行举止不够好，从而让他人产生负面评价。那可能是你过去原生家庭或过去经历习得的无助和自我贬低，但现在的你已经比过去的你有了很多的能量和资源了。你无法讨好所有人，当你足够强大，外面的风言风语就不再侵蚀到你，因为你知道你是足够好的。 #个人成长 #心理咨询 #性格 #人际关系

梁芳

你总是生气是因为你太过追求人性的洁癖，别人达不到你的标准，你就会生气。但是我们要记住，人性中所有美好的特质，都是用来要求自己的，而非对外衡量的标准。如果我们总是用自己的标准衡量别人，那我们的内心只能装得下自己，如果我们的心量能够大一点，明白每个人都有不同的家庭背景，有不同的经历、不同的苦难和不得已我们自然就不会用自己的标准要求别人了。

韩念周

增强“心理灵活度”有以下四步：第一步：觉察感受到第一时间的原始反应，包括情绪、身体感觉，识别并命名。第二步：容纳接纳自己产生的感觉，允许它们存在、不控制、不躲避。第三步：认知头脑对情绪和心理状态形成理解，较客观的想清楚“自己怎么了”。第四步：行为完成上述步骤，根据自己的状态和需要，选择最优的应对方式去行动。

陈燕红

越来越深地体会到，养生就是要养心，心安最重要。读曾国藩家训，也再次印证了这一点，曾国藩把“戒恼怒”作为养生的根本，戒恼怒不能从外压制，而要从内成长，清理内在的心结情绪，重新找到点燃内心的意义，自然没有空去烦恼。曾国藩曾将其家训要义总结为“八本”，即：读书以训诂为本，作诗文以声调为本，事亲以得欢心为本，养生以戒恼怒为本，立身以不妄语为本，居家以不晏起为本，作官以不要钱为本，行军以不扰民为本。” 曾国藩认为，只要能守此“八本”，不管世道如何，家运都能长盛。

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