情说App

与你相伴成长

心理学认为，每个人的气质，天生就蕴藏着艺术潜质。它不一

高雪梅

心理学认为，每个人的气质，天生就蕴藏着艺术潜质。它不一定直接通过绘画或音乐等艺术形式来承载，也会在日常中不自觉地流露出来。比如，不开心时听悲伤的歌、看催泪的电影……是在艺术中寻找情感表达，抒发内心的脆弱。

0温暖

0回答

#

个人成长

相关回答

陆丹

这件事发生的概率极高。比如明知道花会凋谢，还是愿意种花。明知道寒风刺骨，还是愿意守候白雪。明知道人会离别，还是愿意相爱。明知道过往是苦难和伤，还是愿意回望和重建。或者，不是不可为，而是皆可发生！

高翔

世界总是沉默不语，人类不停追问意义。在这荒诞的关系中，我们要如何活着？尼采早就抢答说，生命本就没有意义。他在自己构建的信仰中获得自洽。但加缪的回答不同于他的前辈。他说，在这荒诞的世界里，要么去死，要么活出勇气。而他接下来的回答更加给人以激励。他在探索，在荒诞的世界里，如何活出尊严。

王冰冰

今天是情人节，帅了一辈子的男人，推着玫瑰花车，举手投足间流淌着浪漫和洒脱，整个街市都弥漫着粉红泡泡，甜蜜的气息扑面而来。世界变化不停，人潮川流不息，愿你每个落日身边都有良人相伴。阳光正好，何不微笑。四季与远方，爱情与理想。你要在无人问津的角落里等待爱，在穿过微风的小巷里遇到爱，然后在万众瞩目的圣地宣布爱。岁月正好，真情守护，余生很长，暖暖相恋。

赵莎莎

恐婚不代表不想结婚，不想结婚也不代表拒绝幸福。婚姻不是我们的必需品，而是一个选择。在人生的岔路口面前，我们都有选择的权利。关键是，听听我们内心的声音：我们想要的到底是什么？在我们的文化里，无论是男性还是女性，都会有各种对应性别的要求。比如女性，就应该要做个好妈妈，做个好妻子。可是，比起遵循这些要求，我们更应该想清楚：我们为什么而活着？我们不应该只是好妈妈，好妻子，好女人，我们更应该是我们自己。

那晓旭

随着女性收入在家庭中占重要比重，原来父亲、母亲在家庭中分别占据拥有决策权和管理权的格局被打破，父亲找不到家庭中的位置而渐渐被边缘。演变过程的矛盾冲突或失去家庭成年男性传统角色后的问题困扰，家庭中所有成员需要通过共同合理定位父亲在家庭中的位置，解决现在社会文化和生态下的家庭问题。

李有军

1.从“付出模式”转向“共赢模式”，很多人在理解他人的时候，容易陷入要么满足别人委屈自己，要么陷入满足自己显得自私的两难中。实际上，健康的关系需要第三种方式—「共赢模式」，譬如当对方提出一个你当时无法满足的请求时：可以回：“我现在不能帮你做这个，但我可以教你方法/推荐另一个人/下周有空时再协助”。 2.识别他人情绪背后的需求，当他人表现出强烈情绪时，尝试倾听背后的需求：对方愤怒 → 可能需要尊重和边界认可。对方退缩 → 可能需要安全感和空间。对方抱怨 → 可能需要被理解和重视。对方控制 → 可能需要安全感和可预测性。 3.设置健康关系的过滤器，在任何时候，收到他人的请求时，先别着急答应，使用“三层过滤器”来决定如何回应： -是否紧急重要？ → 如果是生命危机类，优先回应。 -是否在我的能力范围内？ → 不承诺超出能力的事。 -是否在我的精力范围内？ → 考虑自己当下的状态和资源。当需求通过这三层过滤，再考虑是否答应，否则建议采用部分回应或转介第三方帮助。要知道，照顾好自己不是自私，而是对他人负责的前提；满足他人不应成为透支自己的理由，实现平衡才是王道。你需要认识到：自己的需求和他人的需求都很重要，不需要通过牺牲一方来满足另一方。实现平衡的四个方法： 1️⃣放下“立即满足”的压力。无论是自己的需求还是他人的需求，都不需要立即全部满足。允许分阶段、逐步满足的需求实现方式。 2️⃣ 认识到资源的有限性。时间、精力、情感都是有限的资源，就像预算管理一样，需要有意识分配这些资源，而不是无限制支出。 3️⃣ 练习“温和的坚定”。保持边界的同时不带有攻击性：“我很希望能帮你，但这次确实不行”比“不行！”更易被接受，也比“好吧”更健康。 4️⃣ 接受不适感。设立边界初期会有内疚感，这是正常的，就像健身时肌肉会酸痛一样，继续强化训练，就能收获更健康的“身心”。情绪就像迷雾中的路标，每一次的看见，都是方向的显现；也像是身体寄来的信，每一次的看见，都是自我疗愈的契机。愿你一直被看见，也一直在看见。

你来说说自己想法吧