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与你相伴成长

弗洛伊德： “真正看不起你的人，是不会批评你的，他

石萍

弗洛伊德： “真正看不起你的人，是不会批评你的，他只会看着你，在错误的路上越走越远！”

1温暖

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尤四海

温暖了

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赵玉红

有些人不敢让自己拥有“好”，也不敢让自己“好过”，因为这个“好”会带来很多“不好”。他们心中有一个专门去破坏、抢夺、不请自来、无情使用他们身上的“好”的客体。所以他们不敢让自己好过，也断了惦记他们“好”的客体的念想。这是以“毁掉”自己的方式与内在客体对抗着，很惨烈。但做为一个离不开又打不过大人的孩子来说，为了活下来也没有其他办法，同时存活下来的还有那些伤害。最记得一个姑娘跟我说，我不敢跟你说我生活中的好事，我怕你抢走它们，我心酸了好一会，对她说：我不要你的好，我想要你好”。具有矫正性体验的新关系带来的新感受，正在一点一点的向她的身心之间渗透，真正的心理咨询就是在“解救痛苦”。

吴靖迪

情侣间、夫妻间，很多时候会因为交流，沟通的不顺畅，出现分歧矛盾争吵最后分道扬镳而很多时候，如果能避开一些陷阱，结局可能不一样陷阱二：我们这么多年了，就算我不说，Ta也应该知道我是什么意思真相：Ta不懂 1、每个人感知这个世界的方式、角度，都是不一样的，没有人会按照你的方式跟你一样的去感知这个世界，所以没人能推测出来你到底是什么意思 2、即使真的有那么一个人，能做到你什么都不说Ta又刚好知道，那在此之前也有过很多次的沟通，有很多机会了解你，才能变得如此理解你如果你也遇到了类似的困难，可以来找我聊聊哦

孙三丽

当许多人在一条路上徘徊不前时，他们不得不让开一条大路，让那珍惜时间的人赶到他们的前面去。 ——苏格拉底

李素蓉

世界（他人）对待我们的态度，是我们亲自教会的。无论你认可与否，这都是不争的事实。期待世界（他人）如何对待我们，我们就如何对待自己。我们如何对待自己，就会如何对待他人。每一个人内心深处都渴望得到：尊重、理解、认可、接纳、欣赏、爱……这些心理需求的满足，无非两条途径：向外求、向内求。向外求，即通过他人、金钱和物质途径满足。这种方式见效快，却代价昂贵，还容易被利用、甚至被骗；即便侥幸得到，也只是短暂的满足，随后便是无尽的失落与失望，更难获得真正的自我成长和进步。这就好比花钱买快乐：起初，花很少的钱就能换来满满的快乐，且持续很久；慢慢地，需要花更多的钱，才能换来一点点快乐，还转瞬即逝。最终，内心深处的空虚感、无意义感不断膨胀，甚至还会伴随焦虑与恐惧。向内求，是通过独处、读书学习、深度思考，或是经历重大变故、丧失等边界体验，看见生命的本质。慢慢学会自我尊重、自我理解、自我认可、自我欣赏、自我接纳、自我信任。向内求的过程，就是与自己相处、自我了解、自我整合、自我成长的过程。如何真正做到向内求、实现自我成长？核心在于自我了解与自我整合，并且活在当下。写到这里，我有点被卡住了，我总想说清楚每一件事，好像又都说不清楚，想法越来越多。每一个想法，都想借此机会抛头露面、展现自己！它们大声呐喊：写我，写我，我最好，我陪你时间最长……一个个想法积极主动、异常活跃、争先恐后、无比自信，每一个想法都渴望被看见、被尊重、被认可、被欣赏……它们吵得我头昏脑胀，让我睡觉的时间比平时延后了，这有点激怒我了。觉察到这一点，躺平、连续做深呼吸，尝试让自己放松。各个想法依然在争吵、谈判，我继续深呼吸，放任它们。最后，我内心响起一个温柔而又坚定的声音：相信自己，对自己耐心一些，接纳目前的头昏脑胀，你总会安排好它们的。后来，可能是想法们吵累了，我也就睡着了。早上我一醒来，那些熟睡的想法们也醒过来，它们继续争吵，我继续放任它们。哪里有压抑，哪里就有反抗。进行日常生活：与老公一起遛狗狗们（原本三只小流浪，被我们宠成了狗宝宝）、与家人一起早餐。上午约了剪头发，还有两个小时，我准备听听各个想法怎么说、如何自我推荐……老公忙好了，意味深长地望了我一眼，在一起25年了，秒懂。

周璐

这种投射使得我们在教育孩子时，更多地关注自己的情绪，而忽视了孩子的真实需求。孩子的行为其实是在反映我们的内心状态，只有当我们意识到这一点，才能开始真正地自我觉醒和成长。

谢晓欣

你正在专注地做自己的事，有人敲响了你的门，你被打断了。这时如果我们的反应是抗拒：“别来打扰我！”访客知道屋内有人，反而会敲门更凶、更久。而如果我们走过去开门看看访客是谁、有何来意，可能反倒会降低被干扰的程度——打开门，不代表我们要让访客长住家中，平静地了解他的来意，他可能会更快离开。这个“敲门者”，正是我们常常不请自来的情绪。心理学中的“白熊效应”表明：抗拒只会让情绪更强烈、更持久。当情绪来临，或许我们可以试试，带着觉察“开门”：“你来了？你叫什么名字？你来做什么？” 承认情绪的存在，它往往会在传递完信息之后自然离开。情绪无法被忽视、被驱赶、被遮掩、被战胜，只需要“被看见”。

你来说说自己想法吧