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与你相伴成长
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不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏; 而是帮助我们从中看
蒋营宜
不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏; 而是帮助我们从中看见自己需要成长的地方,促使我们不断学习如何去爱,如何被爱,从而成为一个更加完整的人。 当我们带着这份完整去经营亲密关系,最后结不结婚,有没有继续在一起,其实都已经不重要。 重要的是,两个成熟的个体曾经有幸相爱、彼此照见。
3温暖
1回答
撒浪嘿呦
温暖了
评论
Cecilia
1年前
说的真好,非常非常认同!
相关回答
周春丽
魏孝琴
很多人虽然长大了,却因小时候没有被满足的需求,不被允许的情绪或被伤害的经验,在内心里还存留着一个脆弱、受伤、需要被关心的小孩,这就是“内在小孩”。
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肯定的言辞 爱的目的不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。无论如何,这是事实:当我们听到肯定的言词时,我们就会被激励,愿意回报。 肯定的言辞就是口头的赞赏、鼓励的话语等,这些言辞会让伴侣得到激励,愿意做一些你喜欢的事情。大家来想象一个场景:当你辛苦准备好了一顿饭菜,你是希望爱人回到家后就闷不吭声地低头吃饭,还是会跟你说“有你真好,一下班回来就能吃到热腾腾的饭菜”? 懂得鼓励的夫妻,不仅婚姻美满,事业也会比较成功。同时,肯定的言辞也要求我们要尽量少出现那些责难的言语。诚实仁慈,才是爱的表达,比如说自己错了,那就真诚的认错,请求对方的宽恕。 肯定的言词: 1、欣赏的话语:能力、人品、善行 2、鼓励的话语:激起对方的勇气,“我同意你、你可以的、我相信你 3、谦和的话语:表达对对方的需求,表达自己的不足和歉意。
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作为成年人,依旧带着童年时期未解决的原生家庭的内在创伤,此类创伤并影响着他对自己的看法。不论这样的创伤是有意图的还是没有意的,它在孩子身上产生的伤害与影响是相同的,这种伤害甚至会波及他们人生后期的亲密关系。其中一种影响就是过度警觉。过度警觉可以对我们的心理、情绪、身体以及精神功能产生影响。它会使独自生活变得困难,并破坏我们形成稳定、健康、安全的人际关系的能力。
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父母的最低境界是肯为孩子花钱,第二境界是肯为孩子花时间,第三境界是肯为孩子学习,最高境界是肯为孩子改变。 爱孩子就是让孩子成为最好的自己,而不是让孩子成就父母想要的人生。
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总是遇渣的女人:不是你瞎,是被“性格盲点”蒙蔽 盲点不止存在于视觉,人的性格中也隐藏着很多自己都看不见、弄不清的因素,影响着你的日常认知和行为,这就是性格盲点。 美国心理学家约瑟夫和哈里提出了分析人际关系和传播的“约哈里之窗”理论,将人的认知分为四个窗口(见图)。 别人知道,自己不知道的,就是你的盲目区。 对应性格方面,你的优缺点、思维定势,别人看的比你更清楚,而自己却不知道。所谓当局者迷,旁观者清。 陷入性格盲点中不自知,很容易在盲区中钻牛角尖,陷入莫名的困惑中,甚至以自我为中心,面对问题一意孤行,最后不撞南墙不回头。
你来说说自己想法吧