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活的开心点如果不吃别人家大米就别太把别人的话放心上

王晓波

活的开心点如果不吃别人家大米就别太把别人的话放心上

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宗阳

事实上，好的关系是，我朝向你，我也朝向自己，既不是全副铠甲，也不是一身软肋。当我们能找到一个平衡点，能真实表达自己的需要，同时也能接纳他人的需求；更容易建立起深度的关系，保护内在的脆弱，走向更宽阔的世界。并且，不论是亲密关系，亲子关系，还是原生家庭中与父母的关系，都是如此。

史冬英

第2天你微笑了吗？通常情况下，我们的微笑是由愉悦的情绪带来的，但如果你偶尔有点小低落，不妨对着镜子微笑一下，你的大脑会以为你是开心的，进而会真的让你好起来。不过不建议经常使用这个方法，那样的话就变成了情绪劳动，适得其反，最好的办法还是识别并合理地释放情绪。

王浩

孟子说人之初性本善，荀子说人之初性本恶。这其实是俩类人，我用心理学的角度来分析，前者是被动而多想的人，他们容易受道德和规则的影响，所以最近是受虐倾向的阴性人后者是主动，不思考行动派，他们是施虐者的阳性人。前者在多虑的个性下（如果发现事实无法掌控）会转变为控制欲极强的人。就是阴极转阳后者在行动派的主动控制施虐下（如果发现事实无法掌控）会转变为恋物和同性恋，就是阳极转阴。这俩类人都存在，但互补适合组成cp.

李春娣

前段时间在网络上看到李松蔚老师说的一句话：“‘成为更好的自己’这句话，其实是对自己的霸凌。好像我必须活得更好，才值得活着”。 “成为更好的自己”原本是一个美好的期许和愿景，但过度地、无休止地要求“成为更好的自己”，便成了一种魔咒，是一种对于自己的剥削和暴力。因为这施暴者是我们自己，这枷锁变得更加难以挣脱。或许我们没有立竿见影的办法去剪断锁链，但允许自己感受到倦怠，也为自己腾出一些心理空间，去再次重新审视那些何为“更好的自己”，是否必须成为“更好的自己”。祝愿你，当疲倦时，能允许自己喘息和休憩；更为重要的是，祝愿你，有接受“没那么好的自己”的勇气，有“我可以，也可以不可以”的底气

周庆红

使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。 1）只提及相关的事情。 “公司海报出现拼写错误使我很生气。” “这件事令我心神不宁。” 2）只提及他人的行为。 “我生日那天你没打电话，我很伤心。” “你没有把饭吃完，妈妈很失望。” 3）指责他人。 “我很伤心，因为你说你不爱我。” “我很生气，因为老板说话不算数。” 我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如： 1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。” 2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。” 3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”《《》

李春娣

在一段感情中，嫌弃是个不可避免的事。嫌弃一个人，是非常有价值的一件事：我们嫌弃一个人笨，我们就感觉到自己聪明了。我们嫌弃一个人懒，我们就感觉到自己勤快了。我们嫌弃一个人没主见，我们就感觉自己有控制权了。我们嫌弃一个人控制，我们就不用自己操心做决定了。我们嫌弃一个人的时候，虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣，我们得到了自我实现。只有在他们面前，我们才感觉到了自己是好的。这就是爱。爱一个人，就是借由你，我成为了我喜欢的自己。我们都喜欢优秀的人，但最后只能跟嫌弃的人结婚。因为优秀的人让我们感觉到自卑，但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。所以珍惜那些你嫌弃的人吧，有了他们，才有了你的自我良好感。

你来说说自己想法吧