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每对夫妻的关系都不相同,以下一些粗浅的建议,只能提供作为

原琪
每对夫妻的关系都不相同,以下一些粗浅的建议,只能提供作为一般的参考。 夫妻是生命的共同体 男女双方都该建立一个观念——美满的婚姻,一定要有双方共同努力建立。 在婚姻里,没有单方面的输赢,总是两人结束或者两个人都赢。 “沟通”是维护夫妻感情最重要的因素,双方都应当用心了解对方的经验与思想。当一方有机会不断成长,而另一方却闭关自守时,两人如果不加以沟通双方关系便很容易发生危险。当然,每对夫妻的思想一定或多或少有差距,适度的差距不足以畏惧,因这正反映出双方需要不断成长,改变学习新事物。两人平日注重沟通与建立良好的关系,不逃避冲突,愿意面对问题、解决问题,挑战来临时,才有办法安然度过危机,将挑战变成祝福,经过考验的关系更加牢固。 培养关系之道。爱的账户里存款越多,彼此的友情与信任也就越坚定,因而能够享受个人活动、成长的自由。个人愈能成长,两人之间的关系就变得愈加丰富。若爱的账户长久透支,两人就愈缺乏信任感与安全感,愈会有把对方紧紧绑住的念头,如此恶性循环,陷入死结之中。 另外还有一件值得注意的事,便是吵架时绝对不可轻言离婚(每谈一次,便是给自己与对方洗一次脑)。这些动不动就威胁要离婚者,最后离婚的比例极高。

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祝云慧
或许你看到这句话的时候,你会默念“我已经看清了,我已经觉醒了。” 当你怀揣着我已觉醒的宣言回到日常生活的战场,你会发现那个名字依然会在深夜偷袭你,那股熟悉的悲伤依然会毫无征兆的淹没你。 “我不是已经觉醒了吗?为什么还会痛?我是不是根本没有进步?” 不,你并非没有进步,你只是刚刚拿到了地图,还没学会如何在这片深渊里行走。 觉醒不是痛苦的终点,而是。是你与痛苦正式宣战的起点。 当你以为你在放下一个人时,你的灵魂究竟在经历什么? 你以为你在放下,其实你是在杀死自己的一部分。 主流心理学告诉你,放下意味着接受现实,意味着把注意力从对方身上移开。这听起来很积极,对吧?如果你的放下只是通过意志力将那个人、那段记忆强行压入无意识的更深处,那你所谓的放下本质上是一场无声的谋杀。而你谋杀的不是那个人,而是那个曾经与对方深度共振的你自己。还记得吗?那个人之所以让你痛不欲生,是因为他承载了你的内心匮乏的投射。现在,你用放下的名义试图将这一切连根拔起。你的意识在说,我要忘了你,我要向前看。你的无意识却在经历一场灾难,那个让我感受到自己完整性的存在被抹杀了。 这就是为什么很多人放下之后会感到一种弥漫性的死感,一种虚无,他们不再痛了,但也不再能深刻的活了,他们变得正常了,但也变得空心了。 而真正的方向不是斩断链接企图斩断痛苦,而是做一场关于灵魂碎片的回收仪式。

你来说说自己想法吧