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与你相伴成长

1、赋予孩子一定的责任感，比如承担家庭某项工作。 2、鼓

李尚芷

1、赋予孩子一定的责任感，比如承担家庭某项工作。 2、鼓励孩子自主地做选择和决定，在生活中多让孩子做主。 3、肯定、赞美孩子所做到的，对于孩子做到的对其过程进行肯定和赞美。 4、接受和允许孩子还做不到并给予鼓励，没做到的帮其总结经验并鼓励再次去体验。 5、在孩子需要时，给出及时的支持和赞助，需要支持时父母成为孩子的靠山，及时回应孩子的需要很重要。 6、帮助孩子做复盘以及鼓励他做相应的改善，多带领孩子对日常生活中的发生的、看到的进行复盘。

1温暖

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李尚芷

温暖了

相关回答

胡凤仙

台风天，请大家注意安全

王胜

前面我们分享了情感勒索者的四个面孔，三种操纵情情感，今天分享感勒索者惯用的四种手段。首先，第一种手段是：角色塑造。情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环，却无情地抹黑我们。一句话，我们是坏人，只有他们才是好人。角色塑造包括两个方面：一方面，勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人，另一方面，会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题，然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱，被强加的标签如此巨大，以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确，于是开始把勒索者对自己的质疑内化，从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻，男方出轨，女方发现后，质问男方，男方列举诸多女方在婚姻中的错误，使得自己感情无法寄托，只能在外寻找慰藉。女方被说服，觉得是自己不对，于是自我改正，而丈夫依然如故，没有任何收殓，反而变本加厉的指责女方没有真心的改正，是想报复，女方不断洗心革面，最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外，勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值，向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍，尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点：“孝敬和尊重就必须完全的服从，否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”，或者“你令我很失望”，子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签，尤其当这些标签来自父母时，更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的，他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女，会更快地摧毁他们的自信。

孙三丽

缺乏清晰的界限认知，一方面会让孩子无法正确认知自己，也很难做到自尊、自爱；另一方面也会让孩子无法理解“别人”这个概念，无法尊重别人的界限，因而很容易引发与别人的冲突。想要提升孩子处理冲突的能力，必须为孩子建立起清晰的“自我意识”，引导孩子“从别人的角度看待自己”，同时提升孩子的“感性力量”，让孩子学会将心比心，培养孩子的同理心。

颜昌戈

1. 允许情绪存在，但不必立刻付诸行动你可以承认：“我现在很慌、很委屈、很想被看见”，但不必在情绪峰值时做行为决策。冲动行为往往是为了快速止痛，却常常带来长期的尴尬与后悔。 2. 区分：对方的行为 ≠ 你的价值对方不回复，可能有他的节奏、顾虑、选择，这是他的行为，不等同于“你不够好”“你不值得被回应”。将他人的态度与自我价值解绑，是缓解这类焦虑最核心的一步。

王倩倩

夫妻一场，不要一吵架，就拿对方的隐痛攻击对方，还要过，还有孩子，给彼此留点体面。婚姻中，有一种良知是，不往对方最软的肉扎针。伴侣把隐痛告诉你，交付的是一颗毫无保留的真心，不要赢了情绪，输了良心。不要把伴侣的隐痛，当谈资。夫妻一体，你贬损对方，丢脸的是他，损人品的是你。记住，有些伤害一旦造成，就再也无法弥补，不要笃定对方会忍，不要泯灭了对方人性中最后的善。枕边人，该是良人，不要逼成恶人。有一种人性的恶是，谁对他好，他就欺负谁。不要拎不清，不要辜负伴侣的真心，你根本不知道真心有多可遇不可求。夫妻吵架不可避免，但绝不哪疼扎哪，过一辈子的人，疼他，就是疼己，老来伴，老来伴，早年多积福，晚年不还债。

谭丽梅

小孩如果没有母爱的连结，就无法发展自己所需要的基本信任感、无法相信别人会爱他，也无法热爱生命。这种人在成年后会与人疏离，退缩到自己的世界，人际关系常常充满敌意。 ————欧文亚隆

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