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伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏;
蒋营宜
伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏; 而是帮助我们了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。 这时,我们作为一个成年人,便可以为自己的需求去做一点事情: 满足自己的渴望,照顾好自己,为自己的需求负责,安慰自己内在的不安。 当我们把力量带回给自己,我们会因此变得更加完整。 当我们带着完整的自己进入关系, 无论伴侣怎样回应我们,是否满足我们的需求,都已不再是那么致命的事情。 因为,我们已经具备足够的力量,以平等的姿态跟他(她)携手并进。
2温暖
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alien_lin
温暖了
相关回答
赵娣
我喜欢分享,喜欢听你所爱的世界,也喜欢把我喜欢的世界描述给你听,你呢?
刘峰兵
自恋是一种人人都有的心理能量,健康的自恋有利于一个人的成长和发展,不健康的自恋却是一种阻碍。有一些我们不容易意识到的,可能是不太健康的自恋表现:比如过度追求他人的赞美和认可,一旦没有得到就会情绪低落甚至愤怒;对他人的批评极度敏感,认为别人是在故意针对自己;总是觉得自己比别人优越,难以真正欣赏他人的成就;在人际关系中常常以自我为中心,不顾及他人感受。这些表现可能会影响到个人的人际关系和心理健康,如果你有兴趣并且愿意的话,可以在这些方面多做一些自我了解。
胡凤仙
《杨振宁致翁帆的告別信》原文 致帆:我归处,你前路 我的小帆: 当你读到这些字时,我已告別这颗我们共同眷恋的星球,去往物理公式无法抵达的永恒。 但你別难过,能与你共度二十余载晨昏,早已是上帝赐给我苍老灵魂最珍贵的礼物,这份幸运,足以抵过世间所有离別。 还记得1995年汕头初遇,你是靑涩的接待学生;2004年重逢,你已是能与我共话人生的成熟女性。那些年在清华园“归根居”的日子,墙上的合影记录着我们的足迹,你煲的汤暖过无数个寒夜,我在洗手间借微光看报怕吵醒你的细碎时光,都成了我生命最后旅程里最亮的星。 你总说我给了你纯净的世界,可你不知道,是你让我这个早已看清生命有限的老人,重新觉得三四十年后的未来仍与我有关,是你用靑春为我的生命做了溫柔的延长。 我始终骄傲于你的成长。看着你避开我的光环,一头扎进16世纪欧洲建筑的研究,从清华博士到译出《塞利奥论建筑》,在学界凭实力赢得尊重,我便知你早已筑就了伍尔夫所说的“自己的房间”。这份不依附的清醒与坚韧,比任何赞美都让我欣慰。 別念,向前走。
郑晓强
亲密关系会经历四个阶段:蜜月期,权力斗争期、死亡期 和伙伴期。 阶段一:蜜月期 在蜜月期,人们会被爱情冲昏头脑,为找到彼此满心欢 喜,可是这段时间并不长。 阶段二:权力斗争期 当蜜月的光环褪去,伴侣就慢慢进入了“权力斗争期”在一次次徒劳的斗争中,他们越来越发现伴侣面目可憎,无法容忍。他们开始变得倔强,非要说服对方变成自己心目中的样子,否则就不甘心。这背后有他们心里最深的渴望,希望伴侣能够满足。 阶段三:死亡期 权力斗争久了,两个人都累了,关系就会进人“死亡期”。这时候双方已经失去了争吵的动力。他们放弃寻找真正的亲密关系,对方的魅力已经丧失殆尽,自己也不再吸引对方。这时候,很多人会选择出轨、分手或者离婚。 阶段四:伙伴期 如果幸运地跨越“死亡期”,亲密关系就进人了一个新的阶段:“伙伴期”。伴侣会重新找到舒活的相处方式,跟彼此联结,相依相伴,独立又亲密地在一起。 正是重新发现,让自己与自己、与伴侣、与世界和解。有 人说过:好的爱情,就是一次次重新爱上同一个人~
邱蕾
不能向一个人表达恨,就无法对这个人表达爱。同样也无法爱自己,这样会成为一个人的冲突。
王倩倩
为什么有的人明明被欺负,却不生气,甚至反过来讨好? 答案很简单:他活在别人的评价里,而不是自己的感受里。 心理学家 埃里克·埃里克森 在人格发展理论中提到,一个人在成长过程中必须完成“自我同一性”的建立,否则就会陷入角色混乱。 而很多人卡在了这里: 他们不知道自己是谁,不知道自己想要什么; 他们只知道:别人怎么看我。 于是,当被冒犯时,他们的内心不是愤怒,而是: “他是不是不喜欢我?” “是不是我哪里做错了?” “我要不要改一下?” 你看,他们的第一反应不是保护自己,而是修正自己。 这背后其实是一种外部评价依赖。 社会心理学研究发现,长期依赖外部评价的人,大脑在面对冲突时,会优先激活与焦虑和社交威胁相关的区域,而不是自我防御系统。 换句话说,你不是不想反击,而是你的系统压根没把“反击”当选项。 于是你的人生就变成了一场漫长的“取悦表演”。 你在别人世界里拼命做好配角,却忘了你本该是自己人生的主角。
你来说说自己想法吧