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伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏;
蒋营宜
伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏; 而是帮助我们了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。 这时,我们作为一个成年人,便可以为自己的需求去做一点事情: 满足自己的渴望,照顾好自己,为自己的需求负责,安慰自己内在的不安。 当我们把力量带回给自己,我们会因此变得更加完整。 当我们带着完整的自己进入关系, 无论伴侣怎样回应我们,是否满足我们的需求,都已不再是那么致命的事情。 因为,我们已经具备足够的力量,以平等的姿态跟他(她)携手并进。
2温暖
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alien_lin
温暖了
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石晶
积极心理学家Sonja Lyubomirsky指出,及时庆祝和体验正向情绪,是提升幸福感和持续动力的关键策略之一。 简单来说,就是“你对自己越好,你就越愿意继续努力”。 现实中,我们常常觉得,只有升职、上岸、脱单、中大奖才值得庆祝。 但真正能够积累成持久动力的,并不是一次次的“震撼大成功”,而是那些微小却被认真看见的努力。 你可以试着给自己设立一个「小型庆祝清单」,把那些日常的努力、改变、克制,都视作值得表扬的事。比如: 坚持晨跑第三天,在早餐里加一块巧克力作为奖励; 完成了让你焦虑已久的工作报告,就点一杯你最喜欢的奶茶; 整天情绪不好,但却没有因此说出伤害身边人的话,在睡前表扬自己“今天做得很好”。 这些庆祝不一定要花钱,也不需要仪式感多么浓重,它们只是一个信号: 我看见你了。 如果你愿意,还可以为自己设一个「专属奖赏日」。 比如,每完成一个月的坚持,就为自己买一本喜欢的书,或去做一次放松的按摩。 把自我奖赏当作一种自我合作的方式,而不是“奖励只有成功的人配得上”。 就像心理学中的正向反馈循环: 当我们愿意承认自己的好,就更容易看见自己的努力; 看见了,就更有动力继续坚持。 久而久之,我们的大脑会重新建立起努力-奖赏-动力的良性循环,不仅能够正视自己的能力和成就,还会产生持续行动的信心。
王倩倩
不要当“纠错”型父母。孩子有一点不符合你的心意,就不断去否定,去纠正。被子怎么叠,衣服怎么穿,字怎么写,事无巨细,唠唠叨叨,自己累,孩子也反感。探索,是孩子的天性,你一旦反复纠错,孩子畏畏缩缩,灵气就荡然无存。 毁掉一个孩子,最快的方式就是,不断纠正他。他刚犯一点小错,你就开始吵,开始教,完全阻断他的求知欲和探索欲。孩子都是在犯错中成长,你不要揠苗助长,生拉硬拽。孩子有血有肉,你要把他当堂堂正正的人。 养孩子,要“抓大放小”。大原则,关乎人品和安全,硬性要求,小事情,万事随他去,该提醒提醒,改不了,就由着他自然生长。人教人,教不会,事教人,一次就会。孩子小时候,多吃苦,多犯错,真没坏处。
徐恒
身体的柔软是内心松弛包容的体现 和是否健身、肌肉脂肪含量多少无关 就像初生的婴儿一样 该有的组织都有,配比也是最佳状态 这是自然温和心理状态的呈现 当心中没有过多的限制紧张背负和承担 身体就会是自然挺立而又柔软松弛的
左祥瑶
挑战不会停止,重要的是要不断提升自己,直到有足够的能量应对各种情况。
王倩倩
从今以后,只负责精彩自己的人生。往事不回头,未来不将就,你若盛开,清风自来
李良敏
你是否有过这样的经历—— 有时只是刷手机上上网,可情绪却被网上的各种信息牵着走,变得起起落落。 有时一天下来没干什么,大脑却被社会事件、国际新闻,以及激进言论冲刷着,最后身心俱疲。 最近,短视频让人“脑腐”再次引起热议,这指现代人由于过于沉迷低质量的信息内容,导致情绪被掏空,精神状态萎靡退化的状态。 在互联网时代之下,这样的情绪消耗现象越来越普遍,信息风暴会像漩涡一样,把人的注意力和情绪能量都卷进去。
你来说说自己想法吧