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从心理学的角度看,真正的亲密应具备三个要素: 依赖、独立
史冬英
从心理学的角度看,真正的亲密应具备三个要素: 依赖、独立与冲突。 依赖,是安全感。当你感觉到有压力,想休息的时候,有一个安全的港湾在自己身后。 独立,是边界感。在亲密关系中,彼此都是独立的个体。我们各自都有自己的朋友、工作与生活。 而冲突,是亲密关系长期发展的必经之路,是调节边界的有效工具。 真正的亲密,是敢于依赖,敢于独立,也敢于冲突的。 我们能彼此坦诚,表达自己的感受,也关注对方的感受,逐渐敞开心扉,直到无话不谈。
1温暖
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史冬英
温暖了
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张婷婷
允许自己去休息。有些问题就让它存在好了,不是所有问题都需要你去处理;有人不开心就让ta不开心好了,取悦所有人并非你的责任。此刻的时间,属于你自己,好好地去放松充个电吧。
吴云
那么你就是产品。
张凤琴
成长不必背负他人的问题。
杜玉会
生活可以是甜的,也可以是苦的, 但不能是没味儿的。 想不开,什么都是事; 想得开,也就那回事。 不够完美又何妨,万物皆有裂缝, 那是光照进来的地方。 生命有裂缝,阳光才能照亮, 路上有坎坷,人才变得坚强。
高翔
不止是低谷时坚持原则,守望希冀,哪怕暂时没有转机,仍不轻视寻常的勤勉;也不止是得意时心怀敬畏,谦虚冷静,即使得到赞美,也能够清楚自己的方向。也不止纷扰生活里,简单真诚,也不止萍水相逢间,进退有度。
田大朋
作者赖圣元。我觉得写得很通透,所以分享给大家。我今年70好几了。我常在想一个问题,根据统计,只有44%的人可以活到我这个年纪,那我还在忧愁什么,烦恼什么。早上吃饭时会不慎把汤汁溅到身掉到地上,老婆追着擦,跟着唠叨,都已经念了50年的唠叨,念得我心烦。虽然被当做小孩般训斥,心里窝火,但想想能被念,还能有几年呢?吃颗花生把皮撒的满地都是被念,被念是正常的,像我这把年纪还有几个人能口嚼花生蚕豆啃甘蔗呀,想到这里又不禁面露微笑,这世上75年来有太多的得与失,不能什么都圆满,但有一个让我乐陶陶的能被念叨照顾我的老婆,其实是一种幸福,我的年龄七十和六十和50都不一样,别再逞能了。梁实秋先生说,人过了50就觉得一年不如一年,过了60呢,就感到一月不如一月,到了70就深觉一日不如一日,过了80,那就是一时不如一时了,深得我心哪。等过了90再和大家坐而论道,如何?老婆还唠叨不?我们穷极一生,到底在追求什么?其实无数人都忽略了一个真相,那就是很多事儿都不需要有意义,生命本身就是一个历程,吃喝玩乐并不等于虚度光阴,吃苦耐劳也并不等于值得赞颂,人生本来就是不断的去感受体验,人生就是各种意义的叠加,只要你想,你就可以做那些看似无意义的事,比如发呆看云彩,数星星,你的体验是最大的意义,人生并不一定要去做一些世俗,认为有意义的事,意义是自己赐予的,人生是旷野,不是轨道,只要你当下是享受的啊,就是有意义的,短暂的一生,百年之后没有你也没有我,我们拼搏一生,带不走一物,以往我们执着一生,带不走一丝的爱恨情仇,所以我们没有时间去争吵,去伤心,去斤斤计较,我们只有时间去爱,去享受一切,稍纵即逝,只有活在当下最重要,小时候觉得忘带作业是天大的事,读书时期没有考上学校,那是天大的事,恋爱的时候觉得跟心上人分开是天大的事,但现在呢,回头看看那些难以跨过去的坎,其实都已经跨过了,以为不能够接受的也都被接受了,生活呀,充满了遗憾,也不过是常态,其实人通常就是无论做什么选择都会后悔,人们总是习惯的去美化自己,当时没有选择的那条路,可是大家都心知肚明,就算时间再重来一次,以当时的心智阅历,你还会做出同样的选择,回头看轻舟已过万重山,向前看,前路漫漫亦灿烂,人和人不一样,有的人20多岁就死了,有的人90多岁还活着,有人一瞬间就失去了生命,有人在床上躺了十年才离世,有人高学历还在送外卖,有人学历不高当老板。
你来说说自己想法吧