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有用的道理是在困境中产生的，是自身的经验，是可能性，是出

刘珍

有用的道理是在困境中产生的，是自身的经验，是可能性，是出路。

2温暖

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李璟

温暖了

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一句话描述你现在的心情

相关回答

史冬英

不得不说，在当今这个被手机串联的世界里，人与人之间越来越没有距离，包括咨访关系，来访者很大程度上会在咨询以外的时间联系咨询师，那么要不要回复来访者，以及如何回复就成为了一个问题。从咨询师的角度讲，有时候出于对来访者的担心或负责，有时候出于对来访者脱落的担忧，很多咨询师可能就选择了回复。但这样真的好吗？昨天我好像对这个问题有了新的认识，感觉还是不回复的好，除非来访者处于危机时刻。因为来访者的这种方式很可能代表了他在生活中的模式，或者是他对关系的投射，他在“勾引”咨询师进入他习惯的模式（往往是适应不良的）。如果咨询师能够给他一个自我觉察的机会，并有机会看到不同以往的结果，那么对来访者可能是非常有益的。反之，如果咨询师积极回应，可能就配合了来访者，从而强化了他的模式。因此我认为，或许可以在间隔一段时间后再回复，而回复的内容只是我知道了，然后具体讨论都放在咨询中解决。

刘丽鹃

你如果/缓缓举起手举到顶/再突然张开五指那么恭喜你你刚刚给自己放了个烟花

张颖

1⃣学会说“不”，建立边界意识建立边界意思，明白并确立自己的需求。在生活中一些小事上先去锻炼，对于别人的不合理要求，自己不想去做的时候，勇敢说“不”，不要害怕，不要担心，学着慢慢拒绝 2⃣不要被道德绑架，你可以做自己讨好型人格的人身上有着很多不健康的限制性心理观念，比如“我不能这样做，这样会让别人不开心”这些都是自己给自己设定的道德绑架我们要去打破这种限制性信念，我们可以每天早晚睡前醒来都给自己做自我暗示，做资格感：我可以做自己，我有资格做我自己，我有能力做自己，我的爸爸妈妈允许我自己，我也允许我自己 3⃣ 好好照顾自己，学会更爱自己不要过多地在意别人的想法，不必时常和别人做比较，接受并且更爱自己，像对待良师益友一样，善待自己

4⃣提高自信心，发现自己的闪光点在生活中做一些力所能及的事情，慢慢的提高自信，当你自己相信自己过多时，对于外界的需求自然就少了

杨薇

对于青春期的孩子来说，父母千万不要苦口婆心的给孩子讲道理，不要给孩子讲道理，不要给孩子讲道理! 因为这是青春期孩子最反感的行为，你以为他们不懂那些道理吗？还需要我们来告诉他吗？如果，你有丰富的学识，开阔的格局，超凡的远见，过人的成就，那你可以跟孩子分享。请注意是分享，而不是爹味十足地说教，夸夸其谈的自嗨，高屋建瓴的评判，自以为是的操控。如果没有，那就做到三点：一，生活上照顾。二，经济上支持。三，情绪上托底。让孩子活成一个鲜活的、真实的生命，尊重他，信任他，尽我们的全力去托举他。他才有可能，想方设法，以勇气，以智慧，去面对外面的连天风雨。如果，他飞不动了，他战斗累了，允许他歇一歇，允许他停一停，不要催，不要逼，不要滔滔不绝讲道理，不要把你自己的恐惧加倍漫散他的世界里。一个作业不写又能怎么样。一道题不会又能怎么样。考不好又能怎么样。再退一万步，这个学，就算不上了又怎么样？不要被单一的评价体系裹挟，不要伙同外界去奴役我们的孩子。因为没有什么，比好好活着更重要。没有什么，比活成一个正常人更重要。没有什么，比保有生命力和对世界的善意更重要。

张凤琴

没有人希望被出轨，当我们谈论它的时候，我们其实是在谈论：我们是不是可以不经历出轨，但也能从这件事上获得一点关系的教训。它要求我们直面这么一个事实：身边的那个人始终是神秘的，不可捉摸的，即便他已经是你的伴侣。明确这一点，我们才懂得如何为关系做出努力。

徐娟

我们知道爱是一种能力爱的能力是不带期待的付出被爱更是一种基本的能力被爱的能力则是不带内疚的接受被爱更基础要先被爱感受到爱才能把这份爱再复制然后传递给他人

你来说说自己想法吧