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那么,要如何让“吵架”变成一个能让感情升温的互动?不妨试
张秀丽
那么,要如何让“吵架”变成一个能让感情升温的互动?不妨试着用「自己+关系」的视角看问题:我做了什么,对方又做了什么,才出现了这个问题;我此刻能做什么,以及我希望对方此刻能做什么,来解决问题、安放情绪?这个问题,是否已经埋伏在我生活中很久?如果是,这对我们的关系意味着什么?透过觉察这些,我们的争吵才会变得更有意义。
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相关回答
肖洁
1、婆婆心理不成熟,把自己太多的精力投放在儿子身上,对儿子过度关注,情感上与儿子过度粘黏,好像儿子就是她生命的意义。2、婆婆年轻时没有获得幸福的婚姻生活,当媳妇入门时,觉得她会把儿子抢走,进一步破坏自己的幸福。 3、权力之争,婆婆想要成为家里最有权力的人,所以很多婆婆会用某种方式告诉儿子和儿媳这一点。
李芳君
人要学会视而不见,充耳不闻,把心情和脾气调成静音,不动声色的淘汰一群人和一群事,不动声色的打理好自己,过好余生的每一天,闲话一直有,闲人一直在,不要讓任何人影響你的情緒,生命是自己的,凭什麼任他人挑逗。从现在起,只要在乎三件事健康,财富,情绪。
徐恒
古话说父母之爱子则为之计深远 所以我们愿意为孩子花费很多金钱精力 有时却会忽略掉我们自己 其实我们才是孩子的模板天花板 如果不能不断的成长和为自己花精力 只有物质的提供没有心力的加持 很难影响孩子让他们走得长远
罗永丽
童年逆境的长期影响并不都是负面的。对于某些人来说,逆境可以培养毅力、共情力,并让人更愿意保护他人,激发自我活力。但对于所有人,逆境的影响都会写入我们的身体和DNA,成为我们的重要组成部分。并没有统一的标准认为,和童年不良经历一起长大的人必须“克服”童年影响;同样也不认为,忘记童年逆境或责备它是有用的。重最要的事是我们应既不将其影响和风险视为悲剧,也不看作童话,而是当作介于两者之间的有意义的现实一旦你了解了你的身体和大脑在特定情况下是如何反应的,你就可以在处理事情时保持主动。遇到能触发应激反应的因素,你就知道如何支持自己和你爱的人。
徐恒
没有人能够决定你要怎么想怎么做 除非你把自己的决定权交给别人 如果那是你偷懒和想要的 就无需抱怨顺从别人的决定 如果想要自己做自己的主人 那就拿回自己的权利和责任 无论呈现怎样的结果都没有对与错 谁的人生都是第一次尝试
徐恒
很多事件的发生真的如想象的那样吗? 我们总是习惯于在脑海中想象和预设 用过往的认知和经验去判别 于是还没发生就觉得不可能 也被自己认定的经验吓退 然而生活是实践课不是理论课 试了就知道和想象的有多大差别
你来说说自己想法吧