情说App

与你相伴成长

在原生家庭中，如果孩子的基本心理需求没有得到足够的

蒋营宜

在原生家庭中，如果孩子的基本心理需求没有得到足够的重视和理解，在以后的岁月，他会采取一切手段，做更多的事情来弥补自己缺失的东西，以至于变得失去理智，情绪失控。

0温暖

2回答

评论

5年前

相关回答

赵娜

一件是自己要好好地活着；另一件是帮助更多的人好好地活着

赵莎莎

在心上学，在事上练。在心上升维，在事上降维。在压力和迷茫时，心都乱了怎么办？就先从心学入门，渐渐地你就能找到了，一定会找到。每一个人生命里头一定有一些人和事、事业和你共振，这个是宇宙中最大的道理：智慧就是一切皆共振。有一个真相是，生命中我们遇到的人和事百分之九十九，都是冗杂，都是冗余。生命要有一种智慧，所谓断舍离也是，要去掉那些冗杂和冗余，用你全部的生命的精华，去找到可以和你谐振（电学上有个词叫谐振）的人、事、事业，哪怕一个物，那就是最好的人生。每个人的兴趣爱好不一定相同，但是一定要有，要是你没有，你就找不到那个共振的对象，你单个的生命的力量就极其脆弱。

冀锐敏

和风浅夏，万物初盈爱之所在，人生小满

肖洁

1、接纳自己的不完美 2、每天夸自己或积极心理暗示 3、做出自信的样子 4、做喜欢擅长的事，设定合理目标

史冬英

感觉付出得不到回报，可能是很多人亲密关系失败的原因，那这个问题怎么解决呢？答案很简单，就是不付出。先说第一个误解——不付出等于自私或不爱。实际上付出是有边界的，这个边界就是你是否能够感觉到自己是在付出，一旦有这种感觉了，你的付出恐怕就不叫付出，而叫牺牲了。举个例子，你顺手给别人指个路，给拾荒的老人一个面包，你确实付出了时间或者金钱，但你会有感觉吗？你会一直记得吗？当然不会，因为这是你心甘情愿的，而且是你举手之劳的事。相反，如果你总感觉自己付出了很多，那就说明你已经不愿意了，而且也不是顺手就能完成的了，换句话说，这时已经超越了你能付出的限度，再勉强自己做，就是牺牲/透支自己了。一旦进入牺牲的状态，你的心态必然失衡，开始计较得失，期待回报，但这又取决于对方，所以你失望的概率就很大，委屈和愤怒也就随之而来了。再说第二个误解——如果我不付出，孩子/老公/父母怎么办？这是很多人不能放弃付出的理由，但这也是不成立的，因为我们只要做个极端的假设——你死了，你就会发现，这个世界照常运转，可能你所说的人会不适应一段时间，但很快他们就会有自己的生活。这可能让人很扎心，但事实就是如此，你不能放弃付出，其实你只是在满足你的自恋——我是有价值的，别人是离不开我的。换个角度，在付出和自我否定的痛苦中，你选择了前者，因为后者你更无法接受，也就是所谓的“两害相权取其轻”。所以你明白了吗？爱必然有付出，但付出不能超过自己所拥有的，否则就会透支，会被反噬。如果你担心不付出会被别人不喜欢，那么你需要做的是自我成长，提高你方方面面的价值，而不是只能对别人好。其实别人并不需要你如此付出，你只是感动了自己，别人未必领情，更何况你还想用付出来“绑架/控制”对方，那么别说回报，不恨你已经是最好的结果了。

张渝

在咨询室里，我常听到这样的困惑：“为什么越爱一个人，越怕失去他？”其实，这份“怕”的背后，藏着我们对“安全感”的深层渴望——它像心底的软刺，在亲密关系里格外明显。很多人在外界面前习惯扮演“坚强者”：工作中扛住压力，朋友面前藏起脆弱，哪怕心里翻涌着不安，也会笑着说“我没事”。可面对爱人时，那层伪装会不自觉卸下。我们会期待对方秒回消息，会因他晚归时的沉默而焦虑，会渴望一个坚定的拥抱来填补心里的空落。这些看似“矫情”的反应，本质上是在向亲密的人索要“确认”：确认自己被爱着，确认这段关系不会消失。但无数咨询案例告诉我们：向外求的安全感，终会让人陷入患得患失。就像手里攥着一块融化的糖，越用力越容易失去；依赖对方的回应来定义自我价值，只会在他偶尔疏忽时，放大自己的“不被爱”感。真正的安全感，从来不是别人给的，而是源于自我的“内在稳定”。这种稳定，始于接纳自己的不完美——允许自己有脆弱的时刻，接受关系里会有摩擦；也在于培养“抗挫折能力”：哪怕对方暂时没回应，也相信彼此的信任基础；哪怕出现矛盾，也有解决问题的底气。当我们心里有了这份笃定，就不会把安全感的重量全压在爱人身上。亲密关系的本质，从来不是“互相拯救”，而是“彼此陪伴的同时，各自生长”。不用怕在爱人面前展露真实，也不用因恐惧而过度依赖。当你自己成为“安全感的来源”，才能在关系里不慌不忙，让爱成为温暖的支撑，而非沉重的负担。

你来说说自己想法吧