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当遇到突如其来的帮助(或建议),拒绝后会体验到内疚,因为
金明环
当遇到突如其来的帮助(或建议),拒绝后会体验到内疚,因为对方可能是好意的,却不是自己需要的;而如果接受了又感觉很气愤,压抑久了一旦愤怒爆发就会破坏关系。 于是内心充满了冲突,是拒绝加内疚,还是接受加气愤好呢? 也许最好的方法就是心平气和地拒绝,这样既不会破坏关系,体验到的内疚也不会太过强烈。不要等到压抑久了愤怒地拒绝,这样只会破坏关系。 当然对于平时不太会拒绝别人的人来说,拒绝本身就是一个比较困难的事情,这需要能量。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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马汝海
心小了,所有的小事就大了; 心大了,所有的大事都小了; 看淡世事沧桑, 内心安然无恙。 ---丰子恺
陈娜
自由不是改变别人的看法,不是让所有人都顺着自己的心意说话,而是当外界的声音袭来时,你不再只有一种解读,不再被本能的情绪牵着走。你可以看见情绪背后的自己,看见那些藏在潜意识里的创伤,然后轻轻对自己说:“没关系,那不是你的错,也不是别人的错,只是你们的认知不同而已。”
孙三丽
无论完美主义还是自我否定,二者所形成的压力,其根源都来自一个根深蒂固的念头——我认为自己没有足够的能力做好这件事情(或没有足够的能力将这件事做到完美)。 “我认为”三个字往往是产生压力的罪魁祸首。其实仔细想想,我们也曾在各种压力之下,做好过很多很多事情。这证明我们其实是有足够的应对问题的能力的。只不过,大多数时候我们被困难迷住了双眼,变得不自信,开始怀疑自己,导致我们在应对问题之前便心生胆怯。事实上,一件事情还没有开始或者完结,我们没有资格否定自己,没有资格说自己能力不够,也没有资格说自己不能做到最好。 “我认为”,是一种主观的自我评估。这个自我评估到底准不准确,与实际水平相差多少,一切都要在我们努力去做、放手一搏之后,才能知道答案。在此之前,我们绝不能先打退堂鼓,自己给自己增加无端的压力。
邢娜
(转引) 马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理:赢了争论的人,往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人,而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下,不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中,最有力的举措就是从一开始就不参与争论。 因此,“不争论” 的第一步是:拒绝接受对方的 “战场邀请”。具体可从三方面入手:控制你的自尊、控制你的语气、学会提问。 原创 我是愚者 我是愚者 2025年11月25日 16:35 陕西 2.0万人 在小说阅读器中沉浸阅读 你再也赢不了任何一场争论了 若你听懂了"闪读悦享"接下来要说的话,你就会彻底放弃 “赢争论” 的念头 —— 因为你会明白,对大多数人而言,“赢了争论” 恰恰是失去权力、失去尊重、失去人生掌控权的开始。回想一下你上次 “赢” 争论的场景:或许是和伴侣争执,或许是和同事辩驳,又或是在网上纠正了一个非得分出对错的陌生人。你证明了自己的观点,摆出了所有事实,表面上看你是 “对” 的,但事情真的变好了吗?伴侣因此和你更亲密了吗?同事之后更愿意和你合作了吗?就因为你在会议上驳倒了某人,老板就悄悄把你的晋升申请放进档案了吗?大概率没有。事实上,你若仔细观察就会发现:你越 “正确”,现场的气氛就越冰冷。马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理:赢了争论的人,往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人,而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下,不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中,最有力的举措就是从一开始就不参与争论。可在现实生活中,该如何做到这一点?既不做任人拿捏的 “软柿子”,又能不争论就达成目标?我们不妨用马基雅维利的思维拆解:冷静、清晰、务实。无关 “友善”,无关 “强势”,核心是 “有效”。首先,我们必须重新定义 “赢” 的含义。大多数人把争论当成一场 “竞技”:有人得分,有人难堪,有人怒气冲冲地离场。这更像一场闹剧,而非策略。从马基雅维利的视角来看,只有满足以下三个条件,才算真正的 “赢”:
许彦
得到了再失去的人和事,比从来没有得到更伤人。 好好爱自己,别否定自己,你特别好,特别温柔,特别值得。 人生海海,各有解答,当你选择,就是答案。
赵莎莎
十大奢侈品: 竟然没有一个和物质有关 系的: 第一是生命的觉悟 第二是一颗自由喜悦充满爱的心 第三走遍天下的气魄 第四回归自然和与大自然链接的能力 第五安稳而平和的睡眠 第六享受真正属于自己的空间和时间 第七彼此深爱的灵魂伴侣 第八第八任何时候都有真正懂自己的人 第九身体健康,内心富有 第十能感染他人并点燃他人希望
你来说说自己想法吧