情说App
与你相伴成长
打开APP

现在很多心理学的小视频当中,或者是一些课程当中,经常会说

赵晓忠
现在很多心理学的小视频当中,或者是一些课程当中,经常会说到我们现在所有的现状和问题,都是因为原生家庭所造成,或者是因为我们经历了一些人事物所造成了现在的性格和状况。 其实,从焦点的角度来说,我们会被过去所影响,但不会被过去所决定,与其去探讨是什么造成了现在的状况,不如去想一想如何才能改变,如何才能突破,如何才能解决? 特别是我们的原生家庭,过多的去纠结与纠缠并不有利于自己的成长和生活,反而会让自己陷入更多的痛苦和难受当中,我们换个角度去看一看,我们的原生家庭,我们的爸爸妈妈在当时当下的那个情景和状况当中,已经做出了自己最好的选择,已经竭尽全力地为了自己的子女好! 我们同样是为人父母,是不是也是竭尽所能地在为自己的儿女做更好的安排和打算?但是我们能保证自己的孩子成人之后没有一点不满意的地方吗? 所以我们的父母依然是如此,我们要坚信,我们会被过去所影响,但不会被过去所决定,过去所经历的一切是我们继续成长,追求快乐幸福的基石。

1温暖
0回答
月亮里的嫦娥
温暖了
#
相关回答
王新宇
清晨睁开双眼, 你的第一感觉是什么? 开心的, 还是郁闷的, 又或是平平淡淡的? 这样的状态持续多久了? 你明白自己为何如此吗? 很多人觉得老天不公平, 自己的命运太坎坷, 别人都比自己过的好。 越是这样认为, 越觉得自己所想的是对的, 所以消沉,低迷,抱怨。。。 其实, 如果你愿意面对自己, 你会发现, 徘徊在某个十字路口的你, 毅然选择了一条路: 忽视自己的独一无二性, 却开始了与人比较之旅。 殊不知, 此世只有一个你。 你不仅是独一无二的; 而且独特到, 任谁也无法替代你。 上天赋予你的最大使命, 就是活出独特的你, 爱上独一无二的你自己, 将你独有的潜能发挥到极致。 在世上, 你拥有你独有的位置, 又何需与他人比较; “你要活成最好, 要成为第一!” 这不仅不违人性, 而且更顺天意。 只是, 你一定要明白和切记: “最好和第一”, 不是建基在与人比较之上, 而是因着自己的独一无二。 世上没有完全相同的两朵花, 每一位都是独一无二的。 独一无二, “无二”, 亦即没有二。 “二”是人与人比较时, 才生出来的。 所以, 你我又何必每天, 为“比较出来”的虚“二”, 而忘记了自己的独特, 唯一性呢。 为你的独一无二而自豪, 为你的独特性而感恩, 为你的不可复制性而知足。 多觉察自己, 多了解自己, 多调整自己, 多爱护自己; 活出属于你自己的风采, 绽放你独一无二的魅力, 记住, 你在此世没有可比性!

田大朋
关于“喜欢”与“爱”的区别,综合心理学、社会学及生活实践中的观点,两者的核心差异可概括为以下五个维度: 一、情感本质:光与影的辩证 喜欢是对显性特质的欣赏,如外貌、才华或共同兴趣带来的愉悦感,如同“看海时拍九宫格发朋友圈的雀跃”。它更接近消费主义,追求即时的甜蜜体验,依赖多巴胺分泌的瞬间激情。爱则是对完整人格的接纳,包容对方的脆弱、缺点甚至创伤。例如“明知对方内衣乱丢,却更怕别人照顾不好她的胃”,这种情感激活大脑的保护机制,接近母性本能。 二、时间维度:即时消费与长期主义 喜欢的激情峰值通常在3-6个月消退,容易因环境变化或矛盾消散,如同“荷尔蒙消散后转身离开”。 爱具有持久韧性,能承受岁月磨损,87%持续5年以上的亲密关系会经历从喜欢到爱的转化。它表现为“争吵后仍长出根系”的生命力。 三、行为模式:自我与他者的天平 喜欢常伴随改造冲动(“你该更体贴些”),关注自我感受,如“享受对方带来的快乐”。爱优先调整自我(“我该如何更好理解你”),以对方需求为重心。例如生病时送药而非仅口头叮嘱,或为对方调整生活习惯。这种差异在危机中尤为明显:喜欢可能退缩,爱则选择共同面对。 四、心理状态:占有欲与守护欲的转化 喜欢易产生“采摘欲”,如同摘取玫瑰插瓶观赏,伴随较弱占有欲。爱转化为“守护本能”,如用仅有的水浇灌花朵,既渴望亲密又尊重对方独立。真爱者能在激情褪去后依然发现对方的核心价值。 五、跨文化哲学诠释 东方智慧中,“喜欢如阳之炽烈,爱似阴之包容”,与周易阴阳理论呼应。 日本侘寂美学、中国留白艺术等均暗含对不完美的接纳,揭示爱的本质是“拥抱阴影”而非追逐完美。 根本区别:喜欢是享受被照亮,爱是愿意成为彼此的光源。正如神经科学所证,爱激活的脑区与母性保护机制重叠,而喜欢仅停留在愉悦感层面。健康的亲密关系往往经历从心动到守护的蜕变,关键在于能否在平凡琐碎中,将瞬间的吸引转化为永恒的根系。

你来说说自己想法吧