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做事没动力,可能是你没搞清楚自己内心的真实需要。认识自
和钰蓉
做事没动力,可能是你没搞清楚自己内心的真实需要。认识自己的需要,才能激发内心的深层动力。 1943年美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛从人类动机的角度提出了需求层级理论,强调人的动机是由人的需求决定的。当人的某种需要没有得到满足时,它会推动人去寻找满足需要的对象,从而产生活动的动机。 需求又划分为两大部分,分别为:缺失性需求,关系个体生存、层次较低的需求;成长性需求,有益于健康、长寿、层次较高的需求。
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相关回答
王慧娜
《道德经·第七十九章》中讲:“天道无亲,常与善人。”祸福转换,生老病死,上天总是公正无私,对待众生皆是一视同仁。但是对于那些心地善良,心怀善念的人却要格外宽厚,庇佑一些。 古时候,在海边住着一个年轻人,经常跟随渔船一起出海捕鱼。但是回家后,他总是把那些未长大的小鱼,和大肚子的母鱼偷偷放生,为此母亲时常责备他。一天,刚回到家,船队便传来消息,要去深水处捕获大鱼。这时,年轻人看到一条待产的母鱼,心生怜悯,便没有登船,去了海边放生。后来,突遇狂风,船上之人均葬身大海,而年轻人却幸免于难。 老话说的好:“人心好善,福虽未至,祸已远矣。”天意往往难以揣摩,但是道法却从不缺席。或许你的善心不被他人理解;或许你的善良难以有所回应。请相信它只是以另一种形式存着,转化为另一种能量,变成了你最好的护身符,成为了你行走世间最坚强的铠甲。 与人方便,便是给己方便, 为人开路,付出善意,就是为己留路。
王莉莉
这幅画的中央,你会画什么呢? 想象一下 ………
沙桂华
心理学上,习惯性反驳(Compulsive Counterarguments)不是简单的“爱抬杠”,而是一种自动化防御机制。它的核心逻辑是:“只要我先否定你,你就伤害不到我。” 四种常见的心理动因 1. 自卑者的“先发制人” * 通过否定他人制造“我比你懂”的假象,掩饰内心的不安全感。 * “如果我不反驳,别人就会发现我其实没那么厉害。” 2. 缺爱者的“情感测试” * 成长中缺乏认可的人,会通过反驳试探关系:“如果我否定你,你还会喜欢我吗?” * 常见于亲密关系中的“挑剔型伴侣”。 3. 控制欲者的“权力游戏” * 通过打压他人观点维持主导权,背后的恐惧是:“失控=危险”。 * 职场中常见于“必须赢”型领导。 4. 思维固化的“认知懒惰” * 大脑形成“否定-胜利”的快捷路径,拒绝深度思考。 * “与其理解你的观点,不如直接说‘不对’更省力。”
那晓旭
无论你想什么,做什么,你的一切身、口、意的能量,在对外发散的同时,原原本本的毫厘不爽的统统都回到你自己身上。
郭朋雅
人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求,觉得你应该改变,变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容.… 总之,我觉得什么是对的,你就要去做什么。 然而你有没有想过: 你为什么要对他有这些要求呢? 他做不做这些,跟你有什么关系呢? 即使别人错了,你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢? 你为什么会这样不理性呢? 如果愤怒毫无好处,没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。 无论你的愤怒是什么,无论你想改变对方的是什么,无论你希望对方怎么矫正价值观,人选择愤怒,背后的获益一定比带给自己伤害更大。 愤怒最终的导向一定是:他是付出者,你是受益者。 愤怒背后渴望的获益就是:爱。愤怒是因为需要被爱。 爱是什么?爱就是体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳....… 一个人越是愤怒,越是说明他对爱越是需要。
王倩倩
重新评估包含两个步骤。 首先是留意自己的想法和感受。 比如遇见同事,但他没有理你,你可能会觉得不舒服,认为“他故意不理我”。 其次是找其他方法来解读你遇到的情况。 你不必急于得出结论,而是可以先考虑其他的可能性:也许他真的没有看到你,也许他在赶时间等。 考虑了更多可能的理由后,你就会平复情绪,做出对自己最有利的解读。
你来说说自己想法吧