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当我们对待自己不接纳的部分时,能够给到它不同的对待,也能
杜迪文
当我们对待自己不接纳的部分时,能够给到它不同的对待,也能够给到它一份爱的关怀,慢慢地,我们的成长就会越来越好
2温暖
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冯月芹
温暖了
相关回答
王红丽
人因相同而联结, 人因相异而成长。
刘淑珍
很多人都有过失败的恋爱经历,在一段恋情终结的时候,难免会感到痛苦.
有些人,分手造成的伤害很大,以致于长久地深陷在这种痛苦中,走不出来.有的甚至终生都走不出来-陷入拒绝再恋爱的冷漠中,再难敞开自己的心扉,接受别人的追求.
还有的,会陷入一种“恋爱-受伤-再恋爱-再受伤的死循环里,每一次都被爱情伤得体无完肤.
那些在恋爱中反复受伤的人,其实是一次次被自己的幻想所伤.
王欣梅
保持一颗有创造力的心
刘苗苗
如何化解孩子的“功能获益” 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 孩子成为父母“博弈工具”的具体表现:比如妈妈拿着孩子与老公、爷爷奶奶、整个家族对抗;不愿意让孩子像他的爸爸/妈妈那样;让孩子成为夫妻之间对抗的一个口实,只要家里谈到孩子,冲突就来了;常把“要不是为了孩子早离婚了”挂在嘴边,孩子成了平衡婚姻、博弈婚姻的工具,等等。 孩子一旦成为博弈工具后,孩子就要发挥他的“功能”。那么在父母冲突、对抗、矛盾时,孩子夹在中间是如何起到作用的? 比如,妈妈觉得爸爸不爱她、爸爸的心不在家里而是在他的父母那儿,妈妈在和爸爸对抗的过程中,总和孩子说爸爸以及爸爸家族的不好。在这个过程中,爷爷奶奶只要想看孩子,妈妈就刻意不让孩子去见,把孩子封闭得紧紧的,和孩子处于一个过度融合的状态。孩子作为了一种妈妈和爸爸交换、博弈的筹码,孩子起到了妈妈对爸爸以及他整个家族的对抗的功能作用。 比如,父母早期是为了孩子不离婚、而不是夫妻间有感情不离婚,后来孩子生病了,妈妈为了不给孩子造成心理负担而选择隐忍,为了生病的孩子不再去和爸爸争吵,其实孩子依然是夫妻间博弈的工具。此时孩子生病是非常有必要的,因为他调整家庭中父母的关系。 比如,当夫妻间有冲突的时候,两人冷战不说话,待到要修通关系了,一方想向另一方示好,就以孩子为理由,孩子又成为了夫妻间博弈的工具。很多时候我们觉得夫妻间关系已有改变,其实还是没有绕开把孩子作为博弈的工具。 (1)关系的获益:孩子如果成为夫妻博弈的工具,孩子的心理疾病和症状就是博弈工具的“功能”,疾病=功能,在关系中会有“功能获益”。比如孩子去平衡、修通父母的关系,保证父母不离婚、不吵架、不发生冲突,保证父母谦和的态度;比如孩子只有抑郁了,离婚后的爸妈才会陪伴他,他用自己的病把爸妈连接在一起,还自己一个完整的家庭,等等。 (2)孩子自身的获益:孩子夹在夫妻之间的功能一旦形成,孩子自身也有“功能获益”。①他有价值感,潜意识里会认为自己拯救了父母,他不上学没有力量,但是在家里有存在感,有价值感;②孩子潜意识里不敢好起来,因为怕父母的改变是假的;③潜意识里孩子也依然在训练、在引导他的父母继续争吵,而让他的功能继续发挥作用,继续被夹在中间,因为他在学校里的功能发挥不出来。 因此,家长们都要思考:如果孩子不生病、没有心理问题,他的“功能”能否实现? 父母冲突、对抗、矛盾,孩
赵莎莎
可以不懂摄影,但一定要记录生活,拍的不好没关系,没记录下来才可惜,因为很多事情之后已经不能凭空想象起来了,当按下快门那一刻时间就已经暂停了,照片的意义在于把一瞬间变成永恒!记录会让回忆变得更加丰富,照片也将是快乐的证据。最有意义的就是当你回看的时候,回忆起当时的心情,它会让回忆变得更加具体,变得更加鲜活,所以我们有什么理由不好好记录生活呢!
孟月欣
我们每个人的命运都是一样的。在出生的那一刻,命运对我们的安排都是你有无限的可能性。 就像一张白纸一样,想要做一架飞机,你就可以把自己折成一架飞机。如果有一天当飞机当腻了,那么也可以回过来把自己折成一条船,也就是说你拥有无限的可能性。你可以去选择做你想做的任何人,你可以选择你想选择的任何生活方式,其实根本上说就是做你自己。 但是这个时候又出现了个问题,就是我们总会很难的去做自己,为什么呢? 那是因为我们的原生家庭在我们这个无限的可能性上制造了一个又一个桎梗。就是说你的命运在这里有一个钮,然后还有其他的伤痛呢,你就会再在另外的地方再扭上一个扭,到最后这张白纸上面扭了N个扭。如果你再想去折一架飞机的时候,你会发现折出来的样子非常的奇怪的,走样了。这就是我们不能够去做我们自己的原因。 所以说我们真正应该关注的是:我的命运里面发生了什么,让我这个无限可能性的这个底板上面有了那么多个桎梗,我需要去解开它,然后我们就可以去活我们自己了。
你来说说自己想法吧