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两个人想要成为爱人容易,但要组成家庭却很难,因为只靠爱情

郭朋雅
两个人想要成为爱人容易,但要组成家庭却很难,因为只靠爱情不能相守一辈子,白头偕老,需要更多东西,老公不是一种身份,而是一种责任。老婆不是一种昵称,而是一种守护。成为情侣或许只需爱情,但要做家人却需要两个人的付出,妥协和坚持,想要成家,请先有牺牲精神。

1温暖
3回答
筱筱
温暖了
相关回答
史冬英
在亲密关系中,有些人一旦和伴侣发生冲突,就会习惯性地翻旧账,为什么会这样呢? 常见的一种解释当然是这些事于当事人而言并未真正过去,所以一遇到冲突,内心的情绪就会被激活,当然记忆也就随之被拉了回来。 但一件事到底能不能过去,或者即便没过去,要不要一直重提,这却是一个主观的选择,对于某些人来说,他们似乎就是特别喜欢保留痛苦的感受,并时不时地需要拿出来重温一下。 喜欢翻旧账的逻辑其实是当事人想要让自己待在受害者的位置上。当一个人处在受害者的位置上时,他就获得了一种心理优势——对方作为加害者,对方就是非正义的,那么他就可以理直气壮地攻击对方,发泄不满。而更重要的是,喜欢做受害者的人通常有一种信念——是加害者导致了他的不幸。如果一个人让自己永远待在受害者的位置上,那么他就有了一个虚幻的期待,也就是加害者理应为他做出补偿,为他的不幸负责,于是他就可以不用为自己做什么了。 但遗憾的是,没有人会心甘情愿地承认自己是加害者,更没有一个人可以为另一个人负全责,翻旧账的逻辑不过是一厢情愿的自嗨罢了,真实的结果反而是在攻击对方的过程中,对方最终因无法忍受内疚而爆发强烈的愤怒,使关系发生严重的撕裂。 所以,从现实角度来说,伴侣之间的沟通一定要着眼于当下,着眼于解决问题,而不要为了回避冲突而产生遗留问题。而如果确实有些事情已经以某种不理想的状态发生了,那么就让它过去吧,因为重提旧事并不能改变过去事件的发生发展,相反,它只会让关系走向更糟糕的结局。

彭龙珍
相信没有人会喜欢内耗。但我们总会不自觉地在意外面发生了什么,是否与自己有关,如果是就更加在意,然后又会占据自己很多的精力/心理能量。当心理能量耗尽时,我们又会开始责备自己,一直揪着自己不放。其实,是我们太关注自己了,活在自己的世界里,希望外界能读懂自己的内心并遵从自己的意愿去行动,不然就会生气愤怒。这其实是来源于婴儿时期的全能自恋感,认为只要我有一个需要/想法或意念,周围就会立即予以回应,并无条件地满足我,如果能立刻满足,那么ta就是好的,婴儿就会兴奋高兴;如果不能立刻满足,那么ta就是坏的,婴儿就会愤怒。在婴儿时期,这种感觉是正常的,因为ta还不会说话表达,需要母亲非常敏锐地觉察到ta的需求,并及时予以回应。但是,若婴儿时期这种需要没有得到满足,那么就会固着在这个时期,而在长大后依然出现婴儿期同样的心理特征。这时就需要我们对自己的状态有所觉察了,也需要我们能从接纳自己就是当下这个状态开始,慢慢地成长和改变。因为有这样的经历也是我们无法选择的,我们可以选择的就是提高自己的觉察,当出现这样的情况时,告诉自己,这是全能自恋感来了,我们不说出来自己的想法感受和需要,别人是不会知道的,我们需要去表达,说清楚我们的需要,别人才能知道,才能理解。当我们表达自己的需要,并获得满足时,这种全能自恋的感觉也会慢慢地减少甚至消失。最后,希望我们都能活出更健康自在的真我。如果你也有这样的困惑,欢迎随时给我留言预约咨询。

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