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与你相伴成长

有的夫妻看起来是因为经济的问题在闹分手，实际上是对自己想

张菊兰

有的夫妻看起来是因为经济的问题在闹分手，实际上是对自己想要的欲望没被满足的失望。我们小时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、打滚、撒娇、发脾气来得到。很多人长大以后对自己的另一半用的是同样的办法，期待以此获得快乐和幸福。期待从伴侣身上获得某些满足和亲密感是合理的。但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多…如果都需要自己的另一半来实现的话，这就会成为问题。在人生的长河里，谁又是谁的摆渡人？

1温暖

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庄会谦

温暖了

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感情那些事

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王玲

照顾好自己，风雨由天，快乐自己，保重身体，健康第一，在这个忙碌的世界里，别忘了对自己好一点，风雨再大，照顾好自己，世界才会属于你

安美花

每个孩子都不一样有的是柠檬有的是苹果有的是仙人掌有的是小树我们要做的应该是让柠檬更酸让苹顆更甜而不应该让仙人掌长成参天大树一野小合

薛梅

不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。

马静

今天接到了倾述的案例，交流中我逗她: 想过没，其实吵架是一种热烈的交流方式！小姑娘笑了好半天！那笑完之后，我问，你觉得我说的有点道理不？小姑娘一边笑一边总结:你说得对，要是能激烈的争吵肯定比谁也不说话冷暴力要更好！对呀，争吵的两个人拼命地把自己的情绪感受和思维告诉对方，这里面包含着强烈的渴望，这是多么可贵的一点。。。小姑娘顺着我的话举一反三的发挥了很多，情绪也变得快乐起来。当一件看起来很糟糕的事情，用一种不含批判，有趣的方式来描述的时候，我们就能发现内心深处正面的动机与期待。看到自己的内心，看到对方的渴望，才能静下心来，发现真正的自己，才有机会达成想要的那个目标！

张志军

打破习得性无助核心是拆解失控感、积累小成功、重构负面认知，用可落地的小步骤逐步重建掌控力，以下是分阶段实操方法，简单易执行： 1. 先停住「自我否定」，给情绪松绑 - 把**“我做不到”换成“我暂时做不到这件事的某个环节”**，区分“事”和“人”，不把一次失败等同于自身能力不行。 - 记录「负面想法+事实」：比如想“我永远学不会这个”，对应事实只是“我试了2次没做好”，剥离夸大的消极认知。 2. 拆解目标，从「踮脚就够到」的小事开始 - 把让你感到无助的事（如工作任务、学习目标）拆到最小执行单元，比如“完成一份报告”拆成“先列3个提纲要点”，“学会一项技能”拆成“每天练10分钟基础操作”。 - 每完成一件小事就及时确认，哪怕只是在本子上打个勾，用可感知的小成功打破“努力也没用”的刻板印象。 3. 主动掌控「可控细节」，重建主动权 - 放弃对“结果完美”的执念，聚焦自己能掌控的部分：比如考试焦虑，不纠结“能不能考高分”，只关注“每天背20个单词、做1道错题”；工作受挫，不纠结“能不能被认可”，只关注“把当前步骤做好。

回智

如果与某人相处后，你失眠、焦虑，甚至夜里频繁惊醒，这可能是生理性厌恶的表现。大脑在休息时仍保持警觉，提醒你这个人可能带来威胁或情绪负担，让你难以真正放松。

你来说说自己想法吧