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父母一定要对孩子进行的三个底线教育,这才是对他最好的保护
石萍
父母一定要对孩子进行的三个底线教育,这才是对他最好的保护。 1.生命底线。 任何事情都无法与自己的生命相提并论,在遇到生命危险时,先想办法保住生命。 2.尊严底线。 不要为了任何事情,出卖或者伤害自己的身体,更不要为了任何一个人,卑微到尘埃里。要自尊自爱,有尊严的活着。 3.独立底线。 人一定要有养活自己的资本。一定要独立,不管是经济上,还是感情上。不要做依附别人的寄生虫,要用自己的方式实现自己的理想。
2温暖
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李晓莉
温暖了
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刘艳红
我看见了,那个在原生家庭里,一直努力讨好父母的孩子。 你总是不自觉地察言观色,小心翼翼地措辞,像完成一场没有尽头的考试。你不断掏空自己的情感和精力,甚至不惜委屈自己的小家,将伴侣和孩子的需求退居其次——这一切,都只为了换取父母一个赞许的眼神,一句轻飘飘的认可。 你辛苦了,也挣扎了很久,对吗? 但真正的出路,或许不是更努力地讨好。而是有勇气,轻轻地对自己说一句:“好吧,我承认,我可能就是那个不被偏爱的孩子。” 这句话不是认输,而是与执念的和解。当你停止向一个无底洞投入爱与期待,你才能真正看见,那些始终围绕在你身边的、丰盈而确定的爱。 所以,请勇敢地转身吧。 然后,用力地拥抱你的爱人,全心地陪伴你的孩子。你曾经求而不得的温暖,正在这里完整地给予你;你曾经苦苦追寻的价值,也正在被他们无条件地珍视。 让那些在上一代中断裂的、扭曲的爱,在你这里,重新开始健康的循环。你不仅是受伤的孩子,更是能缔造新传统的、了不起的大人。
李丹
别总急着拉他“好起来”, 你的稳定,才是他情绪的锚点。 照顾好自己,再稳稳接住他的疲惫。 你的松弛,比任何“为你好”都更治愈。
杨元庭
在你的恐惧里蕴藏着你的力量,在卡住不前的困顿里隐藏着你的智慧。 把恐惧当成是不太愿意看到的老朋友,学会去慢慢地靠近和接纳,陪伴和相处,你会感受到力量在渐渐回归。在困顿的时候,试着去转变一下想法和做法,走出固有的空间和场景,放下执着,随心而动不定义,智慧会悄然而至。
隋志鑫
为什么喜欢沉浸在负面情绪里? 大脑本是人类最好用的工具,奈何我们却把大脑当作我们自己。常年沉浸于负面情绪中的人,脑回路自然对负面情绪的调用极其熟悉,稍有外部刺激就惯性的走入消极、内耗的无尽循环。而要想摆脱负面情绪,最好的办法是直面情绪本身。而所有人基本不懂得面对情绪。我们衍生出的对于情绪事件的评判,以及对于情绪本身的评判,都是在逃避。都是大脑试图说服自己“没什么大不了”而找寻出路,而大脑的每一次找寻出路都会刺激你得到刹那间的松弛,以至于你沉溺于解析情绪。但其本质依然是大脑运作下的逃避,或者试图绕过情绪。真正的面对情绪,是停止评判,停止对于情绪的再次加工和衍生,试着用内心感受情绪本身,不论你是悲伤、焦虑、失落任何情绪,不要分析事件,不要分析情绪。仅仅用心去感知悲伤本身,感知焦虑本身。当你能不评判的感知情绪当下,你即刻出离情绪,不再被情绪掌箍,而是以旁观者的角度看待自我。这一过程即是内观
胡艳丽
人生没有完美的答案,无论怎么选,都会有遗憾;不管怎么过,都会有不甘。与其执着好与坏,对与错,不如放下执念,过好当下每一天。
冯二玲
有些时候,当我们一定要让孩子做某些事情,或说一些话的时候,很可能与孩子已经无关了,只和我们那份做父母的“自尊”有关。 有些时候,我们把自己作为父母的位置或是地位摆得太高了,如果有孩子不听我们的,我们并不能从事情或是孩子的角度来看待,而是变成了孩子“反抗”或“冒犯”我们了,我们平时在孩子那里“找到”的那一点“自尊”被伤害了,进而利用自己身份地位,甚至身体的“优势”,对待孩子,想想此时的孩子,得有多无助。 作为父母,被孩子尊重,是因为我们的内在与人格,而非自己的地位和力量。
你来说说自己想法吧