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避免被“杀猪盘”坑的第一条:自己不要有占便宜的心态 如果
王丽华
避免被“杀猪盘”坑的第一条:自己不要有占便宜的心态 如果两个人的关系,已经是明显你占便宜了 那你就要想想,自己是不是在其他的一些地方付出了一些隐形的成本 或者,这种关系本身,就是对方营造的虚假关系呢?
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李艳红
紊乱型依恋的孩子在应对他们有诸多问题的依恋对象时没有形成一种有秩序的依恋模式或应对风格。他们时常遭受来自父母的创伤、虐待、忽视或其他令人困惑或惊恐的行为。这些孩子苦苦挣扎于让人发狂又无法解决的矛盾中:依恋对象在一些时候使他们获得安抚,却在另外一些时候给他们带来伤害与恐惧。也正因为此,紊乱型依恋的孩子在维持稳定的关系上存在困难,他们常常因为经历了太多的不被肯定,经常受到创伤,因而在成年后可能出现自我伤害的行为(如暴食并催吐、药物滥用、自残、冲动购物、性行为紊乱等),也可能出现解离症状,觉得现实如此陌生。在建立人际关系时,他们常常难以信任他人,但对忠诚和承诺却又极度敏感,对朋友与伴侣也非常苛刻,缺乏理解别人心理的能力,觉得别人“装”,他人觉得其自私,其实与自私无关,是发展上的缺憾。在亲密关系中时常感到无价值和挫败感。带给亲密关系的体验糟糕,对方体验到的永远是:你的需要太丰富、感情很强烈,而我的感受和需要永远不重要,永远得让位于你强烈的需要。
赵特
当一个人犯错或失败时,我们应分析其在孩童时期是如何看待类似事情和事物的,分析其在认知上有无偏颇,因为孩童时期的认知是对其一生造成影响的关键因素。
王润之
第三,明确自己的界限,并且表达给其他人,希望对方能够尊重你的界限。 第四,面对那种不得不面对的人说你“自私”,你需要让他们明白,自私和自爱是截然不同的,自爱只是表达和满足自己的需求却不会损害其他的人利益,自爱的人会经常反省自己,哪些地方做的不好,自己会积极的改正,自爱的人在人际关系中会保护好自己,他们能够顺利的设立界限,而且会积极的去维护,这也是人格趋于完善的一种表现。 所以综上所述,不要把自爱当成自私,不要对那些胡乱指责你的人轻易让步。 当然很多时候不要过于极端,矫枉过正,设立界限不等于表达敌意。注意以下几点: 1 设立界限并不会伤害他人。(界限的有效程度并不是看你是否表达出了足够的敌意,而是在于你是否有坚守的态度) 2 即使你爱对方,也要设立界限。(爱是一种多元化的情感,亲情、友情、爱情都是如此,不要让爱埋没了你的一切,如果真的触碰到了你的底线,请你勇敢的告诉对方,因为爱是互相的,互相快乐才是真的幸福。) 3 设立界限是一种有意义的行为,它对我们非常重要。(当我们了解了它的重要性,在行动的时候我们就会更加用心的经营、维护、改进)。 界限十律,掌握规则可以让你更加从容。在安全的基础上,可以尝试设立一种无形的人际界限,先从三个问题入手: 第一,明确自己的界限是什么? 第二,掌握必要的界限规律、定律。 第三,进行“界限对谈”,使他人承认你的界限。 可以看出第二点是重中之重,根据书中所描述的,一共有十条规律、定律。分享给大家:1 互相尊重(允许别人对你说不,尊重别人的意愿、选择、决定,体谅他人的感受,在此基础上,你才能要求别人尊重你的界限) 2 认清责任(简而言之,你可以对别人负责,但不能替别人负责) 3 辨明因果(每一种选择带来的结果不同,有理想的,也有不理想的,我们需要辨明因果,从而更好的把握界限的分寸) 4 看清能力(明白自己的能力,以此来设置合理的界限,不然很有可能演变成无能狂怒,更不要想着把别人变成自己的喜欢的样子,也不要为了别人变成什么样子,你的独立的个人,有你的魅力和独立的一面,界限以此存在最为合理) 5 寻找动机(不必故意去迎合别人的需求,要从自己的需求出发,必要的时候勇敢说不)
石萍
情绪是一股能量,不流动不宣泄不转化的能量,就会转化为身体里的病灶。
金会芝
许多父母在育儿中的过度保护,其根源可能源于对自己艰苦童年的深刻回想。童年时期的困难与挑战,留下的心理印记,会激发父母强烈的决心。他们誓言为孩子铺设一条无坎坷的道路,表面上这些父母似乎在全力避免孩子面临任何形式的不适,但在心理层面上,这种做法更像是一种内心戏。他们实际上是在呵护着自己内在的孩童,试图弥补自己曾经的不足。这种做法虽出自善意,但关键是找到支持孩子成长与过度保护之间的平衡点,确保孩子在遇到适当的挑战时能够学会自我成长和适应。
那晓旭
真正的界限感是带着温度的, 是源远流长的细水,滋养彼此的灵魂。
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