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与你相伴成长

你怎么爱你自己，就是在教别人怎么爱你。

李志宏

你怎么爱你自己，就是在教别人怎么爱你。 ——露比·考尔

1温暖

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sedona

温暖了

相关回答

林军

过去就让它过去，千万不要让自己过不去，更别跟自己过不去，否则只会过不下去。所以说，翻篇是每一个人都应该具备的基本能力。你想要翻身，请先学会翻篇。唐风肉肉的治愈漫画。 “意难平”是有情众生都免不了的心头痛。人海茫茫，来来去去，我们谁没有过错过的人和事，谁没有没来得及和追悔莫及？如果总在心头纠结不下，日子还怎么过？所以，学会翻篇，及时放手，让过去过去，是基本素质。每天晚上躺在床上，你是不是也有把今天发生的一切复盘的习惯？但人生真不需要你这样时刻复盘，否则，对你的心来说，是一件多么耗“内存”的事情啊！至于受过的伤，更请你高抬贵手，别经常揭开伤疤，往上面撒盐。人生种种，都是围城；人间处处，皆如迷宫。人不要坐困愁城，心莫要留恋旧巷，该走出围城时莫犹豫，那样才有机会见到新天地。而我们，也只有勇敢地翻篇，直面未知的选择，才有机会和能力书写人生新篇章。

王松芸

从中医角度看，操心过度、情绪内耗，确实会伤肝、耗神、积郁成疾。而从心理学的角度看，这句话背后藏着一条很重要的边界线——我们常常分不清“关心”和“控制”。很多人的痛苦，恰恰来自于太想“管”别人。伴侣为什么不够体贴？孩子为什么不听话？父母为什么总是不理解我？同事为什么不能按我的方式来？我们以为是出于爱，但对方感受到的可能是被入侵、被评判、被要求。心理学里有一个概念叫“课题分离”——阿德勒说，你的事，我的事，老天的事。谁为这个选择的后果负责，那就是谁的课题。你无法替别人走他的路，也无法替别人承受他的因果。这不是冷漠。真正成熟的爱，是允许对方成为他自己，哪怕那个样子不符合你的期待。你可以在他需要时伸出手，但你不能替他爬出坑；你可以倾听他的痛苦，但你不能替他做决定。所以，管好自己，不是自私。而是把能量从“向外抓取”收回到“向内安顿”。当你不再执着于改变别人，你会发现你轻松了很多，关系反而可能变得更好——因为对方终于有了呼吸的空间。我见过很多来访者，因为“管太多”而耗尽自己。他们善良、负责、操心，却忘了问一句：“这真的是我的事吗？” 你值得把力气花在自己身上。你好了，你的世界才会好。放下别人的因果，不是放弃他们，而是尊重他们作为独立个体的完整旅程。

尤四海

为了把人际关系中的边界问题说清楚，我使用了三个字来搭建自我边界。一，独自生活时，叫独处，这时边界是“吾”的感受范围，自我称为吾。所有的事情都是自己来处理和面对。二，集体生活时，叫相处，这时的边界是“我”的感受范围，自我称为我。处理事情时自主权范围最低是一半，最大也不会是百分之百。而三，则需要协商，毕竟自我边界也是一个主观的定义，对吧。

尤四海

四、追求完美：部分精神内耗者对所做之事力求完美，但由于想法过于理想化，难以实现，因此会产生苦恼和郁闷。

孙三丽

我想强调的关键是，我们与孩子的联结总是发生在感觉层面。我们认为它关乎孩子的行为，然而其真正意义却在于孩子在我们面前的感觉。如果我们无法与他们的感觉产生联结，也就无法对他们的行为产生影响。例如，当孩子正投入地玩游戏、做手工、画画或做其他喜欢做的事，他们的神情是那么专注，难道他们看上去不是非常地自律吗？因为纪律关注的是行为，而不是驱动行为的感觉，所以它恰恰阻碍了我们实现目标的努力。

蒋营宜

海灵格《我允许》我允许，一切的发生都是必然。若我觉得应该是另外一种可能，伤害的只是我自己。我允许，他有这样的所思所想，如此地评判我。因为我知道，在他那里，他是对的，若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的只是我自己。我是为了生命在当下的体验而来，我唯一要做的，就是全然地允许，全然地经历，全然地享受。看，只是看。

你来说说自己想法吧