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与你相伴成长

不要以为什么事情都不可能发生，你回头看看以往的经历，你自

石广朋

不要以为什么事情都不可能发生，你回头看看以往的经历，你自己做了很多不可能的事！

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王倩倩

不要害怕勇敢地面对自己的感受❤️❤️❤️

李国莉

精心挑选礼物送给爸妈，他们埋怨又贵又没用；和伴侣诉说烦心事，但对方总是敷衍，不体谅；工作已经够忙，领导还觉得你很闲，给你加工作量； …… 每当这些时刻，内心都会觉得特别愤怒，但想要争辩几句时，又会觉得疲惫：算了，说了别人也不会理解；算了，说了会显得自己矫情；算了，说了可能会引起更大的冲突；于是，我们习惯了把沉默当成一种防御机制，习惯了用无声的方式保护自己但表面上的沉默，也不是没话说，而是把话都变成了挣扎的内心戏。为什么怎么做他们都不满意？失望了太多次，这段感情到底还能不能继续？我已经这么努力了，为什么他看不到？结果就是，自己陷入情绪的内耗当中无法自拔事实上，越委屈越不想说话，是因为越委屈越想被听见，被看见。

于萍

洪芳

一年有12月，愿你月月都有十二星座般的美丽心情；一年有4季，愿你拥有春天的百花，秋天的朗月，夏天的凉风和冬天的绒雪；一年有53周，愿周周都有好运和顺意环绕着你；一年还有365天，愿不止今天，往后的每一天，快乐和幸福都洋溢在我们脸庞～

薛梅

每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。一、揣测。我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常只知道配偶会“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。二、评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。三、出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。

张丽坤

当父母吝啬给出一些赞美和欣赏，而一定非要表现出一副严厉的样子，是为什么呢？一方面是可能他给不出来，另方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要，即对温暖的渴望和需要。而人格不够强大时，对温暖的需要是会让父母有羞耻感的，就只好屏蔽掉自己的温暖。无法直接表达自己的爱，也不会允许孩子向他表达温暖，表达爱。他没有能力去分享这种情感，也无法跟孩子做情感上的交流。有一部分父母处于这样的一个拒绝性的客体状态，我们通常说的，在孩子面前会端着。为什么要端着？因为我害怕我把“我爱他”表现出来后，这个孩子就被惯坏了。这个爱的力量太大了，在他们的认知层面里面，一旦他们表达“爱”，孩子就被摧毁了。孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍：严肃，回避。他们学习到的就是严厉等于爱啊，因为他们没有看到其他的爱的方式。当你拿不出温暖和爱，甚至连孩子开心的时候，你都会忍不住想去打压。因为在你看不见的深处，那里从没有感受过这样的欢乐温暖。在那个黑暗的角落，堆得满满的都是委屈、愤怒，以及对爱的深切渴望。当父母冷漠地对待你的时候，你心里那么多的委屈愤怒。这个情绪怎么处理？必然要有一个防御，没有防御我们就活不下去了。那我就只能长大后像你一样厉害、强大。就是向攻击者认同：以攻击的方式对待一个人，是因为有人曾经攻击过你。这样就可以防御掉委屈和愤怒。有一天也会成为这样的攻击者，继续对待身边的人。曾经受到的痛苦和伤害，有很多愤怒没有表达出来。当看到身边的人开心的时候，不免有嫉妒，不公平感。“我没有得到过的，我也不想看你得到”。这样的状态下，再亲密的关系都会以破裂结束。爱自己是最好的良药，过去无法改变，但未来由你来书写，终其一生勇敢坚持关爱自己，保护好自己，让自己生活地更舒适；当你的内心充满爱和喜悦时，这就是你的努力带给自己最好的回报。生命的延续，不是忠诚地追随父母，而是允许自己过得更好！

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