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如果你在一个问题家庭中长大,你就不能【累了就休息】。当他
唐建刚
如果你在一个问题家庭中长大,你就不能【累了就休息】。当他们筋疲力尽地回到家里,他们的家并不会成为安全基地。从小到大都必须时刻保持警惕,做好准备不惹父母生气。不知道如何休息,是因为不知道【释放内心的紧张】是什么感觉。 从表面看,很难判断一个人是否在问题家庭中长大,心灵是否敏感。他们可能是笑吟吟的、温柔的、善于交际的和可靠的。乍一看,他们往往像是在一个幸福的家庭中长大的,似乎无忧无虑。但这恰恰是保护他们的盔甲,是从过去的痛苦中学来的。渴望被需要的心态,让他们在潜意识里创造了对方想要的自己的形象。
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相关回答
赵霞
人类的快乐从来就不可能是纯粹的,其中总会混合着一些痛苦,正是人性二重性之间的张力(个体性和社会性),同时造就了人类的伟大和悲哀。 悲哀是因为我们必定要生活在痛苦之中,而伟大则源于这种复杂性,它使我们与所有其他生物区别开来。
耿丹
【接上篇】 3:为什么你的付出总不被领情?当“助人”成为一场无人喝彩的独白 然而,这套防御机制的悲剧性在于,它建立在一个谎言之上。我们表面上是在倾尽全力地帮助别人,但潜意识里,是为了修复那个受伤的自我。我们被迫使用躁狂、全能控制的劲头来抑制内心的绝望,仿佛在说:“只要我能修好你,就证明我自己是完好无损的。” 但这注定是一场无人配合的独白。因为那个真正的“被照顾者”其实是我们自己,而我们认定的客体(朋友、亲人)并不领情,也很难感到真正的感激。他们本能地感觉到,这种帮助背后有一种“被迫”的压力,而非纯粹的给予。 于是,当助人的努力失败后,个体积累的不满、沮丧和愤怒便会彻底爆发。这种愤怒背后,是深深的绝望:“看,我如此努力,甚至为你付出一切,你却连一点感激都没有!”而最要命的是,我们始终没有勇气回头看见,那个真正在角落里嗷嗷待哺的,正是我们自己。这个封闭而循环的心智过程,最终让我们在每一个环节,都反复体验着最初的羞耻感。 看清这个“渴望被看见→恐惧→戴上助人面具→最终失落”的循环,本身就不是一件容易的事。它需要我们鼓起勇气,凝视内心那片曾被我们刻意忽略的阴影地带。 真正的成长,或许并不是要我们变得完美无缺、无所不能。而是当我们再次感到狼狈不堪时,能对自己说一句:“是的,我现在很需要被关心、被看见。这份需求并不可耻,它证明着我真实地活着,并依然对世界怀有期待。” 卸下全能的铠甲,承认自己的需要,才是对自己最深刻的看见与接纳。 “在哪个瞬间,你曾最强烈地感到‘既渴望被看见,又害怕被看见’?” 欢迎在评论区分享你的故事
王倩倩
世界会反馈于我们的同样也是麻木、迷茫、千篇一律的未来
刘伟
在情感方面,也要对待人生态度一样,勇于追求真诚投入,即使不成功也不后悔!
郝荣
当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”愤怒的背后,定有所求。然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。千万不要跟愤怒中的孩子讲道理,更不要斥责批评他。 这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而导致亲子联结再次断裂。孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真地听他说狠话。 直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。所以,最后小谢尔顿对于爸爸提的建议,都欣然接受了。一场怒火,就此彻底熄灭。 所以,面对孩子的愤怒,最好的做法是:接纳愤怒,看见需求。只有这样,孩子才能感受到自己被理解了,才会愿意对父母敞开心怀,才会愿意听取父母的意见,才能学会更合适的表达愤怒的方法。
张雪娃
人生没有白走的路,每一步都算数,高考只是其中一步,它不是终点,而是人生新起点,全力以赴,无愧于心!
你来说说自己想法吧