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每个人都会有想要撒娇的感情。如果你在一个理想中的家庭中长

唐建刚
每个人都会有想要撒娇的感情。如果你在一个理想中的家庭中长大,你会从很小的时候就被充分地允许这样做,这种愿望就得到了满足,并在长大后沉淀下来。但在一个问题家庭里,会在一种不被满足的状态下长大成人。所以他们容易对他人有过度的期待和依赖,变得容易受伤。这是他们一直在与孤独作斗争的证明。 受父母情绪影响长大的人,无法区分【人格否定】和【反对意见】。他们对对方的表情和语气很敏感,很容易感受到被逃避或被嫌弃。他们总是自责【是我的问题】,即使对方只是提出了反对意见。 重要的是喘口气,养成客观地思考意见的习惯。这个问题是可以逐渐被克服的。

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白雪峰
小C曾因父母干涉婚姻和职业选择,三年没回老家。父子关系降至冰点,父亲甚至放出狠话“有我没他”。小C内心痛苦,既恨父亲的专制,又割舍不下亲情。 我教给他“非暴力沟通”和“心理边界”的技巧。我们模拟了回家的场景:当父亲再次发火时,小C没有摔门而去,而是深吸一口气,看着父亲的眼睛说:“爸,我知道你希望我过得好,怕我走弯路。但我已经长大了,我需要用自己的方式去试错。我是你的儿子,这一点永远不会变。” 这句话击中了父亲的软肋。强硬的父亲愣住了,随后叹了口气。虽然父亲没有道歉,但那种剑拔弩张的氛围消失了。后续的几次沟通中,父亲的态度明显软化。小C感慨道:“以前我以为硬碰硬才是强者,现在才明白,用爱和包容去化解父亲的恐惧,才是真正的强大。这种内心的圆满,比任何胜利都让我感到富足。” 这个故事,只是无数个家庭的缩影。它们让我坚信,亲子关系的死结,并非无解。真正的孝顺,不是愚忠,不是无底线的顺从,而是一场向内的修行。当我们修得内心的圆满与强大,无论身在何处,无论与父母相隔多远,那份源自本心的敬与爱,都会以最恰当的方式流淌。这,或许才是“孝”之于我们,最大的福报。 案例四:从“被牺牲的棋子”到“自我觉醒的和解”——小D的“长姐”枷锁与破茧重生 (待续)

田大朋
咨询多久能解决我的问题? 答:打个比方,我是泥瓦匠,给人修房子,到了地方,我得上上下下把房子端详一下,里里外外都看看,先了解房子的问题在哪儿,这样的问题我能不能解决,这在咨询里叫评估,大概要一到三次咨询的时间。不同的房子,所需要解决的问题不一样,有得是需要加些装饰,有得是需要处理屋顶漏雨,有得是只有框架,需要添砖砌墙,而有得房子地基都下陷了,整个房子都歪了。不同的情况,要花的气力和时间是不一样的,这就是咨询中来访者问题的程度不同,咨询目标不同,咨询所需要的时间是不一样的。 2、道理我自己也明白,但是我没有改变啊,你如果继续给我讲道理,我是不是还不会改变。 答:打个比方,就像一个铁块,要是想擦一擦外面的铁锈,可能用砂纸打打就可以了,来访者的有些问题,是因为知识的缺乏,说说道理确实是可以改变的。但是如果想改变铁块的形状,就没那么容易了。怎么办了,我们知道,只有在高温的条件里,铁块变红了,变软了,甚至变成了液体,这个时候是最容易改变其形状,重新进行塑造的,所以精神分析取向(动力性)的咨询更多的时候不是讲道理,而是等候来访者移情的发生,随着咨询的深入,关系的信任,那些内心深处的爱恨情仇在咨询关系里冒出来,咨询就进入高温了。这时候的那些个体验以及对体验的探索,才是治疗真正有效的地方。不是讲道理,是把整个人投入到关系里体验。 3、为什么看咨询师有几次了,症状一点没变化? 答:打个比方,一个人掉进水里了,有人站在岸上递个长棍子,把他拉上来了,但是其实这个人视力有问题,下次还是看不见河,还是会掉下去。所以心理咨询除非在很急切的情况下,比如不拉这个人就要淹死了,那肯定要拉上来。更多没那么危急的时候,我们要做得可能是教会他游泳,可能是看看他视力怎么了,为什么明明有河,还要往下跳,如果把视力治好了,看见河就绕开了,比直接拉他是更根本的解决问题。很多时候,不危及社会功能和生命危险的时候,我们可能不会直接解决症状,而解决导致发生症状的背后的原因,这就是治标和治本的不同。

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