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与你相伴成长

为了看蜡烛夫人，跑了五公里。出了一身汗，心情也愉悦了很

李浩

为了看蜡烛夫人，跑了五公里。出了一身汗，心情也愉悦了很多。总要有些热爱的东西，为了她而努力加油！

1温暖

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靳亚楠

温暖了

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冀锐敏

和来访者讨论是一个进入来访者的思维模式的过程，而不是一个教育来访者的过程。要仔细询问发生了什么问题？遇到了什么困难？你是怎么样解决的？你是怎么样考虑的？进入来访者的世界，不仅仅是共情，而是要不断地调整自己，跟来访者很好地共调，也就是站在来访者的位置上回应内心的情感需要。

蔡伟

一个有着强大自我力量的人既不因为过度或非理性愧疚而崩溃。也不会因为鲁莽或感情用事而受困。

邵自力

人生的剧本里有两种版本：复制版和校正版。没有完全的复制版，也不会完全都是校正版。哪个版本更多一些，你自己也有话语权，因为你的人生不可能全盘复制。

石萍

雨水到，祝福到，愿你在日渐繁茂的春花翠柳中，尽情享有，这一季的美好~

郭红玲

如何保持积极情绪的正向循环，与其说保持良好情绪，不如说保持宁静的状态。因为情绪离不开思维，思维和情绪尽管相互强化，产生认同，但他们都依赖外物，都是我们对发生在我们身上的事情产生的看法，这个过程产生的思维和情绪。也就是说，情绪和思维都依赖外部事件，外部瞬息万变，情绪和思维也难以稳定，很容易在对立面来回切换，比如得到某个东西开心，失去某个东西不开心，简单的恋爱与失恋就是个例子。消除变化的办法追根溯源，可以是消除思维，也就是思维空白时，感受爱、喜悦或短暂的宁静都是有可能的。因为爱、喜悦、宁静是与你和本体相关联的本性不可分割的一部分，但虽然你拥有，但平常很难体会到，恰好是大脑思维的噪音覆盖了。 “情绪”字面上的意思是“干扰”。这个词源于拉丁文“emovere”，是骚扰的意思。也就是说，当你大脑被思维控制，由思维产生的情绪就源源不断干扰你本体的宁静，你就与本体的喜悦和爱隔离。但当我们学会利用思维，不被思维控制，打开元认知的天线，监视和拦截那些潜意识的思维，消除思维导致的情绪噪音，才更容易体会到内心的宁静、由内而外的爱和喜悦。我们平常所说的爱，只不过是建立在外界事务的思维产生的情绪，比如需求得到满足后的短暂的开心，这不是爱，因为她很容易消失，或者需求得不到满足就走向对立面痛苦。这也是为什么恋爱初期很很幸福，往后越来越孤独甚至痛苦的原因。但达到开悟状态，就是思维持续受意识监控，就很容易感受到本体的爱、喜悦和宁静。尽管有时候受思维影响，它们被破坏了，但不会消失，就像太阳在夜晚只是被遮住了光，并不是没有光一样。要想持续的保持宁静、爱和喜悦，一定要相信自己内心的能量，我们原本体内拥有这样强大这样好的能量，要充分利用起来，多多练习把自己从思维认同中解放出来，学会有意识监控自己的思维，解放当下的思维，我们就能越来越感受到本体也就是来自身体内部的喜悦、爱和宁静的能量。

朱丽娜

“恋爱脑”是病吗？ “恋爱脑”并非医学诊断中的疾病，而是一种心理学现象，指个体在亲密关系中过度投入、失去自我边界的状态。研究表明，这种行为模式与童年时期的情感缺失密切相关，属于一种心理补偿机制。 1. 童年缺爱：恋爱脑的根源心理学认为，童年时期缺乏父母关爱或长期处于被忽视、打压环境中的个体，成年后容易将亲密关系视为“救赎”。他们通过过度依赖伴侣来填补内心的空洞，形成“心理补偿机制”——即通过他人获取童年缺失的爱与安全感。童年缺爱者可能通过“报复性恋爱”或控制欲来补偿情感缺失，甚至将伴侣视为“完美救世主”。 2. 恋爱脑的典型表现 -过度依赖与占有欲：将伴侣视为生活的全部，失去自我价值感，甚至要求对方24小时陪伴。 - 非理性行为：因杏仁核活动受抑制和多巴胺分泌激增，陷入“爱情成瘾”状态，忽视伴侣的真实需求。 - 情绪极端化：伴侣的微小举动可能引发剧烈情绪波动，如“脑补分手大戏”或自我贬低。 3. 为何说恋爱脑是一种代偿？** 童年缺爱者常通过亲密关系寻求“替代性满足”，例如： - 物质补偿：通过付出或索取爱来填补童年未被满足的情感需求。 - 自我价值投射：将自身价值绑定于伴侣的认可，形成“移情效应”。这种代偿虽短暂缓解焦虑，却可能陷入“越付出越痛苦”的循环。恋爱脑的本质是内心未愈合的童年创伤。如果您也有以上困扰，欢迎您联系我们。

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