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1.直面问题,而非逃避问题 2.解决矛盾,而非升级矛盾
张凤琴
1.直面问题,而非逃避问题 2.解决矛盾,而非升级矛盾 3.表达感受,而非宣泄情绪 4.表达需求,而非武断命令 5.阐述事实,而非主观评价 这五大原则适用于任何人际沟通,包括恋爱,婚姻,家庭,亲子和职场!
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人际关系
相关回答
李春娣
我们每个人在成长过程中都会或多或少经历过情绪上的困扰, 比如孩子哭了,本来哭是因为一个人被留在房间里,想要呼唤主要照料者(可能是母亲也可能是其他人)的到来,但照料者来后以为孩子饿了,塞给孩子一个奶瓶,转身离去或以为孩子尿了,发现孩子没尿,反而一顿抱怨,转身离去,那孩子就会再次陷入没人照料的害怕、恐惧中;哭闹不能引起父母的关注,孩子乖巧时,反而会得到父母的赞扬,这样的状况如果不止一次发生, 会印刻在孩子的记忆中,那这个没有被关照到的状态就滞留在这里,长大后遇到类似的情景就可能激发自己相似的情绪和身体体验,可能会认为自己不够好,过分讨好;但内心其实担心被抛弃、也希望被关注,没有被关注时会觉得委屈。 当然这一切一般都伴随着我们的负面情绪而来。如果 可以,在这样的时候去关照和觉察一下自己的身体感受和情绪,往往会觉察到这一部分。 那这个没有被满足但又渴望被满足的孩提时状态,我们往往称为自己的内在小孩。
金会芝
童年里得到的爱是长大后的光,可以照亮一生的山海。 如果没得到太多也没关系,创伤里藏着我们的天赋资源,我们也可以自己滋养自己。
王欣梅
郁郁黄花无非般若
武李利
我们在关系里常常像一个孩子一样,把内在的需求投射在我们的伴侣身上,期待我们的伴侣,就像父母一样能够去满足我们内在的需求,但我们注定会失望。 而当我们开始为自己的需求和渴望负起责任,这才朝向一段成熟的爱。 但这里就有一个悖论:如果我都学会自己满足自己的内在需求了, 那么我还需要关系、需要伴侣来干什么呢?我为什么还要进入关系? 第一点:如果你不进入关系,不去爱一个具体的人,你连自己的需求是什么都不知道。 不进入关系,压抑自己的需求,这只不过是一种避免受伤、往内收缩的防御性模式。这种压抑需求的方式,也会给生命带来很多问题,比如愤世嫉俗、受害者模式、活在安静的抑郁里。 当我们进入关系,我们需要打开心,这就代表了我们允许正向 负向的事物触碰我们娇嫩、柔软、容易受伤的心;当我们打开心,同时也意味着我们早期的不同的年龄,受伤的存在,未被满足、未经疗愈的部分也会一同来到我们的关系中。 这时候,就是最佳的疗愈机会,这也是我们所说的满足自我需求的意义。
李婉丽
心情不好,睡一觉 生病了,多睡多休息养身体 想要皮肤好,常睡美容觉 白天上班累,来个养生觉
吕丽霞
这是一个心理咨询师的新认知,每一个来访者都是了不起的,是英雄,因为:第一他们经历了苦难能活下来;第二敢寻求专业帮助,而非忍着,说明他们有见识有勇气;第三舍财,而非舍命不舍财。由此,向每一个来访的英雄致敬!
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