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在原生家庭中没有见过爱的小孩,往往只会走上这两条路。

谷振强
在原生家庭中没有见过爱的小孩,往往只会走上这两条路。 一种是永远活在缺失里,余生都试图追讨缺席的爱,一旦有人施舍爱,很容易一股脑就扑过去,无论前方是火还是光;而且他们不相信自己,抓不住会飞走的梦想,被拖入自卑的沼泽。 另一种,是看清真相也接纳了现实,反而活开了,不再被环境束缚,他们自我激发出向上与进取精神,因此能活出超越原生环境的格局和价值。

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王义丽
郭红玲
1 什么是瀑布心理效应? 瀑布心理效应指的是,当一个人无意间的一句话触动了另一个人的内心敏感点,导致其情绪、态度甚至行为发生显著变化的现象。这种效应之所以得名,是因为它像瀑布一样,从一个微小的起点开始,迅速扩大成壮观的景象。 心理学家认为,这种效应的产生与个体的认知模式、情感状态以及过往经历密切相关。当外界的言语触及到我们内心深处的某种未解的情感或未解决的心理问题时,就会引发一连串的心理反应。  2瀑布心理效应的机制 1. 触发点:每个人的内心都有一些敏感点,这些敏感点可能源于过去的创伤、未满足的需求或深藏的自卑。当外界的语言触及这些点时,就像打开了潘多拉的盒子,情绪瞬间释放。 2. 情绪放大:初始的情绪反应可能会被个体不自觉地放大。心理学研究表明,人类倾向于对负面的言语或事件给予更多的关注和重视,这使得负面情绪更容易被放大。 3. 认知重构:瀑布心理效应还会导致个体对自身和外界的认知重构。一句简单的话可能会改变一个人对自己或他人的看法,从而影响其行为决策。  3如何应对瀑布心理效应? 既然瀑布心理效应如此普遍且影响深远,我们该如何应对呢?以下是一些心理学建议: 1. 自我觉察:了解自己的敏感点,并学会识别哪些言语容易触发自己的情绪反应。通过自我觉察,可以在情绪被触发时及时调整心态。 2. 情绪管理:学习一些情绪管理技巧,如深呼吸、冥想等,帮助自己在情绪波动时保持冷静。 3. 认知重构:当受到外界言语的影响时,尝试从不同的角度看待问题,重新评估他人的言语是否真的有道理,或者只是触及了自己的敏感点。 4. 寻求支持:如果发现自己难以独自应对情绪波动,可以寻求心理咨询师的帮助,通过专业的心理辅导来调整心态。

李有军
婚姻中,如果你把伴侣理想化,并相信自己构筑的梦中情人能够满足自己的所有需求时,那么这个梦想终究会破灭的,因为此时的我们会对现实中的伴侣,提出越来越高的期待和要求,但人无完人,一个人不可能满足另一个人的所有需求,更重要的是,我们提的要求或期待越多,就说明我们对伴侣越不满,而这会引起对方的极度反感,从而影响到双方的亲密关系,所以说这个愿望是不可能实现的。 首先,我们要放下理想伴侣的标准,“看见”现实生活中的真实伴侣。 当我们有意识地放下“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念后,就不会对伴侣提出过高的期待,这时也就接纳或认可了伴侣,这样彼此之间的矛盾就会减少了,因为伴侣之间的争吵,多数都是由一方要改变另一方导致的。 其次,在婚姻中,先照顾好自己。 一个人只有先照顾好自己,才有心甘情愿照顾他人的可能性。也就是说,我们不能在婚姻中忽视自己,因为一味地付出,甚至去讨好对方,就会使这种失衡的关系成为感情破裂的隐患,因为谁也不愿一直扮演一位“超级妈妈”。 再次,各自独立,成就彼此,相伴而行。 心理学家霍妮认为:当两个人结合在一起时,从表面上看是一个整体,可是每个人都保留着自己鲜明的个性特点,只不过,“结合”后的每个人都多了另一重性格,而这重性格就是婚姻所赋予的。也就是说,婚姻中的两个人最后会发展出完善的伙伴关系,并且个人的生活也会更加圆满——各自独立,彼此成就,相伴而行。

邢娜
应用练习:用“冰山”解码一次情绪风暴 情景:你作为小组组长,在课堂展示后被老师当众指出方案存在漏洞,还被调侃“考虑不周”,你当场红了脸,一言不发地坐回座位,之后一整天都对组员爱答不理。 - 行为(水面之上):课堂上沉默不语,课后对组员态度冷淡疏离。- 感受:羞愧、难堪,还有一丝对自己的懊恼。- 感受的感受:事后觉得自己“太玻璃心”,这点批评都承受不住,同时又因为自己的失态感到自责。- 观点:“当众被批评就是能力差的证明”“作为组长没做好,就是我的失职”“同学肯定都在偷偷嘲笑我”。- 期待:期望自己的方案能得到老师认可,期望老师能私下指出问题而非公开调侃,期望组员能体谅自己的尴尬。- 渴望:渴望被尊重、被肯定,渴望证明自己的组织能力,渴望在同学和老师心中留下靠谱的印象。- 自我:那一刻,“我是一个负责任、有能力的组长”的自我认知瞬间崩塌,内心充满了挫败感。 你看,课后对组员的冷淡(行为),表面上是闹别扭,深层里却是在逃避“能力不足”的自我怀疑,渴望被肯定的需求没有得到满足。如果只停留在行为层面,要求自己“下次别耍脾气”,类似的情绪内耗还会反复出现;只有看见并安抚冰山下“渴望被尊重、被认可”的需求,才能从根本上改变应对模式。 三个步骤,成为自己的“冰山观察员下次当强烈情绪来袭时,不妨试试这三个步骤,从“情绪的奴隶”变成“情绪的主人”:01暂停与承认:在情绪冲动和行为反应之间,按下“暂停键”。深呼吸三次,温柔地对自己说:“我现在感到很愤怒/焦虑/委屈,这很正常。”02向下探索:像侦探一样,耐心追问自己,层层剥开情绪的外壳:- “除了当下的情绪,我更深层的感觉是什么?”(可能是受伤、恐惧、无助)- “我此刻正在相信什么?”(“他根本不尊重我”“我又搞砸了”)- “我内心深处真正需要的是什么?”(被理解、被支持、被看见)03回应而非反应:了解深层需求后,选择更具建设性的方式回应自己的渴望。例如,代替冷处理,你可以对组员说:“今天课堂上被批评我有点受挫,我们晚上一起复盘下方案的漏洞,下次争取做到更好。”——这句话的背后,正是对“被理解、共进步”的直接表达。 重要提醒:心理知识的正确打开方式1- 它是地图,不是标签:心理学工具是帮我们理解自己的“导航图”,而非给自己或他人贴标签的“说明书”。不要轻易判定“我就是回避型人格”“他就是不讲理”,每个人的冰山都是独一无二的。2- 自我

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