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有时候你生气、愤怒 其实是因为你得到的结果 和“你以为”
李璟
有时候你生气、愤怒 其实是因为你得到的结果 和“你以为”差得太远 你总是和自己在较劲 接受发生的事情 才能从容地生活
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王丽华
挽回就是,先有80%的积累 才能有后20%的成果。 这是一个从量变到质变的过程。 只要方向正确,就要坚持到底 成功会如期而至!
詹学知
关系问题是一切问题的根源,关系的实质,是自己和自己的关系。外界的人和事,只是你内心世界的反映。你的内心改变了,外部世界也会随之改变。
石萍
关于青春期的矛盾冲突,安娜•弗洛伊德早有描述: 青春期作为一个具有特征性的时期就会显现出来。在本能力量的高涨所带来的压力状况下,所有的防御手段都被发挥到极致。对许多青少年来说,这可能导致极端的防御系统,包括完整的本能排斥,如理智化和禁欲主义。一切显得摇摆动荡,充满矛盾。青少年会突然沉迷于他曾极力排斥的事情上。安娜•弗洛伊德认为,在自由与克制之间,或反抗与服从权威之间的这种摇摆,是“正常”青春期的特征,不应被视为病态。 —《自我与防御机制》
王义丽
在两个维度上的探索将永无止境:一个是宇宙,一个就是人类自身。通过探索自身来感知宇宙。自由来自于对真理的追求,来自于对世界,对自我更加深入透彻地认识。它不能使你更富有,但是可以让你更自由。事物的运动不在我与他者相互之间的关系,外面没有其他人,而在于自己跟自己的关系,那就是自否定的关系,自己否定自己,自己推动自己,这才能达到真正的自由。这是由精神底蕴的无限性、即无限可能性和无限可深入性所决定的。释迦牟尼 老子 视生命生而平等,释迦牟尼向内探索,用生命的意识纬度探索宇宙的极限,老子感悟生命以外的,不以人的意志为转移,世间的有一物始于天地之间的浑然天成的道法自然。
张凤琴
在关系里,看起来被怎样对待都ok的人,实际上他们的内心却有各种感觉和想法,很难把真实的自己放入关系中去。 这部分人能接受伴侣的不完美,但是不能接受自己不完美,不断委屈、压抑、否定自己,忍无可忍时就会离开关系。 只有离开自己的一部分自恋,离开怎么做才是最好的位置,才能用一个真实的自己,去跟对方的真实相遇,这就是婚姻的磨合。 在婚姻里,特别是女性,很容易在这个位置上陷入。 比如,面对先生有各种问题时,觉得理所应当要包容,她们会努力做好一个妻子的角色,但是内心里却逐渐填满了各种不满和委屈。 因为她们觉得如果不努力做到最好,她们就会觉得自己不够好,然后觉得这样不好就不会被爱了。这导致她们会隐藏了很多不够完美的那一面,也会努力避开冲突和矛盾。 然而,恰恰是因为这种努力隐藏自己,导致了关系无法进入一个彼此交织的深入阶段,也无法让另一半真正理解自己的内心。 他们常常在婚姻里会装扮成妈妈或爸爸的位置,为了证明自己被需要,会要求自己做到最好,这样对方的需要迟早会将他们压垮,最终不得不逃走。 所以,这类人通常没有自我边界,进入不了婚姻的磨合期,总是在关系里活得很累,一边努力,一边抱怨,一边想要结束关系。 被卡在这个阶段的人,需要经历一个自我寻找的过程,更多去确认自己的许多感受和想法,形成一个整体稳定的自我感觉,才能承受住关系磨合期的压力。
赵莎莎
有一个女孩子在单位做的很不开心,回家给爸妈吐槽如何如何不想做了,妈妈一直在安慰她爸爸走过来拿了一个生鸡蛋让她看,然后把生鸡蛋放到她手里让她松手,结果鸡蛋顺势掉到地上摔碎了,她大吃一惊,爸爸紧接着把一个生鸡蛋放到开水里用沸水煮了几分钟,然后把鸡蛋捞出来给她让她扔掉看看,她扔掉鸡蛋鸡蛋只是破了一点点皮,爸爸问她,鸡蛋里面可好,她说肯定好的因为皮还保护着它的内脏,爸爸说是的,人生有很多磨难也有很多时刻是我们难以坚持下去的,就像刚开始那个生鸡蛋一样你不修炼,一摔就碎,你开始修炼自己的时候就像用开水煮蛋一样,煮的过程需要等待,但是煮熟了你就可以更有力量更强大了,甚至不怕以卵击石了,因为你足够强大。 其实鸡蛋还有一种修行就是假以适度的温度蜕变成一只小鸡,然后就可以更自由的选择自己的人生了,人生有时候想要怎么蜕变怎么修行要看你能付出什么和能做到什么程度,这个世界上从来就没有随随便便的开心或者舒适,假如你想要什么就努力去争取吧,因为做了才会有收获。而人生就是一场又一场的马拉松比赛,偶尔输了又如何,还有下一场不是吗?
你来说说自己想法吧