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总以为讲了你的道理、诉说了你的辛苦、指出不对的地方可以改
张东霞
总以为讲了你的道理、诉说了你的辛苦、指出不对的地方可以改变别人,实际上,改变人的不是这些,是你的理解、支持、包容和爱,触摸了人内心深处那份柔软和感动,使人改变。 人很少因为道理改变,人因动情而改变。
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那晓旭
对于成功的坚信不疑,常会导致真正的成功。
冯二玲
“见无物,乃真见、常见。”内心清净,没有杂念,我们才能看见真实的世界,但很多人都是从内心的欲望、愤怒和恐惧出发,去看待周围的一切。人的内心就像一面镜子,欲望、愤怒和恐惧就像是镜子上面的污垢,如果人的内心有了这些污垢,那么他看见的事物就会是扭曲的、不真实的。所以,当我们对别人生气的时候,要看看自己内心的愤怒;当我们胜利的时候,要看看自己内心的骄傲;当我们抱怨的时候,要看看自己内心的焦虑。因为感受随我心生。 人之所以会出问题,往往不是因为他们有了错误的想法,而是因为他们选择了错误的角度。从骄傲的角度,我们看见的一切都很渺小;从悲观的角度,我们看见的是满目忧伤。这些错误的角度让我们钻了牛角尖,看到的都是一些子虚乌有的事物,背离了真实的生活。 错误的角度导致虚假的幻象;虚假的幻象导致心智的迷惑;心智的迷惑最终导致心灵被分割,使我们一步步滑向自我毁灭的深渊。
王红丽
“自尊”其实是你对自己是什么样的人的感受和观点。低自尊是消极的感受和观点,而高自尊就是积极的感受和观点。
王冰冰
很多人都不想进入一段亲密关系的本质原因是: 他们觉得亲密关系就是要付出牺牲、做出改变、委曲求全。他们很在乎自己个人的空间和时间,在乎自己的独立性,觉得如果走进了一段关系,他们就不能保持自我和现在的这种生活水平、生活状态了。他们习惯独来独往,习惯一个人吃饭、睡觉、看电影。多年的独身生活让他们不懂该如何表达自己的爱,甚至连暧昧对象主动投来的热情也会让他们手足无措,想要回避。倒不是说他们多冷漠,多反感跟别人建立情感连接,他们只是害怕受伤,所以不惜一切代价地想要把受伤的可能性扼杀在摇篮里。
李春娣
有一些人特别容易去同情他人,还总是认为自己非常顾及别人的感受,这恰恰就是越界。当你去寻问别人的感受是什么样的时候,你会发现可能你一直处在自己的剧本里,别人根本不是这么想的。真正的共情,是我们能够去感受他人的情绪。 就像孩子摔倒了会疼,我们能够去体会到孩子摔倒了会疼、会难过悲伤,也能够精准地跟孩子共情,因为我们有共性,因此真正的共情并不是越界。同时,我们去跟对方共情的时候,也是自己的一种选择。 但我们忽略了一个重点,可能对方根本不需要我们去共情,那么这个时候我们还拼命去在意他人的感受、去跟对方感同身受,这就是越界。在心理学上,特别是在心理咨询的过程中,我们有一个原则叫不求不助。如果对方没有向你发出求助,那么就可以不去跟他共情。
郑亚林
没有谁天生社交能力比较差,所谓的不擅长社交,往往是后天的一些思维习惯带来了社交焦虑,从而无法发挥出自己的社交能力。 大部分时候,我们恐惧社交,只是因为想要被人喜欢,但是大部分的社交生活,总让自己觉得:别人没有很喜欢我。
你来说说自己想法吧