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一般来说,在亲密关系中,我们有两种诉求,一种诉求是表达自
张胜勇
一般来说,在亲密关系中,我们有两种诉求,一种诉求是表达自己的爱,另一种是诉索取别人的爱。表达爱和索取爱更多时候是给予和接受的问题。如果你索取不到爱,那你就会有特别强的挫败感和愤怒。如果你给予爱,对方不接受时,你也会有挫败感。挫败不能表达,就形成愤怒的感觉。未被合理化解的情绪就像是定时炸弹。
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感情那些事
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赵莎莎
看以下这些: 老公对老婆:“就你事多,你到底能不能快点啊!” 老婆对老公:“喝,喝,就知道喝,你喝死算了!” 老师对学生:“你笨死了,我怎么才能教会你呢!” 上级对下级:“你一天到晚迟到,是不是要我送你一个闹钟?” 怎么样,哪个听者不难受?情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗,指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断,无处不有,事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。 但幸运的是沟通是一件可以修行和修通的事。
王倩倩
王倩倩
我没有天下,自己打天下!我没有资本,自己赚资本!世界从来没有救世主,靠得住的只有自己!
杜迪文
松阴溪 ——松阳的“母亲河”
祝云慧
在心理咨询的工作中,我常常遇到来访者被某件事、某个人、某段遗憾牢牢困住,深陷执念无法自拔。执念从不是简单的“想不开”,而是内心未被满足的需求、未被接纳的情绪,在潜意识里筑起的闭环。 执念的本质,是我们对未完成事件的心理补偿。心理学中的“蔡加尼克效应”早已说明,人们对未完成、未落幕的事情,记忆远比圆满结局更深刻。一段戛然而止的感情、一次没能挽回的遗憾、一句未说出口的解释,都会成为心底的缺口,我们总想通过反复回想、纠结,去填补这份不完整,试图得到一个理想的结局。 同时,执念也藏着我们对自我价值的执念。很多时候,我们纠结的并非事件本身,而是事件带来的自我否定:是自己不够好,才导致结果不如意;是自己不够努力,才错失机会。这种归因让我们把对事件的不甘,转化为对自我的苛责,进而陷入“反复纠结—自我内耗—更加执念”的恶性循环。 执念带来的内耗,本质是心理能量的过度消耗。当我们把所有情绪和注意力困在过去的人和事里,就会忽略当下的生活,逐渐失去感知幸福的能力。 其实,放下执念不是遗忘,而是与不完美和解。学会接纳人生本就有遗憾,承认有些事无需强求,看见自己在经历中的成长,把目光从过去拉回当下。当你允许遗憾存在,接纳事情的本来面目,内心的枷锁便会悄然解开,那些执念,也终将变成岁月里轻描淡写的过往。
谷振强
“你与自己内在的关系是全世界最重要的关系。” 外界的人、事、物,引起内心的波动,就是想让自己回归看自己
对不起,请原谅,谢谢你,我爱你❤️
你来说说自己想法吧