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与你相伴成长
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当你看到他们身上不成熟不得体不健全的行为,再看清楚一点,
彭充
当你看到他们身上不成熟不得体不健全的行为,再看清楚一点,你就看到了他们的童年,看到了父母在他们还是孩子的时候分别经历的种种苦难,那种同情又无奈的慈悲会升起。 这一刻,你才真正算开始爱父母,因为借由恨,你看见了真实的他们。他们不再是可敬,可爱或可恨的父母,也只是可怜的小孩。你与父母之间,从盲目的爱,到激烈的恨,再到深深的看见。 借由看见,你终于成为了一个成熟,能理解复杂性,与 世界和解的成年人。
1温暖
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庄会谦
温暖了
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冯红艳
爱世界,是对这个世界充满了期待,爱一个人,是对未来两个人的人生充满期待。心心念念都是这个人,希望未来的每个日子都有这个人,希望两个人游遍山川大泽,看每个日出日落。 当求而不得,便是把“未来”这整个生命体要强行一分为二,生生剥离,撕扯间带着彼此的血肉和留存的部分灵魂。 我看过一对行为艺术家,彼此相爱多年,彼此陪伴,后因种种原因又各自分开,多年后女艺术家身穿耀眼的红裙坐在展厅里,她对面的椅子上会有不同的人坐在上面,每个人5分钟,她只是全身心的关注着对方,一动不动。一个人一个人过去,直到一个人坐在那把椅子上,她泪流满面,伸出双手握住对方的手。那是她曾经的爱人。 5分钟很短,让一个人体验到被关注也许够了,5分钟很长,重新对接彼此生命,又必须把接口撕扯开,疼痛不知又要经历多少岁月才可以平复。 但是爱便爱了,断也就断了。 当我们不得不把生命提个高度来看,爱的时候时间的厚度中体验流光溢彩,断了以后时间的厚度中体验孤独和无奈。不曾让生命寡淡无味,不曾让生命过于空白也是对自己人生的一个交代。
石萍
水滴石穿需要两个条件: 第一,水要不停地滴; 第二,水要不停地滴在同一个地方。 问:到底是水厉害还是时间厉害? 答:既不是水厉害也不是时间厉害,而是坚持聚焦去做厉害!
张凤琴
在这个世界上,缺爱的人比缺钱的人多。 大部分的人都不爱自己,也不知道该如何去爱别人。我们都习惯盯着自己的缺点不放、折磨自己、评判自己、忽略自己。 我们都知道我们没办法给别人连自己都没有的东西: 如果我们没有钱,我们就没办法给别人钱; 如果我们没有快乐,我们就没办法给别人快乐; 如果我们没有爱,我们就没办法给别人爱,没办法真正的去爱任何人。我们的爱将充满了控制、索取、依赖。
程璐璐
在自体心理学中,“镜映”指的是养育者(通常是父母)对婴儿表现出的一种共情性、赞赏性和确认性的回应。当婴儿展示自己的技能、成就或仅仅是因为存在而感到喜悦时,父母通过充满爱意的眼神、微笑、点头、夸赞的语言(如“真棒!”)来给予回应。这个过程让婴儿感觉到: · “我是被看见的。” · “我是有价值的。” · “我的存在是令人欣喜的。” 这种体验是婴儿构建健康自体(self) 的核心组成部分——即雄心(ambition) 极的健康发展。雄心极赋予我们追求目标、展现自我和渴望被认可的驱动力。许多抑郁症的症状,都可以被看作是早期镜映失败在成年后的表现: · 强烈的自我批评与羞耻感: 这是内化了最初那个不镜映的父母的声音。患者自己成为了自己最残酷的迫害者,不断地进行自我否定和攻击:“我一无是处”、“我不配活着”。这种内在的批判性声音是抑郁的核心驱动力。 · 对爱和认可的过度渴求与绝望: 他们极度渴望从他人那里得到曾经缺失的镜映,但这种渴望常常是绝望的——因为他们既无法真正相信别人的爱,又觉得即使得到了也永远不够。这导致人际关系中的困扰和更深的孤独。 · 无力感与倦怠: 如果一个人的行动不是为了表达内在的雄心勃勃的自我(因为自体是脆弱的),而是为了拼命换取一点价值感,那么这种努力最终会变得令人极度倦怠和枯竭。“努力有什么意义?”——这种想法直接导向抑郁性的无力与躺平。 · 情感隔离: 因为早期的情感表达(喜悦、兴奋)没有得到回应,他们学会了压抑自己的情感,不再表达需求,因为表达意味着可能再次遭受失败的痛苦。这种情感上的麻木也是抑郁症的常见症状。
金会芝
在关系中,如果产生了负性感受,就意味着我们的解读模式出了问题,解决的路径便是觉察-一探索一一领悟 --行动。
李萍
这个世界上会有各种各样的规则,有父母给自己的规则,有学校里的规则,长大后,也有社会里的规则。 它们会无时无刻的出现在我们的生活里,而且还会有人在一旁不停的提醒着你,让你不要做出任何出格的事,让你在某个范围内活的循规蹈矩。 那么一个人就会很难活出自己,他会慢慢地活在别人的眼光里,活在别人的标准里,如果超出了别人设定的标准,他就会变得手足无措,觉得自己是在犯一个很大的错误。 而这也就很容易形成“假自我”的人格,这个假自我,也就会成为让一个人活的痛苦的主要原因。 因为有着假自我特质的人,无论做什么都需要从别人的感觉出发,不能按照自己的感觉来,但每个人都会想要活出自己的生命力,当这份活力总是处于憋着的状态,就会给自己带来内耗。 有一个词叫做“亲职化”也称为“父母化”。是说儿童和青少年超出自身发展水平,过早地扮演着父母的角色,让关系中处于一种本末倒置的模式,去承担太多不属于自己这个年龄范围内的责任。 而在这样的关系模式中长大之后,就很容易导致一个孩子成长得过于懂事,善于讨好,过度担责,过度负责,压抑住自己的生命力,被规则束缚住。 就如武志红老师说的:“懂事,本质上是一种虚弱,如果一个孩子太懂事,这就意味着他很容易被规则给束缚住”。
你来说说自己想法吧