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共情能力高的人，往往在乎他人的想法和感受，重视他人的需求

马金萍

共情能力高的人，往往在乎他人的想法和感受，重视他人的需求，也乐于助人。同样的，他们内心也极度渴望能得到同等的待遇。你是怎么理解的呢？

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郭朋雅

“老师，是不是我做错了，没有人理解我。” 当听到这句委屈又无奈的话，我认真打量着眼前这个快把自己缩到地下的男孩。十六七岁正是朝气蓬勃，天不怕地不怕的时候，而眼前这个孩子，双眼无神，肢体动作内敛，好像担心有人看到他似的，尽力把自己缩成一团。 “我觉得你做得对，很有担当。”听到这句话，我明明看到他眼里有光闪了闪。怕是我自己看花了眼，在多次鼓励下，他终于敢抬头了。事情是这样的，他是某校高三的一位学生，平时成绩优异，最近吸引了同班的一位女同学，两个人以讨论作业为由，一来而去，两个人熟悉了，走的越来越近了。同寝室的同学就以此打趣。 “我不喜欢开玩笑”从他烦躁的表情可以看出来这是一个对事儿认真的孩子，他说自己从来没有跟同学们开一些过分的玩笑，他们却像抓住我软肋一样一次次拿这件事刺激我。终于在一个课间，爆发了。“在寝室开玩笑我忍了，在班里他们还说，我没忍住。”男孩跟嘲笑他的同学打起来了，这件事也发酵得越来越不受控制。老师知道了，了解清楚原委，让爸爸把他带回了家，他把所有责任都揽在自己身上，担心女生受处分，就说都是自己的错。而女生也选择了自保，把自己摘清了。 “我不怪她”，这孩子说话的语气不像个孩子，倒有一点沧桑感。让他苦恼的是由于自己揽下了所有责任，爸爸一直说自己做的不对，给他添了多大麻烦，马上高考了，耽误的课怎么办。在这样的环境下，他觉得越来越呼吸困难，不想呆在家里，但也没勇气再回学校，就这样耽误了半个月了。聊完了心里话，特别是听到对他的认可之后，他不再语无伦次，说话的声音也洪亮了，直起腰板的他明显高了一头。我们微笑告别的时候，他再次问了我“你真觉得我把责任都揽在自己身上对吗，不要骗我。” “是的”我再次肯定了他。爸爸生气不是因为你揽下了责任，而是你现在没有能力为自己的行为负责，爸爸给你解决麻烦，他肯定会不开心。很多时候，孩子需要的不只是一个结果，更想得到理解和支持，如果把他们当做成年人来看，他们会表现得很棒。

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我们的情绪反应，往往不是由于某一激发事件直接影响，而是受到我们对这事件不正确的认知和评价产生的错误信念引起。同一种情境下，不同认知信念的人，将会有不同的情绪反应和行为表现。极端的认知信念表现为：绝对化要求：比如，我必须要成功，别人必须对我好。以偏概全：比如今天失败了一个项目，就认为自己一无是处。糟糕至极：比如和男友分手了，觉得天都塌了。错误的信念，将给我们带来难以承受的情绪体验。因此，我们要及时发现自己信念的偏差，合理纠正，从而解决情绪压力。

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强迫症是一种焦虑障碍，因为人们产生强迫观念或无法实施强迫行为时，就会体验到焦虑。其特征是有一股焦虑不安的想法、冲动或影像，在患者脑海之中不断地出现，让患者觉得很痛苦。这种焦虑障碍与其他焦虑障碍有很大的不同，强迫症及相关焦虑障碍包括：强迫症、囤积障碍、拔毛障碍（也称为拔毛癖）、抓痕（皮肤瘙痒）障碍以及躯体变形障碍。强迫观念是持续、不受控制地闯入意识领域，并导致严重焦虑或痛苦的想法、表象、观念或冲动。强迫行为指个体认为自己必须付诸实施的某些重复行为或精神活动。强迫观念会令强迫症患者十分痛苦，而强迫行为会耗费大量时间，甚至可能造成威胁，高达百分之六十六的强迫症患者还有明显的抑郁情绪。强迫行为和强迫观念之间的联系往往是“幻想”导致的，强迫症患者往往相信，将某种行为重复一定次数能够帮助自己或其他人避开威胁。但有时，特定的强迫观念与个体发展出的强迫行为并没有明显的联系。强迫症往往出现在童年和青少年期。各种文化中，最常见的强迫观念是与病毒、怀疑、检查、焦虑、性、恐惧、冲动、为什么方面相关的思维和表象。强迫症在形式方面具备以下特质：1.反复出现的、持久的想法、图像、冲动等。2.能引起我们明显的焦虑、痛苦和恐惧。3.这些想法、图像、冲动具有闯入性质，不是我们主动要去想的。4.我们讨厌它们却无法不让它们出现，我们想摆脱却无力摆脱，想消除却无法消除。5.这些想法、图像、冲动是我们自己头脑的产物，不是别人强加给我们的，也不是受什么超自然的外力所控制的。6.我们在没有患强迫症之前不是这样。7.我们周围没有患强迫症的亲人、朋友，同事也不是这样。强迫症从内容上看具有以下特质：1.不洁、疾病、污染、传播类；2.怀疑、检查、重复、询问类；3.攻击、伤害、冲动、恐惧类；4.和性相关类；5.囤积、丢弃类；6.对称、整齐、精确类；7、宗教、道德类；8.迷信类；9.穷思竭虑类；10.迟疑缓慢类；11.其他类型。

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爱情是一场博弈，如果想赢，就要有输的准备和承担败的勇气。如果两个人，一个游移，一个死抓不放，那个死抓不放的就是不愿意离开的人。不愿意离开有很多理由-害怕被抛弃，因为别人都结婚我也要，因为自己初老该结婚了，因为他很优秀跟他在一起可以让我强大。随时撤离的状态能够自由和掌握主动权，而不是被人牵着鼻子走。

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人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾，且行且看这或许也是一种与自己和解…

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内求的5步路径： 1开启—— 2觉察，发愿（求变化，指向自适）—— 3平稳，让内求的心稳定住，变成一个习惯(善护念：小螃蟹夹脚指头) 4去标签化，尽心随缘的修某种境界（避免标签化追求某种境界，不要被“想”干扰了） 5还的过程：内求不逃离生活（回归，回到日常生活本身）

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