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与你相伴成长

悲观的人看见什么信息都是悲观的，而乐观的人看见什么信息都

陈宇

悲观的人看见什么信息都是悲观的，而乐观的人看见什么信息都是乐观的，所以悲观还是乐观，是自己看待问题的眼镜。

1温暖

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让你想我

温暖了

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个人成长

相关回答

傅益红

学到了限制性信念是如何悄悄限制自己的，比如“我不行”“我做不到”这类想法，其实是过去的经历和评价形成的思维枷锁，并非客观事实。我感受到了被这些信念束缚的沉重，也体会到了突破认知后的轻松。原来很多看似无法跨越的障碍，只是自己给自己设的限，只要敢于质疑和挑战，就能打开新的可能。主动觉察自己的限制性想法，当出现负面自我暗示时，及时用积极的证据反驳。遇见更好的自己!

田大朋

人一定要很金贵的对待自己，衣服要穿上舒适的，食物要吃健康的丰富的，互动的人要选善良真诚的，欣赏包容自己的，睡觉要睡深度睡眠时长足够的，不纠缠别人对自己的怠慢、轻视、打压，要清清爽爽地活着，随心所欲地活着，感受自己最真实的感受，并且不要让感受与身体分离，你珍贵至及。

赵莎莎

如果你想和对方拥有一段更和谐的关系，或者对方想要离开你，而你想要挽留他，那么最有效的方式就是去思考他的需要是什么，在他的内心有哪些需要没有得到满足呢？你可以为他的需要做些什么呢？他可以在你这里获得什么呢？学会思考这样的问题，你就离高情商关系大师不远了。

王英

如果我们的童年充斥着大量的消极经历，如失去亲人、被忽略、被虐待，或者觉得自己不被爱、不受欢迎、不够优秀，那么对我们来说，想要建立一种健康的人际关系就是一件极具挑战的事情。通常，在童年阶段因关键情感需求未被满足而导致的应对方式将深深扎根于我们的大脑的生存系统，当我们面对或感知到威胁时，它们就会充当我们的自动导航仪，会让我们自动重复早年习惯的应对方式。但遗憾的是往往在成年之后，面临的跟生命早期截然不同的情况，却依然运用生命早期所习惯的应对方式，往往会付出惨重的代价。

邢娜

拿捏一个人，最有效的方式，不是谈条件，也不是画大饼，而是利用「拆屋效应」。这个效应来源于鲁迅先生在《无声的中国》中写的一段文字：人的性情总是喜欢调和折中的。譬如你说，这屋子太暗，须在这里开个窗，大家一定是不允许的。但是，如果你主张拆掉屋顶，他们就来调和，愿意开窗了。这个效应告诉我们，在谈判和博弈时，直接说你的要求，对方不会答应。最好的方法，是先向对方提出一个较大的要求，在遭到拒绝之后，退而求其次，提出一个小的要求，这样这个小要求被答应的概率也会增大。为什么会这样呢？主要是人们在面临不希望发生的事时，会不自觉地启动两种心理机制：一种是设法采取一些措施避免事情的发生；另一种是调整内在的心理矛盾，准备接纳这一不可改变的事实。所以，他正在内心进行调整时，你恰巧给了他一个新的选择，而这个选择又正好与内在平衡状态相近，他就很容易选择接纳。

朱丽娜

喜剧大师卓别林说过的这一段话，他说：当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做“真实”。当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式、我的韵律。今天我明白了，这叫做“单纯”。当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。

你来说说自己想法吧