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与你相伴成长

当一个人很弱的时侯，他表现出的是坚硬和冷

石萍

当一个人很弱的时侯，他表现出的是坚硬和冷漠。而当一个人能量很高的时候，他会表现的"很温柔"。这种温柔，不是靠学来的，它是生命内部能量的一个外溢，是天然的。

1温暖

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赵莎莎

温暖了

相关回答

金会芝

人生值得修炼的六件事：一、练习脸皮，培养一定的心理弹性和应对压力的能力，学会从容的应对挑战和批评。二、练习自信，建立对自己能力和价值的信心，培养积极的自我形象，相信自己的能力和潜力。三、练习气质，注重个人形象和礼貌，注意言谈举止的得体和修养，塑造出与众不同的内外在魅力。四、练习口才，提升自己的表达能力和演讲技巧，学会清晰流畅的表达思想和观点，与他人进行有效的沟通和交流。五练习沉稳，培养稳定的情绪表达和处理能力，应对紧急情况冷静思考。六练习心智，发展自己的思维能力和逻辑思维，培养决策能力和问题解决技巧，提升应变能力和灵活性。

时峰

能够一直成长，这就是人最大的优点。而停止了成长，就会变成人最大的缺点。平庸的人，都是守着缺点在过日子的人。

刘伟

无论在梦境还是在现实，我们记忆尤深的永远是属于自己的童话世界！

凌丁玲

丈夫习惯性出轨却维持“挺好的感情”，核心心理原因可归结为“情感需求与生理/刺激需求的分离”，以及“对‘完整关系’的依赖远大于对‘忠诚单一性’的坚守”，二者共同构成了他既不愿离婚、又无法停止出轨的矛盾行为。具体可拆解为三个关键心理层面，均指向“自我需求的双重满足”，而非单纯的“感情好坏”： 1. 核心动因：“刺激需求”与“安全需求”的并行不悖他在婚姻中获得的是“安全需求”——稳定的陪伴、熟悉的情感联结、家庭的归属感，这些构成了他内心的“基本盘”，所以主观感受“感情挺好”；但出轨满足的是完全不同的“刺激需求”——新鲜感、征服欲、打破平淡的兴奋感，甚至是对自我魅力的反复确认。对这类人而言，这两种需求并非对立，而是“缺一不可”：婚姻是“保底的安全区”，出轨是“额外的快乐源”，他既不想因出轨失去安全区，也无法忍受安全区带来的平淡，因此选择“脚踏两条船”来同时填补。 2. 认知偏差：将“出轨”与“感情”进行切割他内心存在一套自洽的“扭曲逻辑”，将“忠诚”从“感情”中剥离： - 认为“出轨只是身体/一时的放纵，不代表我不爱你”，把性行为或短暂的婚外情定义为“无关紧要的消遣”，而非对婚姻的背叛； - 甚至将“维持好婚内感情”作为自己出轨的“心理补偿”或“免责理由”——觉得“我对家庭负责、对你也不错，偶尔犯错可以被原谅”，混淆了“责任”与“忠诚”的边界。 3. 深层心理：低自我价值感或“成瘾性人格”的驱动 - 低自我价值感：需通过“不断吸引新的异性”来证明自己的价值，婚姻的稳定无法提供这种“动态的肯定”，只有出轨带来的“被选择感”才能让他获得短暂的自信，本质是对自我的不接纳； - 成瘾性人格倾向：对“即时快感”和“新鲜感”有依赖，无法忍受长期关系中的平淡和责任压力，出轨带来的刺激像“心理毒品”，形成“平淡→寻求刺激→短暂满足→回归平淡→再次寻求刺激”的循环，与感情好坏无关，仅与“无法延迟满足”的人格特质相关。简言之，他所谓的“感情挺好”，本质是“婚姻提供的好处足够多”，而不是“对妻子的爱足够专一”。出轨是他用来填补婚姻无法满足的“心理漏洞”的方式，而非对现有感情的否定——这也是他能在两者间长期摇摆的关键。

洪君玉

真爱，是两个人走出各自的体系，然后在真实中重新相遇。只有真实，才能带来亲密。真实意味着两点：接纳自己，接纳对方。承认对方会有缺点，也会有局限，猜不到你心中所想；承认自己并非全知，放下身段，沟通才能顺利进行。

徐恒

爱的方式有很多种有很多是不知道的并不是不符合自己设定的就不是爱有时候爱不光是允许也有可能是默许有人拼尽全力或许不足自己十分之一却不能说那微微的就不是爱了当我们可以很好的爱别人或者随性生活其实都是因为我们被爱得很好才有的能力

你来说说自己想法吧