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之前看一档综艺有一期请了心理学专家李玫瑾教授,李老师说了

宋月香
之前看一档综艺有一期请了心理学专家李玫瑾教授,李老师说了一句话特别有道理: 当你想判断一个人适不适合结婚的时候,问问你自己,你希望你的孩子继承对方身上的哪种品质? 你有没有思考过,为什么是品质,而不是其他的东西,比如金钱,房子,车子。 因为它背后直指的是人性最底层的东西,潜意识。一个人的勤奋,勇敢,善良,上进,幽默等等这些品质,都是受潜意识所影响的。 你有没有思考过,为什么是你的孩子去继承,而不是你喜欢,或者爸妈喜欢,或者社会认可。 这才是,这个问题本身真正厉害的地方,它会从三个角度去充分考量你。分别是: 对伴侣的了解程度 对伴侣的认可接纳程度 对自我的需求认知 大部分的感情会出问题,大概率都是因为这三个角度的认知不够充分所导致的。所以这一个问题,就能质检出你即将开启的这段婚姻,成功率是否会更高些。

1温暖
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石爱红
温暖了
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相关回答
史冬英
当一段感情由浓变淡,或者对某个人求而不得的时候,很多人可能都会产生出一种深深的无力感——为什么他不爱我(了)? 要回答这个问题,我们不妨反过来想想,一个人为什么会爱上另一个人?原因有三个:1、你很像现在的他;2、你很像他期待中理想的自己;3、你很像曾经的他。本质上这就是自恋的体现,换句话说,一个人所有的爱其实都源自于对自己的喜爱。 当理解了这个问题时,我们就应该看得明白这样一个事实了:爱一个人其实和别人没有关系。由此还可以推出两个结论:1、如果他不爱你,那不是你的问题,你只是恰好不符合他的自恋;2、如果他曾经爱过你,现在不爱了,那也不是你的问题,毕竟你不是他,你不可能完全符合他的自恋,即使他曾经爱过你,也只是因为他当时并不完全了解你。 但你可能又要问了,那我能不能努力成为他喜欢的样子呢?那样他是不是就会爱我了呢?答案是不能。因为这只能是你的幻想,没有人可以用一辈子来表演一个人设,而且假的也真不了,没有任何意义。再换个角度来说,你要真的这样做了,你又把你的自恋放在哪里呢?你本身怎么就那么不值得你好好去爱,而一定要把自己变成另一个人呢? 所以,爱真的就是一场缘分,是在冥冥中寻找另一个自己的过程,不存在对错或者好坏,只有适配与否,是就是了,不是就不是,没法强求,更无需自责或者自惭形秽。

张志军
辩证行为疗法(DBT)的核心原理是通过“辩证”思维平衡接纳与改变,帮助情绪调节困难者(如边缘性人格障碍患者)建立适应性行为技能,减少自伤、冲动等问题行为。 一、核心原理 辩证平衡:核心是“接纳”与“改变”的平衡——既接纳自身现状(减少自我批判),又主动学习技能改变不良行为(如情绪失控、人际冲突)。 生物-社会理论:认为患者存在“情绪易感性”(生物因素),且成长中缺乏情绪管理的有效环境(社会因素),导致适应不良,DBT通过技能训练弥补这一缺陷。 行为主义基础:通过强化积极行为、减少消极行为,结合认知调整,帮助患者建立新的行为模式。 二、工作程序(4个核心模块) DBT以“每周”为周期,通常持续6-12个月,包含4个同步进行的模块: 1. 个体治疗(1次/周,60-90分钟) - 核心目标:解决当前紧急问题(如自伤冲动、人际危机),巩固技能应用。 - 流程:优先处理“生活事件”(如上周的冲突)→ 回顾技能练习情况 → 制定下周目标。 2. 技能训练团体(1次/周,90-120分钟) - 核心目标:系统教授4类核心技能,成员通过练习、反馈掌握。 - 4类核心技能: - 情绪调节:识别情绪、降低情绪强度(如“放松技巧”“正念呼吸”)。 - 人际效能:学习有效沟通、设定边界(如“请求他人帮助”“拒绝不合理要求”)。 - ** distress耐受(痛苦耐受)**:在危机中减少冲动行为(如“自我安抚方法”“暂时脱离压力源”)。 - 正念:专注当下、减少反刍(如“观察自己的想法而不评判”)。 3. 技能教练(随时简短联系) - 核心目标:在真实生活中即时指导技能应用(如情绪崩溃时,通过电话/消息引导使用“痛苦耐受”技巧)。 - 规则:仅处理“当前正在发生”的问题,不解决过往或未来的困扰。 4. 治疗师督导(1次/周,治疗师参与) - 核心目标:帮助治疗师处理自身情绪、优化治疗策略,避免因患者的极端行为(如自伤威胁)产生 burnout(职业耗竭)。

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