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十多年前,我接触过一起情莎案件。年轻的海员发现妻子与她的
高翔
十多年前,我接触过一起情莎案件。年轻的海员发现妻子与她的网友频繁开房,他通过妻子放在宾馆外的自行车找到房间,将两人捉间在床。可是第三者很强硬,不断刺激海员,最终海员持刀将他莎死。很多失恋的人会感到愤怒,就像这位海员一样。因为愤怒本身就是一种指向伤害的情绪。但愤怒并不完全是坏的,它有时候可以帮助我们拉开与对方的距离,尽快适应没有对方的生活。所以,分手之后,无论是孤独,愤怒,恐惧,其实都有积极的意义。允许自己脆弱,是走出困境的第一步。
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陶莎
心,就像一片湖面。 外来事件本身,如同一颗投入湖中的石子。而你的内心活动——你对这件事的看法、评判、解读——就是石子激起的涟漪和波浪。 但这些内心活动,并不是完全抽象的、看不见摸不着的东西。它们会同步在你身体上,呈现为某种真切可感的感受: 愤怒时,胸口发热、心跳加速、呼吸变得急促粗重; 恐惧时,手脚发凉、胃部紧缩、身体想蜷缩起来; 贪爱某样东西时,会感到轻微的兴奋、紧张,身体微微前倾。 这些身体上的感觉,就是“感受”。 然而,在日常生活里,我们往往只关注那颗激起涟漪的石子——那个惹我们生气的人,那件让我们烦恼的事。我们的大脑立刻开始分析:这个人怎么会这样对我?这件事为什么会发生?我要怎么解决它?所有的注意力,都投射到了外部。 我们忽略了问题的另一个重要源头:当感受升起的那一刻,我们对它所产生的无意识的习性反应。 石子落入湖面,涟漪自然会泛起——这是无法控制的。但我们可以觉察到涟漪的存在,而不是被涟漪裹挟着四处奔涌。我们之所以不断被情绪困住,不是因为石子太多,而是因为我们从未真正学会——在感受升起的那一刻,看见它,而不立刻被它带走。
罗鑫
相爱的人不会没有情绪!你越爱一个人就越容易对他产生情绪,没有单纯的爱一个人,也没有单纯的恨一个人,爱恨往往交织在一起,就是既爱也恨
~ 一个人如果从来没有负面情绪,那大概是个“假面人”~ 所谓情绪管理,并不是说让我们杜绝有负面情绪,而是能够觉察到自己的情绪后,接纳情绪,再合理“管理”它们,让它们自然地来,自然地去,在身体里自然流动。坏情绪可以破坏关系,但如果足够了解它并合理运用它,同样也可以促进关系~
王倩倩
有些困局,没有人会来替你解。关系卡住,情绪打结,日子越过越紧,你一边等别人理解,一边把自己越拖越深。外面再热闹,心里还是空的。很多时候,不是没人帮,是这一步本来就该你自己走。 把出口寄托在别人身上,只会越等越无力。对方不改变,你就一直被困住;环境不配合,你就反复受影响。你以为是在忍,其实是在延迟决定。真正的转机,往往从你不再等待开始,把选择权收回来。 先把自己拉出来。该断的断,该停的停,该远离的远离。把精力从无效关系里撤回,投到能改变的地方。没人能替你完成这一步,但你一旦迈出去,局面就会松动。你得先救自己,路才会慢慢亮。
王立民
真正的爱不需要通过自我神化或自我奴役来证明。当你停止在"救世主"和"殉道者"之间摇摆,才能与父母建立真实而自由的关系。
杨帆
很喜欢弘一法师的处世箴言: 自处超然,处人蔼然; 无事澄然,有事斩然; 得意淡然,失意泰然。 短短二十四字, 道尽成年人最通透的活法。 独处时超然, 不纠结过往,不焦虑未来, 学会与自己和解,守得内心清净。 待人时蔼然, 心怀温柔与善意, 不苛责他人、不锋芒毕露, 温柔处世,亦是成全自己。 无事时澄然, 沉淀本心、静心蓄力, 不慌不忙度日,默默积攒力量。 遇事时斩然, 果断清醒、不拖泥带水, 直面难题、从容解决。 人生起落本是常态。 顺遂得意时淡然,不骄不躁、不忘初心; 低谷失意时泰然,不卑不亢、向阳自愈。 真正的成熟, 从来不是看透世事的冷漠, 而是历经风雨后, 依然能稳住本心、从容生活。 守好这六然心境, 渡己渡心, 余生安稳从容,自在欢喜。
谭丽梅
【今日分享】 精神分析本身就是一门实践的学科。要在不断实践中,学习、浸泡、体验,打碎自己的防御,在安全空间里学习表达情绪、体验情绪,被涵容而获得新的经验。最终在日积月累中,人格做出改变,重新感受生命的鲜活。
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