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洞察力，首先是把熟悉的事物陌生化的能力，把句号变成问号的

张凤琴

洞察力，首先是把熟悉的事物陌生化的能力，把句号变成问号的能力，把‘此时此刻’和无数‘它时它刻’联系起来的能力。” 我想这算得上是一种解构能力，这种能力越强，就越容易把面前的现实当做“一万种可能性之一”来对待，而不是觉得这是唯一的选择和出路，别无它选。

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梁静璋

社区老人认知障碍筛查（世界阿尔兹海默病日）

那晓旭

家长允许孩子犯错，孩子是没什么好焦虑的，因为跌倒了再爬起来，活力就来了，抑郁自然也就没机会下手。

胡周琴

母婴关系决定孩子的一切关系。 ——心理学家李雪

胡星星

今天晚上在平台上看到一条留言，有个女孩困惑自己再次回到暴力男友怀抱……她潜在的动机是什么呢？如果说依恋理论揭示了人类对安全的需要，假设我们对温暖，安全关系的内驱力是一种基本的动机，那么，幸福首先依赖于对安全联结的维持。但她却选择了不太安全、或完全不安全的依恋个体，在寻求安全而未被对方明确回应时，所采取的特殊“策略”。她在诸多因素中选择他表示并不是依恋安全感本身，而是带来安全感的人际环境，表明她缺乏正确的“阅读”和理解别人与她自身心理状态的能力，当这种能力被消弱或严重扭曲时就会出现人际关系的困难。所以说，咨询师的思维要开阔。同时也告诉我们早期关系在塑造情绪发展的进程中发挥着关键性的影响。

王薇

今天是20250908，这是今天的咨询感悟。我发现了解自己非常重要的一点是——了解自己的反应方式。用心理学的语言来说，其实就是了解自己的心理防御机制。也就是了解自己遇到刺激性事件的时候的反应模式。比如，当我们遇到不舒服的事情的时候，我们可能有这几种反应方式 1）恨原生家庭中的父母没有给自己足够的爱，或者恨父母对自己控制太多使自己不能活出自我。不断的抱怨。 2）想拔腿就跑。觉得现在经历的人和事伤害了我，觉得他们都很坏。我要离开他们。但往往这个“他们”，可能是婚姻中的“他”，又因为有孩子无法离开。就感到很痛苦。 3）自责自己，觉得自己不够聪明，觉得自己很傻。攻击自己，放弃自己，甚至觉得不想活了等等。但这几种反应方式都是不健康的心理防御机制，都对我们没有帮助。只会让自己陷入更糟糕的情绪里面。更健康的应对方式是：首先我们觉察到自己的反应模式并且不再那样去做，不再那样去思考。这就是对自己的帮助了。其次，我们应该回到自己的不舒服的感受上，去看到这种感受，去碰触这种感受。这样我们才能稳稳的站在那里，更加看清楚发生了什么。我们可以穿越自己的脆弱，不再抱怨原生家庭，也不再总想放弃关系（在对方没有原则性的问题的情况下），不再攻击自己。只是站在那个地方去思考，接下来，我该怎么做才能让自己活得更好。我们现在应该意识到，我已经不再是小时候，我现在成年了，可以为自己的生命做选择了。我应该拿回自己对生命的主动权。而不是一边允许别人主宰我的生命，一边又抱怨觉得自己很受伤。我们有成年人的部分，我们有能力照顾好自己，有能力树立起边界，不允许别人的侵犯。我们现在可以学会尊重自己的感受，对伤害自己的行为说不！

马汝海

快乐是在心里，不假外求，求即往往不得，转为烦恼。所谓快乐幸福乃是解除苦痛之谓。没有苦痛便是幸福。你随时可以退隐到自己的心里去，一个人不能找到一个去处比他自己的灵魂更为清净。 ---梁实秋

你来说说自己想法吧