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与你相伴成长

不自信就等于不想干，非常符合阿德勒的心理学理论——目的论

洪君玉

不自信就等于不想干，非常符合阿德勒的心理学理论——目的论。它是说，我们每一个行为其实都对应着一个目的。比如说，不自信等于不想干。它的目的是什么？是不想干，所以才呈现出不自信的样子。同样地，为什么你总觉得自己缺乏行动力呢？你的目的是什么？你的目的是自暴自弃吗？几乎每一个缺乏行动力的大人的内心，都住着一个自暴自弃的内在小孩。

2温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

史冬英

在一段好的亲密关系中，伴侣双方都需要在以下三种角色中来回切换，并能够胜任。第一种角色是孩子。我们大多数人都会喜欢这个角色，甚至很多人进入亲密关系就是为了能成为这个角色，让伴侣可以照顾自己、保护自己、关注自己。第二种角色是父母。当参加伴侣中有一个人当了孩子，那么另一个人就需要成为父母这个很好理解。第三种角色是成年人。亲密关系更多的时候还是一种合作关系，伴侣双方要共同处理解决生活中出现的各种问题，这就需要两个人都是成年人，能彼此支持，扛得住压力，付得起责任。但现实中有问题的亲密关系往往会出现角色固化的情况，比如一个人一直在当孩子，在向另一半索取，那么另一半就会非常疲惫，甚至不堪重负；或者一个人不论何时都不敢做孩子，遇到什么事都自己硬撑，那么另一半可能就会感到关系的疏离，以及自身价值感的不足。所以，健康的关系应该是在一个人感到脆弱时，可以坦然地退行到孩子的位置上被伴侣照顾，等状态修复了，就进入成年人的角色去承担责任，而如果伴侣需要照顾时，又可以变成父母，给予对方关心和支持。亲密关系就是在这样的角色轮转中得到了巩固和滋养，伴侣双方也会因此感受到亲密和活力。

王倩倩

人生漫长，不要活得太沉闷。开心一天是一天，不开心一天也是一天，开不开心，明天的事，该发生，还是会发生，昨天的事，也不会因为你唉声叹气而改变。既然这样，何不先开开开心心地过好今天呢？其实，生活中到处都是好玩的事，但需要你成为一个有趣的人才能发现。同样是做饭，在无趣人的眼中，只是一种单调的家务，甚至是一种负担。但在有趣人的眼中，却是一场美食盛宴，从准备到品尝的全过程，都是充满乐趣的。所以，我们要善于从日常生活的琐碎中发现乐趣，享受其中的美好，而不是只盯着不好的一面看。生活，不只是工作与家务的循环往复。你要让自己慢下来，去欣赏山川湖海的壮丽，去体会市井小巷的温馨。活得有趣，生活才有滋味；活得有趣，才不负“我活过”。愿你我都能怀揣一颗有趣的心，让自己活得精彩，也让这个世界因你的存在，而更加温暖、有趣。

白雪峰

你有没有过这样的时刻：明明没做什么，却累得连呼吸都费劲；想集中精神，大脑却像生锈的齿轮；对什么都提不起兴趣，仿佛身体被掏空。这不是懒，不是矫情，是你这台“人体汽车”的能量警报在闪烁。你的情绪油箱已空，精神电池告急。现代生活像个黑洞，悄悄吸走我们的能量：无休止的信息轰炸、过度的人际消耗、被切割的碎片时间……我们拼命奔跑，却忘了给自己加油充电。能量管理，是成年人最高级的自律。它无关意志力，而是一场精密的自我维护——像保养爱车一样保养自己。找到你的能量来源：是独处的宁静，是运动的酣畅，还是创造的心流？从今天起，做自己的“加油站”。每天留出半小时，切断干扰，只为滋养自己。你会发现，当能量满格，整个世界都会为你让路。

厉剑飞

情绪是人们对环境的评价性体验。愤怒是一个人对这个环境产生了攻击性的能量。焦虑是有不确定性，它每走一步对应的就是一个结果。焦虑是我们内在产生的和结果不确定性对应的摆荡性能量。抑郁整个身体状态是内收，情绪是低落的。抑郁的人失去了和这个环境有任何能量流动的意愿。

蒋营宜

关于拒绝（一） 01，拒绝别人，会带来伤害当一个人表达需求，被拒绝后，会有种羞耻感，因为那是一件丢面子的事情，同时，这种糟糕的感觉还会引发怒火，这也是很多人不敢拒绝别人的原因。就像前面说的例子，如果我们拒绝了同事的需求，他们很可能会认为自己不仅失去了面子，接下来还会对我们生气、甚至感到失望，觉得我们很难相处，进而想离开。从心理学角度来说，被人拒绝相当于被人否定，“是我不够好，所以才会被拒绝”、“是我不重要，所以对方才不满足我的需求”，这样的体验本身就是一种伤害。但从我们自身的角度来说，如果自己一味地顺从或服从他人的要求，内心也会有种委屈感，“凭什么我都要听你的”、“为什么我的事情要听你的安排”，这样的感觉也是在伤害自己。可见，拒绝别人，会让对方受伤，而不敢说“不”，又在自我伤害，而如何选择的背后，就是在确认“谁更重要”。

夏彦

稻盛和夫说过：“人生中遭遇的一切事情都是由自己内心的磁石吸引而来，疾病也不例外。” 消极的情绪，会产生负的能量场，从而吸引坏的事情发生。心态转变，能量改变，便会迎来好的运气。

你来说说自己想法吧