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内心感到孤独的人,对自己的情绪感到不耐烦。这种感觉就好像
苏平
内心感到孤独的人,对自己的情绪感到不耐烦。这种感觉就好像是一个小孩一天没见到妈妈,好不容易见到妈妈想让妈妈抱抱,可是妈妈把孩子推开了。一方面感到孤独,感到自己受了莫大的委屈;另一方面又对这种孤独感束手无策,不喜欢孤独,只希望它快点离开。因为忍受不了自己,忍受不了情绪投射过来的痛苦体验,所以会感到孤独。心智成熟的人不会感到孤独,哪怕一个人生活也不会孤独,因为自己拥有安慰自己的能力,拥有理解自己、照顾自己、爱自己的能力。
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个人成长
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那晓旭
不是先学好了再干,而是干起来再学习,干就是学习。—毛泽东
傅冬儿
亲密关系中的舒适感,本质是双方心理需求的持续满足。从心理学底层逻辑拆解,这些相处模式藏着科学依据—— ①承诺一致化:用行动兑现心理契约 根据「自我一致性理论」,言行一致能强化对方的信任感。提前报备行程、及时回应消息,本质是通过具体行动构建「心理安全岛」,减少焦虑感,激活大脑奖赏系统,提升关系满意度。 ② 非暴力沟通:打破情绪防御机制 参照马歇尔·卢森堡的「非暴力沟通四要素」(观察+感受+需求+请求),直接表达感受而非指责,能绕过对方的心理防御,让杏仁核(情绪脑)冷静下来,激活前额叶(理性脑),真正解决矛盾。 ③共情投射:镜像神经元的温柔力量 尊重源于「共情能力」,当你尝试换位思考时,大脑的镜像神经元会模拟对方情绪,产生真正的理解。这种情感共鸣能激活催产素分泌,强化亲密感,让对方感受到被看见的温暖。 ④ 归因宽容:认知偏差的积极利用 面对伴侣失误时,采用「外部归因」(如“今天太累了”)而非「内部归因」(如“总是这么粗心”),符合「基本归因错误」的矫正策略。这种思维转变能降低负面评价,减少冲突概率。 ⑤信任锚定:安全感的认知构建 信任建立遵循「锚定效应」,从日常小事积累的正向互动(如准时赴约、保守秘密),会成为对方心中的「信任锚点」。这些锚点越多,关系越稳固,无端猜忌自然减少。 ⑥互惠利他:关系中的社会交换理论 健康关系遵循「社会交换」平衡原则,双方在情感、物质、时间上的付出需保持动态对等。当付出得到相应反馈,大脑会分泌多巴胺,强化「值得继续投入」的认知,形成良性循环。 真正舒适的亲密关系,是两个人用科学的相处智慧,共同构建一个彼此滋养的心理生态系统。
王倩倩
养娃和种庄稼一样,急不得,怨不得,庄稼长不好,农民从来都是先从自己身上找原因,而不是骂庄稼不努力。孩子的人生路才刚刚开始,字写不好,题算不对,太正常不过了,因为这点小事经常情绪失控,对最疼爱的人又打又骂,何必呢? 要知道,长期被吼骂的孩子,记忆力、专注力和反应速度,都会有明显下降,直接影响孩子的智商。当感觉自己情绪要失控时,要及时按下“暂停键”,让自己抽离出来,去外面走走,深呼吸几口气,默念几遍:我是在帮孩子解决问题,而不是在发泄情绪。 只会发脾气的父母,最无能,他们不懂教育,又懒得学习,还自以为是,所以才只会用最简单粗暴的方式打压孩子。父母情绪稳定,孩子眼里有光,脸上有笑。为人父母,要先放下手机,拿起书本,控制好自己的情绪,给孩子做个好榜样,再去教育孩子。
赵丽辉
你不必从外界那里得到肯定,你的笃定才是你的力量 你有那种经历吗?自己心里有一个坚持,可是这个坚持,在你的同行、朋友甚至家人看来,是理想主义,一点儿都不靠谱 你想迎合他们,可自己的心,一点儿都不开心,亲爱的 这时候,你要做的就是,哪怕千万人不与你站在一起,你也要与自己站在一起 因为,你的世界,你才是主人,你不需要迎合,也不用委屈你自己 坦坦荡荡地承认自己的与众不同,大大方方说出你的梦想,接纳别人的不理解、不认同、不看好 这样,真正以你为中心的世界,才会一步一步起来,最终你的身上,会有某种叫“力量”的东西
赵琳
你对这件事感觉如何? 你对这种感觉感觉如何? 第2个问题决定事物的发生。
高翔
不要以为自己已经走投无路了,其实你可能只是情绪走入了死胡同。这个时候,放松一下,睡一觉,也许又是柳暗花明。或者干脆躺平。躺平是对卷的反卷。休息休息,明天仍然值得期待。
你来说说自己想法吧