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内在先觉醒,外在才会真正改变!
朱艳秋
内在先觉醒,外在才会真正改变!
2温暖
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尤四海
温暖了
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一句话描述你现在的心情
相关回答
杨琳
幸福的两个主要特点是:(1)体验即时快乐,即无论现在参加什么活动都能体验其中的乐趣;(2)知足,这种幸福感更持久、更令人满意。
张凤琴
“爱一个人的最高境界,就是和她说好多好多话。” 还有人说: “喜欢一个人就是什么鸡毛蒜皮都想跟她说。 说得津津有味,说得不亦乐乎。” 是啊,分享欲的潜台词就是喜欢。 喜欢就是忍不住想靠近她,不由自主地想和她说话。 说什么其实不是最重要的,重要的是可以和她说。 天上那朵像棉花糖一样的云。 路边那棵形状怪异的大树。 傍晚天边突然出现的彩虹。 网上刷到的搞笑的视频或段子。 生活的细枝末节,都想事无巨细分享给你。 以此和你建立爱意的链接,搭起情感的桥梁。 分享欲本身,就充满热情和浪漫。 “男人爱一个人的最高形式是什么?” 有人说: “和你分享生活日常。” 这个回答,让我想起傅首尔说过的两句话: “分享欲是亲密关系的基点, 爱情就是在一起分享生活的细节。” 深以为然。 特别是对男人来说, 分享欲的产生,就是喜欢的开始。
宗阳
有些人能力不差,但总是做不好事情。 他们习惯在开始前,就陷入焦虑和痛苦: “我搞不定,要挨骂怎么办?” 在过程中,不断地进行自我攻击和内耗: “为什么我这么笨?这么简单也做不好” 甚至产生严重的身体反应: 长痘痘、长期失眠等。 这其中,非常深刻的原因在于,能量用在了不同层面。 他们喜欢在思维上使劲,感受到的是压力,是苦; 而我习惯在体验上投入,感受到的是动力,会乐。 结果就是, 前者总觉得:“好苦啊,为了出人头地,忍忍吧。” 于是学习、做事都变成了被迫的任务; 后者觉得:“哎呀,太好玩太有趣太有意思了”。 于是学习、阅读、考试和做事等,都变成了享受。 被迫忍受VS主动拥抱,人生状态不同,得到的结果自然也就不同。
孙庆培
关于父母的爱,似乎我们都没有权利去置喙。 做父母这件事不是天生就会的, 当父母带着自己原生家庭的伤组建一个新家庭的时候, 那些伤会被放大,会发酵。 那些父母未曾得到的,会加倍给到子女,而从未想过这样的给予是否过度。 父母心灵上缺失的部分会从子女身上掠夺(安全感、信任、情感缺失),形成了代际传承。 小娜感受不到父母的爱。 缺爱的孩子在得到爱的时候他要一遍一遍去确认你是否安全。他自始至终都不敢相信自己值得被爱。 所以他在冰箱里冰自己的手,以确定这份爱是否安全。 所以他用刀子扎自己以证明自己是值得的。 苗苗只有在自己铸成大错的时候才会感受到父母的爱, 与是,他一次一次的挑战这世界的道德底线, 以至于最终触犯了法律。 小娜与苗苗的遇见,是必然。 因为人群之中只有他们才会互相吸引。 而悲剧在遇见的那一刻就已经注定。 原生家庭之殇——唯有我们疗愈自己,才能避免悲剧上演。
李萍
今日再刷《知否》,再次被“为人父母则为之计深远”这句话引发思考。 一个人女性有了孩子就会变得坚韧、无惧、担当……所以有了这句“为母则刚”的写照;在生活中我们父母的目标都是“为了孩子好”,只是我们缺乏方法、认知等而陷入了育儿的泥潭,非常敬佩妈妈们为了子女而学习、咨询……这可能就是孩子给我们母亲成长的一种契机!妈妈为了孩子而精神抖擞,生活的目标不断的被挑战、更新,孩子也因妈妈的变化而被持续影响。 父母与子女相互间的影响,不正是生命对生命的激发吗?
华燕
3、拯救者 拯救者的核心特征就是把别人的事当作自己的事,过分热心,过度干涉别人的事情,把帮助别人当成自己的责任和义务。往往会呈现出救世主的“好人”形象,也往往会把自己弄的很辛苦,甚至很悲惨。在拯救型的母亲身边,一定会有依赖型的孩子。许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子,替他做所有的事,插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。 4、依赖者 把责任交给了别人,要求别人对自己负责。我们见的比较多的就是那些衣来伸手、饭来张口的孩子,甚至读大学了还会说妈妈做的菜不好吃,买的衣服不漂亮,还怪罪父母。有一个极端的例子,网传一个男子49岁了还找不到老婆,就把亲生父亲给劈死了。“依赖者”小时候依赖父母或哥哥姐姐,结了婚以后则依赖配偶,或者同时继续依赖父母,甚至对方的父母。 5、讨好者 通过讨好的方式得到别人的认可、赞扬和尊重。其实是人际界限不清的表现,也是对自己的背叛。为了揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能够让对方开心的事。例如小孩子为了得到父母的照顾,让自己得到爱和表扬,于是自然的去迎合父母、讨好父母。一个习惯了讨好的人,必定是长期压抑了真实的自我,内在分裂与痛苦的人。 糟糕的关系一般都是边界出了问题,不仅仅会毁了关系,还会让人痛苦;一生好的人际关系源于清晰的边界,在关系中获得滋养,获得健康,获得幸福。
你来说说自己想法吧