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与你相伴成长

能映衬你最美的样子，也能接住你衰败的模样，从始至终你

傅益红

能映衬你最美的样子，也能接住你衰败的模样，从始至终你都是我心里最柔软的那抹温柔，从远至近，周而复始……

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压力太大怎么办

相关回答

徐晶

人的觉醒程度是不同的，觉醒背后包括： ①对自己的觉察程度，包括情绪感受，及身体线索 ②对自己的欣赏程度，哪怕是坏的，也能感受它所指向的“偏差” ③对自己的接纳程度，好的甚至坏的，无条件接纳当能够在不同的场合适宜的表达自己的内外一致性，便是很多人追求的“自由”。我们最该对自己“真实真诚”，其次才是别人。

杜迪文

你当像鸟飞往你的山

赵玉红

“弥散式的焦虑不安时，如果有一个具体的人或事让人去投注，去聚焦，会比没有投注对象，没办法聚焦，就那样弥散着、漂浮着要好很多，那样人会散掉，无法聚拢，有个人或事给我们投注，是有连接，有资源的表现，至少还有人、还有事给我们投注，还是可以把散乱、焦虑的力比多能量集中在一个人或事上，不管是好的投注，还是坏的投注，都可以在向外投注又返回自己的感受中更了解和靠近自己。”

刘森烨

你是否也曾在心中珍藏一场“完美的雪”？期盼它能覆盖所有裂痕与泥泞。雪终会变化，或消融，或混浊。那洁白之下的真实，也许才是改变的起点。让我们一同面对这场融化，看看冰层之下，是否有更坚韧的根茎正在等待春天。

刘璐

在这本心理咨询师的访谈录里,有一篇对著名婚姻家庭治疗师,约翰·贝曼博士的采访,他有个观点让我印象特别深刻: 中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。如果大家留心想想,就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。我试着总结了几条夫妻之间「不够亲密」的关键特征: 两人把精力都花在工作和孩子身上,对彼此缺乏关心,有时连架都吵不起来。夫妻对彼此的行为互不干涉,也不想知道对方在忙啥。不会对外人讲的秘密,也不会同另一半讲,以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。长时间没有性生活,甚至分床或分房。知乎上有个问题:婚姻里最绝望的瞬间是什么时候? 获赞很高的一个回答是:无话可说时。约翰·贝曼博士说: 大部分的夫妻在孩子出生后,角色发生了变化。「丈夫」变成了「爸爸」,「妻子」变更成了「妈妈」,作为夫妻的互动越来越少。换句话说,中国夫妻就像两条平行线,丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸,但是彼此之间却没什么连接和互动。可是,没有亲密,又住在同一个房间里,这样的关系更像是室友,而不是夫妻。

孙丽萍

当我们生命没到终点，所有的一切都是动态的，你可以春风得意，你也可以一无所有。

你来说说自己想法吧