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与你相伴成长

根据具体情况来处理，不要害怕有双重关系，这双重关系它有它

王丽美

根据具体情况来处理，不要害怕有双重关系，这双重关系它有它的价值。

2温暖

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郑洁

温暖了

相关回答

李艳红

一个人的创伤不会写在脸上，但内心早已经干疮百孔、经历了许多重大的精神创伤的人。创伤这个东西你看不见，但是，在和身边的人的互动中，会时常“活现”出ta的创伤给你，那些让你难以忍受的猜忌、验证、逼迫、贬低、打击、报复、仇恨、无数的分手闹剧……犹如一出出话剧，把她童年时期所经历的那些创伤演出来给你看，只不过，这个时候你是受害者，她是施虐者。某些时候，她又变成受害者，把施虐者的角色投射给你，让你去扮演。然后她变成那个楚楚可怜的依赖着你、黏附着你，最终还必将被你抛弃的受害者角色。和她相处，你不准备好100颗救心丸，那恭喜你，你先中枪倒下吧。经历过童年创伤的人真的很可怕吗？真的要让你躲避到千里之外，再也不想看见了吗？也许那是我的至亲、我的至爱，也许是我自己。

王丽华

延迟满足是指为了长远的、更大的利益而自愿延缓或者放弃较小的满足。从小时候的自控、判断、自信的小实验中能预测出他长大后个性的效应，就叫迟延满足效应或称糖果效应。

陈宇

两个人在一起，也许可以不要门当户对，但一定要势均力敌。

孙清杰

允许一切发生，好好关爱自己才是王道！因为从生到死一直陪伴着我们的只有自己！

景泽惠

大家都很希望或享受被爱，是因为爱的确很稀缺也很珍贵。好好地爱一个人是一种能力没错，但我最近在思考,“被爱”或许也是一种能力。被爱意味着能坦然地接受爱，也珍视这样的爱，理解它的珍惜和宝贵。爱和善意都是特别美好的，所以幸运地得到这些美好的事物之后，是有一定的最基本的尊重、珍惜的义务的。这并不是一种要求，而是这些感受能流动起来的基础。无条件的爱并不是无底线的爱，爱的基础是双方的相互尊重，如果没有了尊重，那么这种“爱”要么消失，要么就会变形成剥削或是讨好。如果一个人要求另一个人无条件来爱自己，那这本身就是关系里最大也是最不平等的条件了。如果爱某个人本身是自由的，那么被爱的一方或许同样需要有心理空间来容纳这种情感间的自由。一，关系是有条件的，但爱是无条件的没有无条件维系的友谊:两个本来相熟交好的朋友一路走来，一个顺风顺水，一个命运坎坷，慢慢的，他们就不在一个世界里了。那个看见更广阔世界的人，便逐渐疏远和抛弃了另一个。也不会有永恒不变、历久弥新的爱情。在亲密关系中，保持不同成长步调的人，时间久了便会渐行渐远，看到新风景、达到新高度的人，再难回到旧世界里。咨访关系也不例外。心理咨询师面对求助的来访者，建构出一种积极正向的成长性关系。可是，来访者必须按时付费，才能够得到心理咨询师的帮助，关系才能够得以实现和延续。听起来，有一个事实似乎牢不可破:人有趋利避害的本能，人与人关系的本质是价值的交换。的确，关系是有条件的。和很多规则一样，关系有边界、设置和前提。我们都在寻找与自己同频和匹配的关系，我们在关系里带着自己的需求、自己也不了解的未成完情结、投射、童年愿望和价值取向。有边界的关系，也意味着我们没有办法对自己无条件地放纵，也不会对他人无条件地克制和容忍，这需要我们不断成长自己、学会关注和理解他人，对复杂性有足够的包容和了解。二，心无挂碍和索求的人，可以无条件地爱另一个人三，爱的本质是自由很多时候，我们对生命中的人强加了自己的期待，他们必须以某种特定的方式行为处事，应该以我们自己期待的样子在我们生命中出现。增加了需求和期望的爱，自由就减少了。

张凤琴

诗人于戈说：“为人父母，什么都可以给孩子，唯独对生活的经历，喜怒哀乐、成功挫折，你无法给孩子。” 学不会放手，你替孩子走过的路，终将成为他爬不上去的深坑。心理学家曾奇峰在《你不知道的自己》中也曾写道： “人对独立的需求是非常大的，特别是成长中的孩子，过近的距离，会扼杀孩子的独立性。” 他总结了孩子在成长过程中与父母关系过近的危害：爱和控制成正比例增长，爱的越多，控制得越厉害；丧失独立性，只习惯跟人的近距离关系，没有界限感，不容易建立跟他人的关系。假爱之名，过度包办、过度掌控，将孩子的人生牢牢圈在自己的羽翼之下。你以为是爱，其实是害。

你来说说自己想法吧