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有时间感觉一下孩子,感受一下和孩子互动的过程,看看孩子人

冯二玲
有时间感觉一下孩子,感受一下和孩子互动的过程,看看孩子人生的主角,是孩子吗。这个问题可能只会引进部分家长的思索,因为我们越界扰乱孩子的生活,是不自觉的。当然有些伙伴也会说,我们不都是这样过来的嘛,或是别人家也都这样呀,是的,正因为是这样,我们才要更深入的思考。 家长会以“帮助”“指导”“为你好”等等理由在应该是孩子的人生中做着主角,其实有些时候,我们完全可以停一停,看看孩子是如何做的,也可以忍一忍,少说几句,让孩子多说一点。这个转换需要过程,同时是必要的,因为孩子的人生,是TA的,不是父母的。

1温暖
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冯二玲
温暖了
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郭静
人跟人之间的沟通充满着信息不对称,如果感情中的双方误解多了就会成为隔阂。 你心里有一个意图,你想要将它表达出来,于是你通过语言和非语言的方式将这个意图的信息传递出来,将你的意图与表达串联起来的是你对信息的编码方式。 对方接受到了你的语言和非语言信息,然后翻译这些信息,来确定信息背后的你的意图,而对方的翻译工具也是他对信息的编码方式。 一个人对信息的编码方式受到各种各样因素的影响,包括但不限于: 大脑的信息处理方式、过去的经历、所受的教育、个人的性格与偏好...... 可以说,没有两个人对信息的编码方式是完全一致的。 除了个人编码方式的差异,每个人在表达和接受信息时的心情、社交技能、周围环境的噪音干扰都会影响信息的传递。 所以,沟通中出现误解是常态,没有任何理由来默认沟通会是有效清晰的。 想要尽可能的减少沟通中的误解,其实也不难,我们只需要这么做。 第一:用XYZ句型精确表达。 也就是:“当你在Y情境下做X的时候,我感到Z”。 “你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气。” 第二:经常向对方表达自己的理解,来检查自己的理解是否正确。 第三:多复述对方的语句,来告诉对方我真的有认真在听。 以上这三件事做起来都不难,只要你在和对方沟通的时候能够常常提醒自己:沟通充满了误解,那么你就一定有动力这么做。

王富菊
发怒在某些情况下可能会降低恐惧感受,但这种效果是复杂的,并且因人而异。以下是相关的分析: 从情绪机制的角度 1. 愤怒与恐惧的生理反应差异:愤怒和恐惧都会引起生理唤醒,但愤怒通常会让人感到更有力量和控制感,而恐惧则让人感到无助和不确定。在一些紧张情境下,愤怒可能会替代恐惧,让人感觉更有力量去应对威胁。 2. 情绪的替代效应:根据反应竞争理论,两种不相容的情绪(如恐惧和愤怒)不能同时占据主导地位。因此,在某些情况下,愤怒可能会暂时掩盖或替代恐惧,但这并不意味着恐惧被消除,只是被压抑或隐藏。 从心理防御机制的角度 1. 愤怒作为防御机制:愤怒有时会被用作一种防御机制,用来掩盖或逃避其他痛苦情绪,比如恐惧。通过发怒,人们可能会暂时减轻对恐惧的感知,但这并不是一种健康的长期应对策略。 2. 长期影响:如果过度依赖愤怒来掩盖恐惧,可能会导致愤怒情绪的积累,进而引发更多的心理问题。 从具体情境的角度 1. 特定情境下的积极作用:在某些特定情境下,如面对威胁时,愤怒可能会激发人的战斗力,从而减少恐惧感。例如,战士在战场上可能会通过激发愤怒情绪来增强勇气。 2. 个体差异:不同个体对情绪的感知和调节能力不同,有些人可能会在愤怒中找到力量来对抗恐惧,而另一些人可能会因为愤怒而加剧情绪的混乱。 总结 发怒在某些情况下可以暂时降低恐惧感受,但这更多是一种情绪的替代或防御机制,并非真正解决了恐惧的根源。从长期来看,更健康的情绪调节方式是通过认知重评、注意力转移等方法来应对恐惧

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