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以柔软的心拥抱愤怒,因为愤怒不是你的敌人,而是你的孩子。
林其红
以柔软的心拥抱愤怒,因为愤怒不是你的敌人,而是你的孩子。就如同你的胃与肺,每当它们出了问题,你不会想丢掉它们。同样地,对待愤怒也是如此,你能接受它,是因为你相信自己能把它照顾好,并且将它转化成正面的能量。 想想看,如果你家着火了,最重要的事是回家灭火,而非追纵火的嫌犯。如果只想去追打纵火嫌犯,房子很快会烧光,这就太不明智了。这时真正该做的事是回去灭火。同样地,当你很生气时,如果还一直与对方争论,甚至想要惩罚他,你的表现就如同那个追纵火犯的人了。
2温暖
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林其红
温暖了
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压力太大怎么办
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很多人一生都在学如何拒绝别人,更多得说不出口,觉得难为情,怕破坏某种关系、结果后悔、别扭、难过,通过多种方式情绪发泄自己的不愉快。可是你把某种关系看得纯粹时,纯粹的关系是不怕失去,更容易说出拒绝的话语。更多的在意自己的情绪。
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无畏不是感觉不到恐惧,而是与恐惧和平共处,却不被它控制。尝试把恐惧看作一位过度保护的朋友,感谢他的提醒,然后告诉他:“我听到了,但我选择继续前进。”
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除了“观察思考者”之外,你还可以通过将你的注意力集中在当下这一刻,从而在思维中创造那种空白。就是全神贯注于当下的时刻。这是一件非常值得去做的事情。通过这种方式,你可以将意识从思维活动中引开,并创造一种无思维的空白。在这种空白中,你高度警惕,注意力高度集中,但是你没有在思考,这就是冥想的本质。 在你的日常生活中,你可通过任何日常活动来练习这种方法。比如,每次你在家中或办公室上下楼梯时,你每一步、每一刻,甚至每一次呼吸时都全神贯注,完全集中你的注意力。或者当你洗手时,关注与洗手有关的所有感觉:水的声音和感觉,手的运动,肥皂的香味等等。或者在你上车时,关闭车门后,停顿几秒钟并观察你的呼吸。觉察到那个宁静且强而有力的临在。有一个标准可以用来衡量你的练习是否成功:你内在所感觉到的平和的程度。——《当下的力量》
田大朋
人一定要很金贵的对待自己,衣服要穿上舒适的,食物要吃健康的丰富的,互动的人要选善良真诚的,欣赏包容自己的,睡觉要睡深度睡眠时长足够的,不纠缠别人对自己的怠慢、轻视、打压,要清清爽爽地活着,随心所欲地活着,感受自己最真实的感受,并且不要让感受与身体分离,你珍贵至及。
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老一辈在年轻人结婚前都会语重心长地告诫一句:夫妻过日子,没有不磕磕绊绊的,遇事要能忍则忍。 但“‘忍’字头上一把刀,心在滴血岂可饶。” 很多现实情况是,你的一味忍让并不能得到应有的尊重,反而会让自己深陷被动的处境,反击不是,不反击也不是。 法国导演苏菲·玛索说:女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中一味地忍耐。 其实,不仅仅是女人,也不仅仅在婚姻中,任何情况下,一旦你为求息事宁人打破原则,那后续等待的便是更加无耻的要求。 原则,是自我保护的一条界限,只有守住了,才能确保自己身心的健康。 婚姻的维持,靠的不是一味地忍耐,而是你们彼此都能坚守自己的原则,尊重对方的底线。 有时候你觉得没关系,你们是最亲密的人,你可以偶尔“偏爱”ta一次,为ta破格一次。对于夫妻来说挣扎一番也就过去了,但你不能次次破例啊。 破例的次数多了,这个原则就不存在了。它就像一道门槛,进进出出的次数多了,自然而然就没有边界了。 而你还天真地指望这个频频越界的人有一天能突然良心发现、改过自新,明白你的不易,感恩你的宽容。 你觉得是对方迟迟不醒悟,但实际上,真正需要觉察的那个人是你。因为你明明知道叫不醒一个装睡的人,你却还自我感动式地把自己埋进尘埃里。 你为了过日子,心想放低点姿态吧,没必要太计较,可转头发现,人家捂着嘴嘲笑觉得你好欺负。 作家三毛在马德里留学时,室友要求她为她们洗衣、打扫,刚开始,三毛觉得没关系,想以德报怨。 可越来越发觉,她的一步步退让只会让对方更加猖狂。而在她终于忍不住爆发后,那些女孩反而会尊重她。 此后,她恍然大悟:原来一个人有什么样的原则,才能匹配什么样的生活。 老人的劝诫并非完全不对,夫妻间的确免不了磕磕绊绊,婚姻生活中的很多事情,你也永远别想着要争个高下。 但忍耐一定要在自己所能承受的范围之内,你不能只认死理,一条道走到黑。 过度忍让、轻易丧失原则的人有一个共性,那就是常常得过且过,破罐子破摔。 任何时候,长期无原则的忍耐会让一个人变得异常麻木,界限越变越模糊,要求也越来越低,逐渐耗尽自己。 人都说,你的善良要有点锋芒。当底线和原则任由他人践踏,势必会沦为低位。没有底线的心软,只会让别人为所欲为,毫无原则的仁慈,只会令对方得寸进尺。 著名作家林语堂说:明智的放弃,胜过盲目的执着。
你来说说自己想法吧