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以柔软的心拥抱愤怒,因为愤怒不是你的敌人,而是你的孩子。
林其红
以柔软的心拥抱愤怒,因为愤怒不是你的敌人,而是你的孩子。就如同你的胃与肺,每当它们出了问题,你不会想丢掉它们。同样地,对待愤怒也是如此,你能接受它,是因为你相信自己能把它照顾好,并且将它转化成正面的能量。 想想看,如果你家着火了,最重要的事是回家灭火,而非追纵火的嫌犯。如果只想去追打纵火嫌犯,房子很快会烧光,这就太不明智了。这时真正该做的事是回去灭火。同样地,当你很生气时,如果还一直与对方争论,甚至想要惩罚他,你的表现就如同那个追纵火犯的人了。
2温暖
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林其红
温暖了
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压力太大怎么办
相关回答
魏军艳
负面的情绪会带给我们特别不好的体验,所以一旦遭遇它就都想迅速驱除。但也许还可以观察它,体会它,这种觉察情绪本身就是一种缓解。允许自己体会这种无助,什么都不做。
周广华
首先,家长需要对情绪有一个正确的认知,情绪是没有好坏对错之分的,它是孩子表达自己内心感受的一个途径,是想通过这样的方式来引起大人们的关注。 具体做法和步骤: 1 、了解孩子情绪背后的原因或者动机。 说法:孩子,你怎么啦?是什么原因让你这么不开心?跟我说说好吗? 2 、做好倾听孩子的心声,当孩子愿意说原因的时候家长一定要看着孩子,尽量不要边做事边和孩子沟通,放下手头上其它事情。引导孩子把原因和事件多表达,表达完,表达清楚。 说法:然后呢?还有吗?你继续说,我在认真听。 3 、根据孩子当时的情绪表现家长做出适当的肢体抚慰。可以做的方式有抱抱、拉拉手、拍拍肩膀、抚摸后背。 4 、表达自己的理解和孩子共情。让孩子感受到自己的情绪被接纳被理解。 说法:哦,原来是这样子呀,我理解了,这件事让你很难过、很受伤、不被理解、让你失望了…(要说出对孩子造成的伤害是什么,他的伤心处是什么)。换做是我的话我也会生气的。想哭你就哭吧,我陪着你。 5 、关心孩子的身体、心理状态。让孩子感受到家长是关心自己的。 说法:看你生气的样子我好心疼。累了吧?你怎么样了,心理还难受吗?我是爱你的。 6 、尝试引导孩子。帮助孩子解决问题,转移孩子的情绪点。 说法:你希望我怎么帮助你呢?我能为你做点什么呢?这件事情你想怎么处理呢,有什么想法吗?我们一起想想办法看看怎么解决吧?我想跟你说说我的想法,你愿意听听吗? (以上方式要根据孩子当时的情绪灵活运用,说法也要灵活运用) 7、给与孩子积极的暗示,增加孩子的认同感。 心理暗示:孩子的自信心除了来自于他们的自我激励外,还需要来自于家长的赏识和鼓励。其实每一个孩子都是这样,家长说孩子聪明孩子就聪明。家长说孩子笨,孩子真的会变笨,这就是心理学上所讲的“暗示” 作用。 例如,孩子说长大以后想成为画家,可以肯定孩子的想法,而不是把孩子的想法当成玩笑,问问孩子打算如何去实现当画家的梦想,听听孩子的看法,然后根据孩子的话给予正确的引导,“家长觉得你这个想法特别好,你打算怎么去做呢
郭佳丽
妈妈为此很难过,托马斯童年时期就一直渴望可以安慰妈妈 特别是当妈妈在她身边哭诉爸爸的罪行时 这种情况下 托马斯其实是扮演者妈妈替代伴侣的角色
郭玫
孩子的自律非天生,而是有着培养自控力的关键期。3-6岁期间就要帮助孩子建立规则,培养良好的情绪管理能力和生活习惯,帮助孩子提升自控力,他才能更好地掌控生活、学习和自己的人生。早安,朋友!
李萍
作为心理咨询师,我太懂「隔夜情绪」的重量了。 那些没说出口的委屈、没被接住的难过、一次次落空的期待,从来都不会凭空消失。它们会像沉在心底的石头,在无数个深夜里反复发酵,从最初的在意,慢慢熬成沉默,再从沉默,熬成疏远,最后攒够了所有失望,变成了转身离开的勇气。 其实从来都不是突然想走,而是那些被忽略的情绪,早就在心里堆成了山,压垮了最后一点坚持。 愿我们都能学会及时梳理情绪,别让隔夜的委屈,耗尽了爱与被爱的力气。
王义丽
黑塞:今天我知道,在世上,最让人畏惧的恰恰是通向自己的道路。我常常幻想未来的景象,梦想自己可能会成为的角色,或许是诗人、预言者、画家等等。然而这些都不算什么。我存在的意义并不是为了写诗、预言或作画,任何人生存的意义都不应是这些。这些只是旁枝末节。对每个人而言,真正的职责只有一个:找到自我。他的职责只是找到自己的命运——而不是他人的命运——然后在心中坚守其一生,全心全意,永不停息。新的境界在我心中冉冉升起,森然,神圣,我曾无数次有模糊的预感,甚至还曾将其以语言道出,但直到此刻,我才真正体会了它的意思。我是自然的尝试,是自然向未知世界迈进的一次尝试,或许它会打开新境界,或许会一无所成,然而,让这一尝试从远古的深渊中诞生,让我的心感受到它的意志,并将其转换为我的意志,这就是我的天职。
你来说说自己想法吧