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还有几天就过生日了,特别想好好庆祝一番,但是内心又有点纠
被辞退后沦为全职妈妈
还有几天就过生日了,特别想好好庆祝一番,但是内心又有点纠结,因为朋友实在太少了。有一两个我比较欣赏的同学有点想请过来,因为我知道他们发展的不错,指不定哪天可以利用他们帮个忙啥的。但我脸皮比较薄,不知道怎样才能把他们请来。自己混的太差,目前在家带两个孩子、二宝还小,已经两年过没上班了,职业道路特别失败、事业更是没有。老公勉强给力、就是长期在异地。我要不要在同学面前先伪装的很成功然后再请过来。
6温暖
6回答
石爱红
温暖了
评论
咨询师
史冬英
2年前
与其伪装自己来获得价值感,不如真正让自己成为有价值的人。 没有人喜欢被利用,那些优秀的人更不会看不出来谁是真心交朋友,谁是想利用他们。
被辞退后沦为全职妈妈
2年前
好的,有空找王老师聊聊
咨询师
刘峰兵
2年前
伪装倒也算个办法,但是会有点累,还容易露馅儿。你觉得呢
咨询师
冷春颖
2年前
相关回答
你的芒果甜吗
异地恋半年的男朋友终于确定近期要到海南三亚来长期工作了。因为我在海口,所以计划他从浙江开车过来先到海口和我见面约会休息一两天再到三亚。 本来是件开心的事情,但现在我心里打鼓了,不知道要不要见。因为昨晚聊天的时候,因我多问了他关于来海南的其他事情(前面问了很多他都回答了),而转移了他正在想聊的见面亲密的事情,他就突然发脾气,说我为啥老追着问他来海南的事情,他已经说的很清楚了,我还继续问。我当时很懵逼也感觉有些受伤。开始怀疑我们是不是合适,如果合适的话,我为什么会有受伤的感觉?五年前交往的一个男朋友也发生过类似的事情,所以我为什么总是和这种有事业但脾气不好的类型的男人互相吸引,又总是发生矛盾? 我们社交平台认识,交往三个月的时候也是因为他从浙江到三亚工作,中间特意从三亚到海口和我见面一次,在我的坚持下,没有发生亲密关系。但我知道亲密关系一直是他最向往的,他30岁,未婚单身,有这方面需求我能理解。我50岁,离异单身多年,只接受情感亲密并且有安全感的人,所以如果两个人感情有问题我可能会抗拒。 这半年来,除了前面一两个月不太熟悉加上他工作特别忙偶尔少联系,春节以来基本每天都在联系,互相了解挺多的,他的财务状况,我们俩的家庭住址,对方性格等都有了解。一直都是他想聊关于那方面我不想聊,他就只好和我聊别的。他最喜欢的事情就是睡前看我的脚丫相片,偶尔如果我答应他发脚丫相片,他就感觉很满足。他还说过晚上躺在床上,脑子里都是我们见面时亲亲的情景,这种感觉我好像似曾相识。 他有很多优点,工作能力强,年纪轻轻就300万全款买了浙江的新房子,男女关系干净专一,我的信息基本秒回,虽然那么长时间异地,但能感觉他没有其他乱七八糟的关系。性格也比较直接真实,对撒谎不屑,也不允许我撒谎背叛。说明我们在这方面的观念是一样的。还有,他比较注重自己的感觉,不太在乎世俗,所以年轻单身未婚的他会选择和大龄离异带娃又没钱的我在一起,只是身高178的他现在变得比以前胖很多。而我外表和30几岁时没太大差别。 他缺点就是脾气不好,性子急,(感觉他应该是胆汁质气质类型),对我说过的话目前很少兑现。每次说到这个他就会说以后我什么都不答应你。吵架发脾气的时候会说些对关系丧失信心的话。工作特别忙的时候会连续几天没有消息,但多数时候都保持断联不超过三天。我有些焦虑依恋。
啊啊啊
“意义”无法离开目的存在。“意义”引导人走向目的。在工匠的生活中,锤子之所以会有“意义”,是因为锤子能够实现“敲”的目的,而“敲”服务于工具的“制作”。尼采说,“意义”是主人的权力,只有主人能够创造“意义”,因为主人创造了“目的”。只要一个目的存在,那么“意义”就永远不会匮乏。一个强有力的意志能够去创造目的的时候,坚定的选择某种目的的时候,意义就自然涌现出来了。如何定义一个事物的“意义”?一个事物的“意义”就是,在目的的“场”下,事物的“去向和用途”。一杯水的“去向和用途”就是去解渴,去灭火,去洗漱。水总是充满意义。马基雅维利说:“目的为手段正名”,这个正的“名”就是意义。因此,意义,从来不是事物或行动中固有的、纯洁的属性。它始终是一种被目的所赋予的、带有权力色彩的“正名”行为。 目的是要实现对无意义感进行诊断,然后去治疗。在日常生活沟通中,我们可以看到两种“无意义”,一种是一切事物都“无意义”。对这种情况的诊断是,目的场域对这个人而言缺失或崩塌。但是我们要知道,一个人说出一切都“无意义”,本身就是一个很“有意义”的事情。因为他在诅咒这个世界,诅咒对他而言就是一个有意义的治疗行为。对一个活人而言,“目的场域”绝对不可能全然坍塌。无意义感的根源,第一在于,在于“目的场域”的塌陷。而塌陷的根源,在于自主性的丢失——即人交出了为自我立法的“主人权力”。自主性的丢失导致目标匮乏,以及“不信任”自己的目标。第二在于,丢失了能够去“做”的领域。人被从亲手、亲身的“做”的状态连根拔起,放逐到一个纯粹“看”的世界,放逐到一个“言谈”的世界。对心理治疗的批评也在如此,如果“言谈”不能把人拉回一个“做”的世界,那么“言谈”就仅仅是空谈。聪明的读者,其实一定也看出来了,我的这套“意义”的说辞,是在描述一个“工匠”的行动状态,因此“意义”的领域,是一个“上手”的“做”的领域。离开这个领域,恐怕找不到“意义”在何处。
艾琳
过年为什么一定会回家,一定要团聚呢? 如果每次见面都要大吵,忍耐着过完年,但心理总是积累了有很多的委屈和不舒服,甚至需要年后花一个月走出闷闷不乐的心情,一定要忍耐着过完年吗,这样的一家人真的有必要团聚吗? 是谁发明的这样道德绑架的传统习俗啊? 为什么一边想要扮演相亲相爱,一边又各种怨恨不满,为什么要守着这样的家呢?
六和六的七
我国内比较知名的大学毕业,其实内心有点点优越感的,之前在外企担任经理以上的岗位,后来辞职相夫教子十几年,这几年投资失利把家里钱亏没了,不得已重新出来工作。 年纪大了,在一所中学从辅导员干起,基层岗位,同事都是小年轻,我觉得自己跟他们有点格格不入,他们也有点排挤孤立我,感觉校长不喜欢,对我很没有礼貌,不理不睬的。上司自身难保那种,顾不上我,有时她犯错还让我背锅,来学校快一年,上学年我们组三个人,工作还不累,今年走了一个来了半个(其实是1/4帮助我们组吧), 另外一个要读研要上学,感觉我一人干了组里至少1/2的工作,感觉上司是管不着那1/4的同事,包庇上学的同事,而我又苦又累还要背锅,每天上班就感觉胸闷胸痛,有股气顶在胸口,之前我对学生很好,今年背锅多了,感觉自己身上随时要冒火,一直强压着,最近还对学生严格,发脾气。我明白自己这样不行,每天尝试调整情绪,不出事的时候还好,但是今年事情特别多,都是把最难搞的学生安排给我,我现在其实不怕事,也有能力处理学生情绪,但是学校本身行政和制度乱,很容易背锅,背多了我不太愿意付出了,也对学生和家长苛刻起来,我明白自己有点过了,但是现在自己很矛盾,虽然基层岗位,但是待遇不错,自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资,目前也算高薪,但是岗位内容跟岗位越来越偏,还都是难搞得罪人的事。我想离职,又不敢离职,每天压力大,每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球,情绪越多堆越厚,我怕我自己爆了,怎么办好,谢谢老师们。
被辞退后沦为全职妈妈
最近越来越厌倦了自己所在的地方,我发现但凡在家乡或者同一地方待上了半个月就会开始有抑郁情绪和悲观厌世。我最近已经完全没法独处了,每天必须出去跟人接触,哪怕是无效社交我也来者不拒,今天下午一个人单独带了会孩子都觉得内心很空虚和失落,甚至觉得人生无意义。我很想换了地方生活但是目前条件不允许。我现在特别羡慕背井离乡的人,或者经常旅游出差的人。我晚上出去散步看到周围的一切都很烦,因为太没有新鲜感了
一一
从出生到小班之前,跟着我们的工厂换了三个地方,第3个地方的时候,给他上了一个小小班。小小班他上了大概半年。在小小班里,他认识了一位朋友。她很珍惜那位朋友。后来分开了。 他回老家上小班,中班大班。一年级。又认识了一位朋友。后来又分开了,他跟着我们又来到了我们工厂的地方上二年级到现在的初一 二年级到六年级在一个学校上的。后来初一又换了一个地方。他老是讲到他的友谊什么什么的,他确实没什么友谊。是要设身处地的为他考虑一下。
你来说说自己想法吧