史冬英

A 可能有很多人有这样的痛苦，每到夜深人静该睡觉的时候，大脑就会自动开启高速模式，白天发生的所有细枝末节都像过电影一样重现，尤其是那些让自己感觉吃了亏的、没做好的事情，各种声音恨不得在脑海里开大会了，有时候还会联想起很久以前的一些事，根本停不下来，结果当然就是失眠！ 这种情况对一个人来说当然是非常内耗的，让我们无法向前看，无法专注于眼下更重要的事情，关键是过去的事想再多也已经没有任何意义了。 那么那些看上去总是精力充沛、从不拖泥带水的人是怎么做的呢？实际上他们就是会每天为自己清零。 所谓清零其实就是让很多看起来未完成的事情结束。具体来说，我们可以每天晚上睡觉前，把自己今天所发生的最重要的5件事罗列出来，已经完成的就不说了，而没有完成的，要在心里告诉自己，这件事今天就到这了。 可能你会怀疑，我说结束就能结束吗？也许并不能完全做到，但这个仪式感让我们人为地为事件画了句号，在意识层面强化了一个信息——我承认事情就是这样发生过了，这本身就是接纳自己的开始。 最后别忘了给自己的认同，你已经尽力了，今天自己很好了。

A “生活不需要比别人过得好，但一定要比以前过得好。 人生最幸福的事不是过得像别人，而是在努力之后更像自己。” 就在我敲下这几行字的时候，我突然又想，其实我们也可以有时候过得不如从前，因为我们只有允许生活的高低起伏，才算是接受了生活本来的样子。 努力但不强求，才能得大自在。

A 变得更好是很多人的渴望，但这又确确实实不是一件容易的事，我们要面临很多具体的问题。因此，想要变好，我们可以尝试一些办法： 1、多看自己已经拥有了什么，做成了什么。 2、多反问自己，我想怎样？而不是人云亦云，别人怎么做我就怎么做。 3、有耐心慢慢来，把目标拆解成最小的单元，一步步完成。 4、经常鼓励自己，尤其是取得了一点成绩时。

A 这是我看到的一个非常有趣的视频，男人去找大夫看病，说“心疼”得厉害，结果是因为失恋，而且是属于执迷不悟的那种，女朋友压根也没有爱过他，对他一点也不好，但他就是舍不得、放不下，于是大夫跟他说了这么一句话：“谢谢！爱过，下一位！” 这句话简单粗暴，但对于失去的关系或情感，这句话真的很有力量。 “谢谢”是感谢这段经历，不论好坏，都是特别的体验，都会在你的人生中产生影响，可能是美好的回忆，也可能是宝贵的经验。 “爱过”是对自己的交代，做过了就可以不遗憾了。 “下一位”是面向未来的观念，不滞留在过去，而是继续寻找更适合的人，相信这个不行，一定会有行的，那么这是一个自信的表达。 希望把这句话送给所有正在经历失去的人，跟过去告别，然后勇敢向前！

A 当我们陷入痛苦时，常常会不知所措，感觉自己像是被一团乱麻缠着一样。那么试着问以下5个问题，引导你发生改变。 第一句话：发生了什么事？ 几乎所有的情绪问题都有引发的事件，当然有可能这些事情发生在很久以前。当我们开始聚焦事情时，就可以从混沌中找到线索，这从某种程度上就会给人可控的信心。 第二句话：你有什么感觉？ 很多人不能区分感觉和想法，这可能与我们中文的表达习惯有关，“我觉得”后面有时候其实是想法，比如我觉得她应该是不高兴了，这就是判断，属于想法。而真正的感觉是高兴、舒服、悲伤、愤怒、嫉妒，等等。 之所以追问感觉，是因为感觉是真实的，它会引导你去觉察自己的内心，而想法则有可能是虚假的，并且我们经常会为了让自己更好接受而编造谎言，或者纯粹属于主观臆测，这些东西反而会把你引向歧途。 第三句话：你做了什么？ 这更是要让你聚焦问题解决，面对困境，我们一定都会有所反应。需要提醒的是，哪怕是什么都没做，这本身也是一种反应，可以叫做“回避”。 第四句话：效果如何？ 对很多深陷困境的人来说，他们几乎都没有注意过这个问题，他们都是在重复无效的方式来幻想得到有效的结果，这当然是不可能的。当你能够审视你行为的效果时，往往会产生醍醐灌顶的感觉，你终于可以停下错误的循环了。 第五句话：你从中学到了什么？ 这是一个升华，哪怕再糟糕的事，也藏着特别的体验和珍贵的教训，如果你能总结出来，你就会有质的飞跃。

A 我特别喜欢一个美国脱口秀主持人——史蒂夫先生，他总能以幽默的方式一针见血地发现问题，并找到解决办法。 比如一位女士问他关于朋友和她竞争的事，他就说了一句：everybody by your side ain't on your side，翻译过来就是：你身边的人不一定挺你。 在你身边和支持你是两回事。这可能是很多人没有想明白的事，他们总是努力在扩大自己的圈子，希望能够讨好每一个他们身边的人，以便让所有人都满意，进而喜欢他们，但结果是当他们真的面临困境时，没有人会帮他们，甚至落井下石的大有人在。 其实人际关系没有那么复杂，你根本不需要费多大的力气去经营，相反，有那么三两个大家互相欣赏，在一起很放松，能够彼此理解和支持的朋友足矣，而这样的关系通常是不用费力维系的。 所以请放弃讨好吧，你身边有再多的人，也无法消除你内心深处的孤独，相反，你需要的其实是一把筛子，去除沙砾，留下金子，而这把筛子就是你的真实自我，只有愿意接受并喜欢你的“真我”的人，才是最终能够挺你的人。 而即便这样，你还需要明白，离开和失去才是永恒，当有些人决定要离开时，请他走，不必追。

A 不得不说，很多人结婚是稀里糊涂结的，于是婚后后悔、抱怨的比比皆是。 那么如何才能算是想好了才结婚呢？请你回答下面的几个问题： 1.你和伴侣习惯如何处理负面情绪？ 婚姻中出现负面情绪很平常，你是暴跳如雷，还是沉默不语，你是攻击指责，还是摆事实讲道理，不同人有不同的方式，而我们通常只愿意接受自己习惯的方式，方式不同到最后往往会成为新的矛盾。 2.你和伴侣认为什么事情会导致你们分手？ 这是一个探索底线的问题，比如有的人觉得和父母同住就过不下去了，而有的人却觉得本应如此，或者有的人觉得没有发生性关系就不算出轨，而有的人却觉得发条暧昧消息就已经不可原谅。在这一点上没有提前沟通并达成共识是婚后很多矛盾的根源。 3.父母插手小家庭的重大决策是什么？ 有些家庭会存在边界不清的问题，有的父母经常会要求小两口听他们的，比如生不生孩子，要不要坚持工作，能不能贴补娘家等，当你们无法决定小家庭的重大事宜时，何去何从就会很痛苦。 4.人生一定要完成的重大目标是什么？ 两个人要长久在一起，共同的目标很重要，即使目标不同，彼此能否支持，也很重要，如果你想事业有成，而对方觉得要多生孩子，这种矛盾可能会很难调和。 5.我比你赚得多的时候你会难受嘛，你可以养我吗？ 生活就离不开金钱，谈钱不可耻，之前不好意思说，事后都是问题。 6.习惯怎么表达爱意？ 每个人都有自己的爱的语言，有的人喜欢甜言蜜语，有的人喜欢礼物和仪式感，还有的人喜欢实实在在地帮你做点事，了解彼此的习惯，可以极大提高幸福感，反之也可能产生许多不必要的误会。 如果这6个问题你们都有答案了，那就结婚吧，你们大概率会很幸福，反之，再试着磨合磨合吧，实在不行就别勉强了，毕竟有些特质确实是改不了的。

A 语言是非常有能量的，你说自己是怎样的，很可能你就真的会变成怎样。 为什么会这样呢？ 语言其实是思想的符号化表达，组织和输出语言的过程又是对思维的整理和强化过程。 这样的情况我猜所有人都经历过，就是你的头脑中有了一个念头，你觉得很有趣，或很有道理，但你想把它说出来的时候却发现很难形容，或者说不清楚。但反过来，当你能够用语言把你的想法表达出来的时候，你对这个想法就会印象深刻，而不再是一闪而过的模糊感觉。 语言的这个特点让它具有了巨大的力量，因为它代表了你能看见和理解你的思想，而思想会决定你的行为，行为又会形成习惯，所以你经常说什么，什么就可能真的发生。 比如你常说自己倒霉，那么你就会懒得去为自己争取权益、创造机会，这无形中又增加了你看到倒霉事件的几率，或者忽略掉可能的机遇。 但知道这些对我们有什么意义吗？当然有。如果我们反其道而行，就可以有很好的改变。 比如同样是倒霉，我们如果换成“今天这件事好像是稍差了点运气”，那么你通常不会被打击到，不会认为这是不可改变的永恒的问题，于是你会期待，下次如果运气好的话就一定可以成事了，因此你不会放弃努力和尝试。 所以，千万不要给自己贴上负面标签，改变你的语言，你就有了改变的可能。

A 内耗在我看来真的有点像鬼打墙，你知道自己想要的去哪里，可就是出不去，一直在原地打转。 那么该怎么跳出循环，减少内耗呢？可以参考这3个小建议： 1、与其想破头，不如做点什么。你想得再多都是空的，现实永远有你想不到的地方。同时越想越会让你产生一种错觉，好像想清楚了，事情就完成了似的，但事实上思考只会让问题复杂化，只有真正去做，才能收获真实的反馈。 2、主动出击，才能被看见。有些人的内耗来自“不敢”，因此总是被动等待，等到错失良机又后悔不及。实际上主动是最简单有效的办法，《大话西游》里唐僧对孙悟空说的话就很经典，也很有道理：“想要你就说嘛，你不说我怎么知道呢？” 3、离开让你感觉不舒服的人或环境。我们都是会被影响的，如果你的内耗来自糟糕的关系，那么离开这些人，他们才没有机会继续伤害你。

A 健康的人格通常是灵活的，既可以是A，也可以相反，是－A。 但在关系中，强势的一方可能会让对方只存在一个状态，要么是A，要么是－A，这样虽然失去了灵活性，但至少人还是给自己留了一个位置。 最糟糕的是一个人既不能是A，也不能是－A，这就叫“双重束缚”。这种情况下，一个人将没有稳定的位置可以安放自己，总是处于矛盾冲突中，在心理上就会出现严重的问题。 举些例子。 自恋的妈妈对孩子经常是矛盾的，一方面妈妈要求孩子优秀，这样才能让妈妈感觉自己是个好妈妈，但另一方面妈妈又要求孩子听话，不允许孩子“翅膀硬了”想飞了，因为这样妈妈会感到失控，自恋受损。 在亲密关系中也是这样，妻子一方面要求丈夫顾家，每天有大量时间陪她，随叫随到，另一方面又要求丈夫有事业心，能赚大钱养着她。 在上面的两个例子中，不论是孩子，还是丈夫，都处于“双重束缚”中，既不能这样，也不能不这样，他们就会无所适从，怎么都无法让对方满意。 “双重束缚”对成年人的伤害可能小于孩子，毕竟成年人如果实在受不了可以离开，而孩子却走投无路，只能在这个分裂的环境下忍受煎熬，这也是很多孩子出现心理问题的原因。