史冬英

国家二级心理咨询 | 山西省 | 晋中市
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4.0
婚恋情感
情绪压力
个人成长
人际职场
用真心和专业给你无条件的关怀与支持,并与你一起见证成长的奇迹
持证
9
服务
217
咨询
999
小时
相册
方案
中短程咨询
¥
216
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
短程咨询
¥
228
/次(60分钟)6次起 通话咨询
预约
长程咨询
¥
199.2
/次(60分钟)20次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

2015年取得国家二级心理咨询师资格证书

2015年至今一直从事专职心理咨询工作,以认知行为和NLP心理咨询为主,结合精神分析等其他技术,通过调整认知、改变思维框架,快速改善来访者的主要心理困扰。

工作方向包括婚姻家庭、情绪情感、人际关系、个人成长、青少年心理和亲子关系咨询。

20197月入驻情说平台,个案数百例。

【受训经历】

2015年通过国家二级心理咨询师资格的培训和考核;

2015年至2017年完成中科院心理所心理咨询专业在职研究生学业;

2017年认知行为咨询技术培训

2018NLP重塑心灵工作坊

2018年至2019年精神分析、焦点分析、家庭咨询、叙事咨询、沙盘游戏理论及实操培训

2020年至2021年儿童青少年心理咨询系统培训

【工作人群】

青少年、成人

【咨询风格】

温暖、包容、冷静、敏锐、思路清晰

【对来访者说的一句话】

每个人都是自己的咨询师,我愿用真心和专业给你无条件的关怀与支持,并与你一起见证成长的奇迹。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 情绪压力、 个人成长、 人际职场、 亲子教育、 家庭矛盾
用户评价
心理咨询师橙子
橙子
2024-4-5 通话咨询
好多次我讲完以后,冬英老师说:“听完以后,我有一个感受……”。不出意外的意外,老师讲岀来的“感受”都准得厉害,我觉的和我讲的内容不怎么搭边,最重要的是我自己都没“感觉到”。但老师讲岀来之后我就会想:“对的,就是这样!”
心理咨询师橙子
橙子
2024-4-3 通话咨询
老师很专业。循循善诱,一层一层引导我自己去看问题的核心。 亲切,随和,共情,沟通过程中能很快抓到核心信息,问题出在哪,情绪点在哪等。一直保持温和,共情的语气。很优秀的咨询师。
心理咨询师橙子
橙子
2024-4-3 通话咨询
很专业的咨询师:每次都能稳稳的接住我的话,有时候讲完我自己都觉得内容很空洞、很无聊。有一种不小心给冬英老师出了道难题的感觉,但又很期待老师可能接下去。 试想如果是我自己都不知道怎么接下去了。当老师很好的接住话题时。我很惊讶,这都能接的下来,也很开心,又可以开心的往下聊
心理咨询师joan_law
joan_law
第4次咨询
2024-3-8 通话咨询
和老师沟通完以后,受益匪浅 知道了自己还有很多可以提升的地方 在此做出总结: 1. 看到对方做的地方 2. 多赞扬 肯定对方 3. 尝试换位思考,站在对方的角度想 4. 丰富自己的生活 感觉老师对我帮助很大
心理咨询师后悔药专柜
后悔药专柜
第1次咨询
2024-2-25 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师后悔药专柜
后悔药专柜
第2次咨询
2024-2-25 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师后悔药专柜
后悔药专柜
第3次咨询
2024-2-25 通话咨询
老师温柔有力量 能够中肯引导的给出建议 疏解了我近期的不开心和问题
心理咨询师一颗菜
一颗菜
第1次咨询
2024-1-31 通话咨询
老师很耐心的在听我叙述,还给出她的看法,感觉被接纳了,也得到了一定的积极能量。会在继续的
心理咨询师橙子
橙子
第2次咨询
2023-10-16 通话咨询
咨询效果很好!
心理咨询师橙子
橙子
第3次咨询
2023-10-16 通话咨询
谢谢老师,我感觉很好!
TA回答了问题
A 语言是非常有能量的,你说自己是怎样的,很可能你就真的会变成怎样。 为什么会这样呢? 语言其实是思想的符号化表达,组织和输出语言的过程又是对思维的整理和强化过程。 这样的情况我猜所有人都经历过,就是你的头脑中有了一个念头,你觉得很有趣,或很有道理,但你想把它说出来的时候却发现很难形容,或者说不清楚。但反过来,当你能够用语言把你的想法表达出来的时候,你对这个想法就会印象深刻,而不再是一闪而过的模糊感觉。 语言的这个特点让它具有了巨大的力量,因为它代表了你能看见和理解你的思想,而思想会决定你的行为,行为又会形成习惯,所以你经常说什么,什么就可能真的发生。 比如你常说自己倒霉,那么你就会懒得去为自己争取权益、创造机会,这无形中又增加了你看到倒霉事件的几率,或者忽略掉可能的机遇。 但知道这些对我们有什么意义吗?当然有。如果我们反其道而行,就可以有很好的改变。 比如同样是倒霉,我们如果换成“今天这件事好像是稍差了点运气”,那么你通常不会被打击到,不会认为这是不可改变的永恒的问题,于是你会期待,下次如果运气好的话就一定可以成事了,因此你不会放弃努力和尝试。 所以,千万不要给自己贴上负面标签,改变你的语言,你就有了改变的可能。
A 内耗在我看来真的有点像鬼打墙,你知道自己想要的去哪里,可就是出不去,一直在原地打转。 那么该怎么跳出循环,减少内耗呢?可以参考这3个小建议: 1、与其想破头,不如做点什么。你想得再多都是空的,现实永远有你想不到的地方。同时越想越会让你产生一种错觉,好像想清楚了,事情就完成了似的,但事实上思考只会让问题复杂化,只有真正去做,才能收获真实的反馈。 2、主动出击,才能被看见。有些人的内耗来自“不敢”,因此总是被动等待,等到错失良机又后悔不及。实际上主动是最简单有效的办法,《大话西游》里唐僧对孙悟空说的话就很经典,也很有道理:“想要你就说嘛,你不说我怎么知道呢?” 3、离开让你感觉不舒服的人或环境。我们都是会被影响的,如果你的内耗来自糟糕的关系,那么离开这些人,他们才没有机会继续伤害你。
A 健康的人格通常是灵活的,既可以是A,也可以相反,是-A。 但在关系中,强势的一方可能会让对方只存在一个状态,要么是A,要么是-A,这样虽然失去了灵活性,但至少人还是给自己留了一个位置。 最糟糕的是一个人既不能是A,也不能是-A,这就叫“双重束缚”。这种情况下,一个人将没有稳定的位置可以安放自己,总是处于矛盾冲突中,在心理上就会出现严重的问题。 举些例子。 自恋的妈妈对孩子经常是矛盾的,一方面妈妈要求孩子优秀,这样才能让妈妈感觉自己是个好妈妈,但另一方面妈妈又要求孩子听话,不允许孩子“翅膀硬了”想飞了,因为这样妈妈会感到失控,自恋受损。 在亲密关系中也是这样,妻子一方面要求丈夫顾家,每天有大量时间陪她,随叫随到,另一方面又要求丈夫有事业心,能赚大钱养着她。 在上面的两个例子中,不论是孩子,还是丈夫,都处于“双重束缚”中,既不能这样,也不能不这样,他们就会无所适从,怎么都无法让对方满意。 “双重束缚”对成年人的伤害可能小于孩子,毕竟成年人如果实在受不了可以离开,而孩子却走投无路,只能在这个分裂的环境下忍受煎熬,这也是很多孩子出现心理问题的原因。
A 我们常说要先爱自己,然后才能好好地爱别人,好好地和别人相处,那么怎么样叫爱自己呢?有3个简单的衡量标准: 首先,你是如何跟自己说话的。具体来说,你是经常肯定自己、鼓励自己(我可以的,我很好,我再试试,错了也没关系……),还是经常批判自己、打击自己(我真笨,没有人会喜欢我,别幻想/挣扎了,我根本没戏……)。 其次,你是如何对待自己的。比如你会委屈自己吗?(我还是陪她去逛街吧,明天的APP晚上加班再做吧。)你会把自己放在首位,还是末位?(妈妈不高兴了,我就不能兴高采烈,我得留下来哄她开心。)你会坚持让自己成为更好的人,还是放纵自己?(我知道健康很重要,但我还是忍不住吃很多东西,不停地熬夜刷剧……) 第三,你是如何让别人对待你的。也就是说你是否允许别人有时候不尊重你、剥削你,甚至虐待你呢?你敢于拒绝、反抗他人吗?因为从关系的相互性来说,别人怎样对你,实际上都是你允许的。 从这3个维度综合考虑,如果你对自己是肯定的,对自己是负责任的、重视的,在与他人的关系上能坚持边界,维护自己的尊严和权益,你就基本做到了爱自己。
A 沟通是我们生活中必不可少的环节,但沟通不畅却是特别常见的情况。那么问题出在哪里了呢? 举个例子:男人说妻子,你怎么又花钱买这么多口红?妻子说,你干嘛对我那么凶?! 这就是非常典型的你在说事实,他在说感受。 当两个人沟通不在一个维度上时,沟通就会变得无解,甚至会让双方都变得愤怒,因为谁都不喜欢这种“跟你就说不明白”的无力感,也不会喜欢那种对方根本不理解我、不在乎我的失望。 那么解决办法一定是回到一维空间去谈,他说事实,你就跟事实,他说感受,你就跟感受,一件事说完再说另一件事,不能东拉西扯。 再举几个例子: 丈夫说菜做咸了,在一维空间对话就是你也尝尝,然后跟他继续聊咸淡的问题,反之,如果你去跟他说我为你辛辛苦苦做饭,你还挑三拣四,这就不在一维空间里了。 孩子跟你说作业太难了,在一维空间里的对话是看看孩子的作业到底难在哪里,想想有什么办法来解决,但我们的家长有时候就不淡定了,开始批评孩子,你就是上课没好好听讲!你怎么这么笨?! 其实造成这个问题的原因在于我们内心的创伤,具体的事情可以轻松启动我们对创伤的防御,比如他是不是嫌弃我?他是不是想要推卸责任?而我们却可能完全不自知。 所以疗愈自己是根本,练习技术次之,我们都可以与他人有更好的沟通。
A 放下过去是我们必须要做的事,尤其是对于那些痛苦的经历。 事实上很多人也确实很努力地在做这件事,有的时候甚至以为自己已经做到了,但不知道为什么,心里就是高兴不起来,那么你可能并没有真正放下。 真正的放下应该至少有两个标志: 第一,不再有禁忌。 比如有的人拒绝恋爱、婚姻,并不是因为他一定遇不到合适的人,而是主观上不愿意,那么仔细探究,可能有童年的阴影,或者亲密关系的创伤。 因此禁忌可以理解为一种防御,避免重蹈覆辙,说明这件事一直都在你的心里影响着你,你并没有处理消化好这件事,而仅仅是简单打包把它藏到某个角落了而已。 真正的放下意味着你已经从过去吸取了经验教训,过去变成了和吃饭走路一样的体验,那么了没什么可怕的了,当然也没必要回避了。 第二,不再试图补偿。 比如我们常见的不甘心、怨恨,这是典型的想与过去保持连接的方式,这种情绪的存在就是为了提醒自己,有机会必须找补回来。 还有些看起来很积极的行为其实从本质来看也是一样的,比如不停地努力考学、追求财富,如果这些行为带有了强迫性,那很大程度上可能是在补偿小时候被否定的、严重匮乏的创伤。 真正的放下是不再幻想可以改变过去,接纳过去的一切,从此开始做自己真正想做的事,开始好好往前看。 放下即重生,愿我们都可以不再被过去捆绑,走出精彩人生!
A 其实世界上最可怕的两种思维逻辑就是非黑即白和以偏概全,当你觉得自己就像个垃圾的时候,就把这两种思维逻辑都用上了。 首先是非黑即白。你觉得自己是垃圾,这其实需要看你跟什么标准比,而你心里有一个你达不到的标准,于是你就认为自己一无是处,但如果你改变一下标准,比如扩大范围比较,你一定会发现你不是最差的那一个。 其次是以偏概全。实际上不论多么优秀的人都会有感觉无力和无助的时候,也都在某个领域有不如他人的地方,而认为自己是个垃圾的人,其实是把一个时间段和一个方向的问题扩展到了全部时间和领域,这就会歪曲事实,形成全面的自我否定。 事实上,我们可以相信,人生是不断起伏前进的,聪明人都会对自己说:有时候……,有时候……,有的地方……,有的地方……,而跟自己过不去的人才会说:我就是…… 改变认知,改变人生。
A 接纳自己是心理咨询中最常听到的词语了,但很多人可能并不理解到底什么是接纳自己。 比如说有个人连续遭遇感情失败,于是她就决定“接纳”自己可能真的不会处理情感问题;再比如你情绪容易失控,你“接纳”自己可以发脾气。 像这样的情况是真正的接纳自己吗?答案是否定的,这些都不是接纳,而是回避,是一种放弃。 那么什么是真正的接纳呢? 还是上面的两个例子。当屡次遭遇情感挫折时,真正的接纳其实是承认感情多次失败的事实,尤其是接受失败的原因;对情绪问题的接纳其实是允许那一刻自己真的有很强烈的情绪,接受自己内心非常不平静的事实。 可能你还是无法理解这两者的区别。实际上,它们的区别就在于真正的接纳是明确事实,或者现实、现象,而非任凭由此而来的评价或者行为发生。 具体来说,认为自己就是不会处理感情问题,这就是评价,允许自己发脾气就是行为。但接纳不同,它接纳的是感情失败、情绪激烈的事实,在此基础上,人可以有很多的选择,比如我们可以多学习怎样慧眼识人,可以处理自己曾经的创伤,可以用非暴力方式进行情绪表达……当然不再碰感情,允许自己有时候发发脾气,也是一种选择,但无论怎样,你都是有选择的,有主动权的。 所以心理学常说接纳是改变的开始,这就是因为接纳的事实的部分,这是客观存在的,然后我们就可以有选择的空间和改变的余地。反之,伪接纳是设定了一个消极的结论——我就是不行/不能,这其实是限制了自己。 希望从此以后,你可以开始真正接纳自己。
A 或许是因为很多女孩从小就被教育要乖巧懂事,以致她们长大后依然保留着这种思维模式,表现在关系中,就是容易以应聘者的角色去处理问题。 在供过于求的市场背景下,参加过招聘会的人都有感受,应聘者不停地表现自己,希望能够匹配到一家单位,而招聘单位却可以从容地挑三拣四。 同样,以应聘者姿态去建立和维护关系的人通常都是在考虑对方喜欢什么、讨厌什么,总是在想自己怎么做能让对方满意,而一旦出现矛盾,或者被拒绝,首先就是反省自己是不是哪里做错了。 尽管如此卑微,但遗憾的是,他们依然得不到好的关系,反而处处受伤。其原因就在于关系应该是平等的。 选择大于努力,在关系中同样适用。如果我们经常可以站在招聘者的位置上好好去筛选一下对象,看看他们到底能不能符合我们的要求,那么我们就会省去许多麻烦,而这才是正常的流程。 当然这么做的前提是:1、你得有足够强大的自我,相信自己值得有人挤破头来“应聘”,宁缺毋滥;2、你有足够完整的自我,知道自己想要的到底是什么,绝不随波逐流。 但招聘者也不能永远高高在上,如果你真遇到那个特别优秀且适合的“应聘者”了,那也是必须要想些办法留住人才的,比如提供充足的资金、给予宽松的权限或者特殊的待遇…… 说到底,关系就是一个相互选择的过程,千万不要自己掉了价,你完全可以成为自己的招聘官。
A 很多女人可能都有这样的幻想或者期待,希望自己的伴侣可以满足自己的全部需要,但结果却总是令人失望,然后由此又产生了许多不满和指责,导致亲密关系出现了很大的危机。 虽然寻找伴侣一定会有寻求帮助的动力,但我们必须要知道的一件事是:伴侣不是万能的。换句话说,亲密关系只能满足你的一两个核心需要,过多的要求并不现实。 举些例子。 如果你认为一个男人赚钱养家是最重要的,你就不能要求他总是有时间陪你,还帮你做家务;如果你觉得男人愿意听你的话很重要,就不要指望等你遇到困难时,他能挺身而出,替你出谋划策。 这其实很好理解,没有人是全能的,你做不到,伴侣也同样做不到。 那么我们的那些无法被伴侣满足的需要怎么办呢?当然是找别人来满足,比如你的朋友。 你不能把自己活成一座孤岛,然后就等着伴侣来拯救自己,这是非常危险的。 女人也可以常常去学习一下男人的模式,他们从来不会把家庭、把亲密关系当成自己的全部,甚至连重心都算不上,家庭和亲密关系对他们来说只是重要的部分之一。这就会导致男人的生活普遍比女人精彩,他们会交朋友、社交、发展兴趣爱好、拓展事业……而这些都会支撑一个人不断地成长。 但女人却容易一有了伴侣,就抛弃了全世界,甚至放弃了自我成长,完全依赖伴侣,还分外委屈地认为自己是为了家庭在牺牲自己。但实际上没有人要求你必须牺牲,相反,你所谓的牺牲,有可能是你的最优解,但凡有更好的办法,谁会选择牺牲自己呢? 总结起来就是,有个伴侣是很重要的,但伴侣不是万能的,我们永远不能忘记自己对自己的责任。
动态
匿名
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡...全文

11
25
匿名
怎么看待领导微信朋友圈只发公众号的内容,从来不发自己的生活?

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匿名

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