史冬英

A 今天看了一个小视频，是我以前没有想到过的视角，分享给你。 视频抛出一个问题，什么是家？可能传统认知里，家就是爸爸妈妈和孩子，或者再加上爷爷奶奶这样的一大家子，但视频里的观点是，对于成年人来说，你就是家，你在哪里，哪里就是家。 这里的家是区别于家庭的，家庭是社会结构单元，无数家庭形成社会组织，但家，是一个人的心理边界，边界内的部分就是家。 理解这个“家”的概念是很有意义的。 首先，一个人成年就意味着你必须先建成一个自己的家，你不再是父母的一部分，你的内心世界已经要自立门户了。这不意味着你和父母亲人就不再有连接，而是意味着你要为自己负责了，你是一家之主。 其次，你如果想要再组建家庭，那将意味着你是在扩展你的家，你在寻找合伙人，而不是让另一个人给你一个家，或者寻找另一个家。你要做的是主动选择那个适合的人，而不是融入或者依附于另一个人的家。 这么说可能很抽象，参考现实会更直观。其实现在很多人即使成家（庭）了，但他们依然没有建立起自己的家，要么挂靠在自己的原生家庭里，要么指望着伴侣给自己一个家，结果是“产权”不明晰，纠纷不断，他们还很委屈，好像自己很命苦，哪都靠不住。可是你都成年了！什么叫成年？不就是要开始扛起一个家了吗？你可以寻找帮手，但你已经没有资格再待在别人撑起的家里了，否则你只能受憋屈，甚至被驱逐。 一个人撑起一个家确实不容易，但那是你可以说了算的地盘，就凭这一点，还不值得你拼尽全力吗？加油！

A 我们常有这样的表达：我有男朋友了，我有儿子了……可能潜意识里，我们就觉得这是自己的了，但他们真的属于你吗？ 事实上，这种拥有的想法可能是关系中最危险的因素，因为一旦你觉得你拥有了什么，就意味着你会不自觉地想要把自己的意志强加上去，会想去控制、去改造，就像你买的一个杯子、一件衣服。但关系不是物品，与其说你拥有了一段关系，不如说你只是参与了这段关系，归根结底，他们和你其实是平等的，你根本不可能真正掌控他们。如果你非要这样做，那么你换来的只能是反抗、叛逆，无休止的失望，和无数次的愤怒。 更糟糕的是，这种占有欲会让你患得患失，每一次的失控都会让你感到不安，你试图加强控制，却不幸地发现你在把他们推得更远。你无形中为自己制造了很多假想敌，你担心别人会觊觎并抢走你的关系，又害怕别人的“拥有”会让你的“拥有”相形见绌。 所以是时候放下拥有的幻觉了，如果往大了说，我们来这世上也不过是一场体验，赤条条地来，赤条条地去，何尝拥有过什么？我们看起来拥有过什么，其实不过是我们参与了一些事，遇见了一些人，他们从来都不属于我们。或许从此放下拥有的执念，我们才可以真正获得自由，才能真正放松下来去专注地体验生命的每一刻，不辜负活过一次。

A 最近家里老人生病住院，突然感慨，虽然伺候老人很辛苦，但还是应该感谢老人给了你机会——他麻烦了你，才能抵消你内心对他给你的抚育之恩的亏欠，两不相欠，内心才能平静，才能真到那一天时坦然接受，允许他从此离开。 人生最痛苦的感受可能就是愧疚，而愧疚来自于无以为报。为什么老人突然离世特别让人痛苦，甚至一辈子放不下？真正的原因可能不完全是他给你的爱从此没有了，而是你亏欠他的再也还不上了，你将永远被压在恩情这座“五指山”下不得脱身。

A 今年春节我发现了一个现象，催婚好像越来越少了，老一辈似乎接受了年轻人不结婚的选择，也逐渐意识到即使结了婚也不一定能长久地过下去的事实。 于是我开始思考这个问题，为什么现在的年轻人越来越不想结婚？我想到了两个原因: 第一，现在的很多年轻人虽然到了成熟的年龄，却没有在人格上发展成熟。 对此我认为可能父母是需要承担一定责任的，因为父母这代人是吃过苦的，他们天然希望孩子不要再吃苦，同时他们是知识改变命运的亲历者，于是他们把学习看得至高无上，两者结合起来的效果就是孩子被培养的只会学习，别的生活技能、人情世故等基本常识都不会，而且习惯享受，不肯吃苦，你指望这样的人去完成婚姻这个高端局，怎么可能？ 虽然时代变了，现在的年轻人面临很多老一辈没有遇到过的困难，但谁都不能说现在的人比老一辈更难，一代人有一代人的难题，而区别是老一辈经历过磨难，无所畏惧，而年轻一代更像温室里的花朵，一点风吹草动都觉得压力山大，他们连自己一个人的生活都过得费劲，怎么会主动给自己上难度，去考虑过两个人的婚姻生活呢？ 第二，很多年轻人都把婚姻看做解决自身困境的途径，而忘记了婚姻只是一个生活模式。 从某种程度上说，这也是第一个原因的延伸。因为自己一个人过不好自己的日子，就想有个人来接盘父母的责任，好让自己继续可以坐享其成。但问题是男女双方如果都这么想，包括父母也这么想，那么谁来当那个冤大头呢？于是我们看到很多结了婚的人最终还是选择了离婚，因为他们实在不会处理婚姻生活中的各种难题，谁都承担不起婚姻的重担，只能对另一半失望，对婚姻失望。 算起来，主动选择不婚的年轻人或者是知道自己没有能力经营好婚姻，所以不想做无用功，或者是不相信可以遇到一个成熟的伴侣，不想被拖累。 想明白了这些，我突然觉得对这样的年轻人来说，或许不结婚也挺好的，至少不会祸害另一半，也不会制造出一个不幸的下一代。还是那句话，婚姻是成年人的游戏，没长大的人就别凑热闹了。

A 最近刷到一个小视频，爸爸妈妈和女儿玩游戏，当他们分别揭开面前扣着的碗后发现妈妈有一块巧克力，女儿有2块，爸爸却没有。如果你是这个女儿，你会怎么做呢？ 说实话，我当时有两个想法，一是给爸爸一块，这样大家都是一块，二是直接接受游戏的结果，两块巧克力就是自己的。然后视频中女儿的做法深深震撼了我。 只见这个女儿拿起了一块巧克力，把它一分为二，然后给了爸爸妈妈一人一半。不得不说，这个女儿是懂爱的。 为什么这么说呢？ 第一，这个女儿所做的分享是自愿的，没有人要求她这么做，她也没有想过分享后要获得什么，这是爱的发心。 第二，她分享的只是自己可以接受的部分，她给自己留了一块，这是她的底线，多出的部分她才会拿出来分享，这是爱的底线。 第三，她只是按照自己的内心去分配爱，她对爸爸和妈妈的爱是一样的，所以她会平均给他们分享，至于他们开始所拥有的巧克力数据不一样，那不是她造成的，因此她也无需负责给他们弄成一样的，这是爱的边界。 返观我们经常看到情况是怎样的呢？ 有的人在付出时总是为了换回点什么，也许是别人的好评和喜欢，也许是物质的回报，完全不是出于自愿，因而一旦他们换回的东西没有达到预期，他们就会觉得委屈和愤怒。 有的人则不懂得爱别人的前提是先要爱自己，动辄把自己剥削了个干净，这种巨大的牺牲感会导致内心失衡，由爱生恨。 还有的人总在背负他人命运，好像自己是救世主一样，自己累得不行，别人还不领情，更关键的是这种行为毫无意义，也不会有任何效果。 所以我们真的都应该好好学学这个女儿的做法，我爱你就是我愿意尽力对你好，但我不会背负你的命运。反过来，也希望所有人都能用这个标准来寻找爱，不要期待别人用完全失去自我的牺牲来拯救自己，爱是相携同行，而不是一个人对另一个人的依附。

A 有没有人跟你说过，想得太多，人间清醒，又无力改变这一切的人最痛苦，并且把这种现象归纳为认知高于能力的灾难？ 对于这个问题，我是不认可的，而且恰恰相反，我认为人的痛苦正是认知不高的必然结果。 那么什么是认知高？网上有很多人总结说，认知高就是你不说话对方都能明白你，你说不清楚的东西对方却可以说得有条有理，或者他说的话你都不大能理解，但你就是觉得信服，等等。然而我认为这些都是现象，是技术，而不是道，在我看来，真正的认知高是永远能够站在解决问题的角度上去思考，能够理解和接纳所有发生的一切皆合理的能力。 返观我们说的什么人间清醒，他们真的看透了人生吗？他们得出的人生就是无意义能解决什么问题呢？恐怕除了引发焦虑和内耗，让生命在虚无中枯萎以外，别无他用了吧。这难道不是低认知的最好证据吗？ 真正的高认知从不胡思乱想，不会为没有发生的事和已经不可更改的过去耗费心力，他们是着眼于当下的，他们的思考只为实现自己的目标，满足自身的需要，让自己过得顺畅而且真实。他们明白人生是一次经历，自己只是有幸参与其中，生命的意义并不是要抵达哪里，或者获得什么，而是让这个过程走出自己的节奏和色彩。基于此，得失成败对他们都是可以接受的，他们在乎的是自己是否努力活过，是否活出了真实的自我。 或许提升自己的认知永远在路上，但方向不能错，一时想不明白没什么，但用力用错了地方就真的没办法了。

A 奇葩说里黄执中说过一句话，人内心的能量总要用在某个地方，要么用在改变的勇气上，要么用在忍受当前的状况上，两者都能解决问题。 那么你们怎么选择呢？

A 最近在自学毛笔字，因此关注了一个抖音博主，她说了一句让我很有感触的话："如果你能看得出来自己哪里写得不对，并且明白这是怎么造成的，还知道可以怎么调整，那么剩下的就是积累练习量了。" 实际上我们人生的所有成长也都是这样的。 第一步永远都是发现"不对劲"，当你根本意识不到"不对"的时候，改变就无从发生。 第二步就是找到原因，知其然还得知其所以然，找到原因，才能找到解决办法。 第三步可能是最难的，改变得有正确的方法。方法不对，努力白费。 最后一步才是坚持。所有的事情都要在时间中沉淀，然后结果才会逐渐露出真容，没有足够的积累，即使你想得清楚，看得通透，也毫无意义。 而我们很多人通常会卡在第三步或第四步上。要么就是瞎忙，看起来很努力，但他可能都不明白努力是为了什么，错了都不知道回头，一条道走到黑，碰得头破血流，还觉得很委屈；要么急于求成，虽然掌握了真理，却不愿付诸实践，或者浅尝辄止，因积累不够而等不到量变到质变的那一天。 希望每个人都能在成长之路上有所收获!

A 每个人都渴望被爱，但怎样就算被爱，有时候很多人是说不清楚的。然而这个事情又是很重要的，如果你不知道怎样算被爱，那么你可能也无法解决不被爱的问题。 那么到底有什么感觉就证明自己是被爱着的呢？其实很简单，就是重视、理解、认可、尊重。 比如你和老公因为给孩子报课外班而吵架，你希望孩子学英语，老公说给孩子报课外班没必要，只是增加孩子的负担，那么这时候你就会感觉自己被否定了。然后你试图去解释为什么要让孩子学英语，但老公却说你就是因为看别人孩子都上课外班，自己不去就不行，那么你此刻会进一步感觉自己被误解了。如果老公再强调说他反正不会给孩子上课外班付学费，那么你肯定会感觉自己又被控制了。最后眼看局面要失控，老公来了句你随便爱咋滴咋滴吧，然后转头就走了，你会再次深深地感觉被忽视了。 没错，这个例子其实就对应了爱的反面，即忽视、误解、否定和控制。 当然，爱或不爱大概都不会全部发生，很多时候，你感觉到的爱或不爱，可能都是其中的一种。 当你感受到被爱的时候，哪怕不是全部，也请珍惜，千万别觉得不到100分的爱就不是爱。反之，当你感觉不被爱的时候，你首先需要识别它具体是什么，然后考虑怎样能改善，如果对方不能给你，你就要自己给自己了，别忘了，被自己爱也叫被爱。

A 听说当篓子里只有一只螃蟹的时候，必须把篓子盖上盖子，防止螃蟹爬出来跑掉，但如果篓子里有很多只螃蟹的时候就不用，因为任何一只螃蟹想爬出去的时候，其他螃蟹都会把它拽回来，结果就是谁都出不去。 这就是螃蟹效应，但与其说这是螃蟹的趣事，不如说是我们人的真实写照，人不也一样嘛，我们羡慕陌生人腰缠万贯，却痛恨身边的人比自己好过一点点，一旦有这样的人出现，他收到的不是祝福，而是满满的诋毁、嘲弄和嫉妒。 那么如果你恰好是这个脱颖而出的人，你是要向所有人证明你的得到完全是你的付出换来的，你实至名归，还是只当没听见没看见他们在说什么做什么，继续努力，让你的成绩最终无法被忽视、被诋毁？相信你已经有了答案。