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书中一个公式很值得好好记住

郭清莲

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李鹏程

以男孩为例，在成长过程中，如果养育者过于“强势”，即不接纳、不允许男孩表达自己真实的情绪情感、想法意见等，总是需要按照养育者的想法行事。长此以往，这种以碾压孩子的主体性和攻击性的结果，可能容易让孩子产生阉割焦虑，广义上来说，孩子的攻击性被阉割了。一个男孩子没有攻击性也就没有创造力、生产力。如果是被阉割过的男人在对人对事上也会出现偏差，如果是被父亲“阉割”，那么在以后的生活工作中，对于和权威（象征：领导、老师等等）相处就会很畏惧，关系模式会以畏惧、服从为主，失去了自体性和主观判断。如果是被母亲给“阉割”过的，那么轻则会成为一个妈宝男，一事无成，表达过于多思，优柔寡断。重则会出现身份认同方面的问题，也许在被阉割的孩子的眼中母亲之所以强大，之所以可以控制他，就是因为母亲是女人，所以会在幻想中与其渴望装扮成一个女人，不如成为一个女人。反之亦然，女性或许更加的复杂！

冯二玲

第637天如何有价值感什么叫价值感呢？首先前两种应该我们做家长的都很熟悉，就是批评和表扬：一、什么是批评？批评就是父母主观评判孩子不好，专门针对孩子的错误，如“你真是笨死了”；二、什么是表扬？表扬就是父母主观评判孩子好，如“哇，你好棒”！也许很多人会觉得，表扬能让孩子更自信。但阿德勒认为这个观点大错特错！因为当别人表扬孩子时，孩子是被动接受的，对他评判的主动权仍在对方手上，于是孩子会因此养成依赖的习惯，别人表扬他，他就开心，不表扬他，他就不开心。父母的这种赞美是想让孩子增加自信心，这个方法看似有效，但长期下来孩子可能会习惯讨好和依赖、寻求他人的肯定，这样长大的孩子是无法自信的，因为他自己的价值依赖别人的评价。当赞美成为孩子的动机来源，只要没人赞美或大人不在场，孩子就失去动力去做原本该做的事。所以各位家长，千万不要只是表扬你的孩子，不然他未来就会被别人控制。阿德勒认为，无论批评还是表扬，都来自于一种主观的评判，评判方掌握主导权，高高在上地告诉被评判方，“我认为你是怎样的”，双方关系是不平等的。可是，不表扬孩子，还怎么给到他价值感呢？那就是育儿的第三种形式——鼓励。鼓励是没有评判的，是我站在平等的位置，分享我的感受，让对方产生价值感。家长如果能站在平等的位置，减少评判，真诚地指出孩子的贡献，会让孩子感觉自己是有能力、有用的人，获得价值感。比如：“谢谢你在妈妈做晚餐时，陪妹妹玩，这样妹妹就不会到厨房来找妈妈，妈妈就可以很快做好晚餐了。” 鼓励是家长试着从孩子的立场去感受他的行为、表现、情绪等，多给孩子传递“我注意到你了”、“你这样做是有价值的”、“我们需要你”、“你是独特的”、“你属于这里”等信息，这样，孩子对自己的良好认知来自内在，是主动的。也许有的家长还不明白价值感对孩子有多重要，换位思考一下你就知道了。当父母退休后，很多时候我们以为的孝顺，是让父母“什么都别操心了”、“孩子的事你就不用费心了”、“您该吃吃、该喝喝，家里的事不需要你管”……但这样实则会让老人觉得自己活得很没价值、是个累赘，严重的甚至会觉得早点去另一个世界比较好。可你如果加班回家后，对一直等你归来的爸爸说：“爸爸，我饿了，但外卖太难吃了，好想吃你煮的面啊”，他就会很有价值感，乐呵呵进厨房为你下面。当老人觉得自己有价值感，甚至会多延长几年寿命。对孩子也是一样，现在你该明白了吧？为什么前文说导致孩子自卑的三种原因中有“溺爱”这一项，一个被溺爱的孩子，一个被剥夺了掌控自己生活权利的孩子，表面上衣来伸手饭来张口是享受，其实对孩子的影响是，他会觉得：“我就是一个废物”，“我对家里没有贡献”，“这个家根本不需要我”，“我是家里的累赘”……这样长大的孩子怎么会有价值感呢？这就是很多父母经常困惑的原因，为什么我这么爱我的孩子，孩子却出现这么多问题？光有爱是不够的，还需要有智慧。没有智慧的爱，是伤害！总之，自卑是正常的，人人都自卑，自卑后人会有一种补偿心理，一个人如果往对社会有益的方向补偿，自卑感就会成为一种动力，推动他走向成功。如果往对社会无益的方向补偿，就会产生自卑情结，这是一种病态的心理，会让人通过走捷径或放弃来避免触碰到自卑感。所以，想让孩子超越自卑，就要让孩子有价值感，而怎样让孩子有价值感呢？答案就是——鼓励！当一个人感觉自己有价值，他就能超越自卑，走向成功，这就是阿德勒的核心观点！

那晓旭

精神健康的人，总是努力的工作及爱人，只要做到这两件事，其他的事就没有什么困难。 ——佛洛伊德

田小满

董明珠说：“我每天都很快乐，我遇到无数的困难，我都能把它克服掉，克服困难本身就是一种快乐。” 遇到无数的困难，不是一件令人开心的事，除非是受虐狂。不管一个人多么聪明，多么坚强，多么富有，多么漂亮，都不会被困难豁免。每个人都在努着力生活，因为阻力无处不在。而且，有非凡才能的人比平庸的人更加真切地知道这一点，这并非由于他们更敏感，而是因为一个人越往上走，竞争对手越厉害，阻力就越大，困难等级越高。董明珠属于精英中的精英，过关斩将一路拼杀出来的胜者，如果不能把前路上的障碍粉碎，自己早就被障碍粉碎了。奔跑路上，她吃过无数苦头，一次次挺过来，让肌肉在艰苦训练中获得了日益强大的力量，越跑越快，越跑越欢，甜味取代了苦味，怎么可能不快乐呢？但这种快乐注定是极少数人才能享受的。因为这种极端的快乐是与极端的痛苦别扭地联系在一起的，过多的人会知难而退。苦和乐如此紧密相连，想得到多少快乐，就要承受同量级的痛苦。你可以选择其一，是要尽量少的痛苦呢，还是要尽量多的痛苦，以此为代价，得到很少人享受到的丰富的内在乐趣？如果你决定选择少的痛苦，那么你也必须降低享受快乐的能力。尼采说过，凡是谋求自我实现的人应该欢迎各式各样的困难。他对朋友的祝福是——我愿他们受苦受难、孤寂凄凉、疾病缠身、受尽虐待、备尝屈辱，我希望他们不得幸免于以下的体验：深刻的自轻自贱、缺乏自信的折磨、一败涂地的悲惨境地。这样的祝福语可以翻译成——我愿他们利用逆境获得最大的快乐。每一次痛苦都是一个信号，暗示着有些事不对头，而其孕育的结果是好是坏全赖承受者的智慧，是否善于利用逆境。如果能做到以苦为乐，那么我们还担心缺乏快乐的源泉吗？简直无限供应。

游庆涛

所有的感觉任何被诚挚探索过的事物都会回到同一个源头完满觉知的清澄天空那里既显明了我的真相也显明了你的真相

朱晓琳

父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。这句话中所谓的客体关系，指我们心理中内化的“我与重要亲人的关系”。“我”是主体，而重要的亲人是客体，这个关系就被称为客体关系。

你来说说自己想法吧