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大热天的总是坐立不安,天天都想出去玩。二宝才四个多月但我

被辞退后沦为全职妈妈
大热天的总是坐立不安,天天都想出去玩。二宝才四个多月但我也没法安静下来带,上午带了一会下午总想出去玩,但是耍也耍不出个名堂,有时约人也约不到。看书上说的内心太空虚的人就喜欢通过扎堆来缓解空虚,我觉得我越来越像这种人了。

3温暖
15回答
已注销
温暖了
评论
带娃出门不容易,想要去享受自己的时间也正常。折中下 可以听听书或者看看剧,网购下,微信聊聊什么的

被辞退后沦为全职妈妈
2年前
确实需要社交。感觉自己缺人

有没有可能你就是需要社交生活或者休息,每天照顾孩子确实会比较辛苦,而且每天都是面对孩子有枯燥或者烦躁的情绪也是正常的,有的时候没有我们想的那么复杂,有可能只是单纯的需要社交或者休息,换个心情。

哦哦,如果你愿意可以和我详细聊聊,一起探索看看到底发生了什么

被辞退后沦为全职妈妈
2年前
我2021年4月份离职后就没上班了,然后怀二胎到现在二胎四个月一直没上班

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相关回答
黄油冰淇淋
爱不爱的,再说吧

索菲娅
步数3

珍珍
也许是从孩童开始,才明白结婚和爱情是一回事,两人只要有爱就能走到一起组建家庭,有可爱萌到你心底的娃。可是,偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦,同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补,学着做能饱腹的饭,还有比你小的妹妹需要照顾,总之,她们做了几乎一个母亲没有弥补的事,那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得,受了伤扑进妈妈怀里,就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大,觉得父母给的爱,足以我去闯荡,足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的,你越想被爱,但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己,反到是由内而外的散发一种你的美你的好,而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解,被伤害的体无完肤,可就是这样的你,你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你,辍学的那年,你没有回到学校,却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱,你的生命和你关于爱情最新的诠释的,在你看来完美无瑕,用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦,你的母亲再次复发住院,父亲没日没夜的干活,你看在眼里疼在心里,每天照常买菜做饭,自己却日渐消瘦,还要拼命干好自己手底的活,你在你睡眠不是很好的状态下,写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手,给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行,说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说,我只是格格不入,我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课,写文章。最后还是放弃了,因为我觉得我做的可以了,没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出,苦难是最好的大学理论,有关婚姻的最好解读,也有关于苦难的诠释,我对生活独到看法,还有有关三情,亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多,我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲,原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来,也会偷笑他们背后的表情和想法,想到这里,我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的,慢慢走过来,让自己的家越来越温馨。原来,我只清楚自己的喜怒哀乐时,却忘了我带给世界和周围人的美好。未来,不管我怎么选择自己的生活,我都希望会更好。

小时候爸爸爱姐姐(因为姐姐会拍马屁,会示弱,但爸爸大方啊经常会给她钱花,姐姐每天就是买买买,疯跑啊,玩啊,浪费钱啊),妈妈爱我(因为我体贴、不出去玩在家听她诉苦,节约不花钱,跟她站队跟她在背后曲曲别人,为她跟爸爸吵架,有次在小学时妈妈洗衣服被压井弹到了脸上,脸肿的像包子,我放学回家吓的一直哭,姐姐看到却一直笑,她就说从小看到大我姐长大肯定靠不住,我能靠的住,从那以后我就为我妈马首是瞻,我妈我俩经常在背后曲曲我爸我姐,说他们俩是浪费钱的,我俩是节约钱的,我妈还说我姐没心没肺,看她烦 后来我姐先出去打工,但也没寄什么钱回来基本上她都买买买吃吃花掉了。4年以后我该我出去打工了,我就噌噌噌的往家寄钱,头一年半的时候我赚的钱都放在我姐那结果她都给我花光了。回来的时候我爸竟然没吵他还宠溺的说她是爱吃鬼。她打工一堆化妆品的买手机不停的换,衣服一大堆的买。我打工的时候不买化妆品,不买手机,不买衣服。还给我爸买中华烟茅台酒。给我妈买三金,在打工的时候从来没给自己买过一块黄金,回想小时候我姐站在我爸的那把雨伞里,他可以自由自在的做自己那把雨伞是高高的她没有委曲求全,而我妈的这把雨伞是矮矮的,我要蹲下身体很委屈的待在他那把小雨伞里。 从14岁到我今年36岁没有间断过往家里寄钱,我爸平常9年去世的,我妈偏瘫三年了。这三年里医药费和我姐照顾我妈的工资都是我在付。我发现我妈被我姐这三年的照顾也开始爱我姐了,有次我说妈从你天天住院那一个月,我就开始给我姐发工资了。我妈说那是你姐的发一下怎么了?还说多发一点也没事。姐妹俩之间都比较计较,我当时就傻了,木在那里了,没回应。后来我想想又不是你的钱,是我的钱,你凭什么这么趾高气昂?如果你喜欢这么趾高气扬,那你拿自己的钱给我姐去我不管。凭什么让我的思想的跟你的思想一模一样?明明我妈一个人能照顾自己,我姐还天天在那里随便做事就是拿着这工资磨阳工,虽然我妈偏瘫,看她也天天给我姐洗碗扫地,我姐就做个饭。还经常说你姐穷帮扶一下他怎么了?我如果继续像以前那样爱我妈,就要思想跟她一模一样理解她为什么爱我姐,因为要靠她出力,难道我出钱就这么贬值吗。如果我不像以前那样爱我妈,我妈就故意冷落我,不给我说话(这也是她一贯的作风)当我看清我妈的时候,出了心寒还是心寒。她就吃准我,不会不管她。

你来说说自己想法吧