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很多时候我们不成功,并不是因为不够聪明,也不是缺少背景,
刘士丽
很多时候我们不成功,并不是因为不够聪明,也不是缺少背景,而是我们从未真正认识过自己,你是否思考过:自己是怎样的人?自己优势和缺点在哪里?你最大的兴趣是什么?,你最想做什么?你为什么而活?什么时候最有激情?不识庐山真面目,只缘身在此山中,了解别人容易,但要了解未知的自己却不容易。如果不能充分地认识自己,了解自己,那么会走很多弯路,所以必须清楚认识自己,知道自己是什么样的人,才能把自己摆到正确位置上,否则只会做的越多,错的越多。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
赵琳
每一个果断的决定背后 都隐藏着一个无法忍受的痛 所以一个经常雷厉风行的人 往往却是一个对痛苦难受度毕竟低的人 这世界一个美丽的礼物 是矛盾 不是用来卡住 而是用来超越的
张志军
锻炼对身体很有益。请做任何让你感觉良好的运动,骑自行车、打网球、慢跑、打排球、游泳、打高尔夫球、快走、蹦床、跳绳、遛狗或者其他别的什么,都可以。锻炼对健康至关重要。如果我们完全不锻炼,我们的骨质就会疏松,它们需要通过锻炼来保持强壮。我们可以更长寿,我们应该可以一直轻松地奔跑、跳跃,行动自如,直至告别尘世的那一天。 如果你打算开始执行锻炼计划,起步先慢慢适应,可以从晚餐后绕着街区散步开始。等你体力增强了,就可以提高速度和增加距离,直到你能快走上一英里或更远。等你开始这样照顾自己,你将惊喜地发现自己的身心发生了变化。请记住:你为自己做的每一件事要么是自我关爱,要么就是自我仇视。锻炼是自我关爱,而爱自己是在生活中获得任何成功的关键。
王胜
前面我们分享了情感勒索者的四个面孔,三种操纵情情感,今天分享感勒索者惯用的四种手段。 首先,第一种手段是:角色塑造。 情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环,却无情地抹黑我们。一句话,我们是坏人,只有他们才是好人。 角色塑造包括两个方面:一方面,勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人,另一方面,会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题,然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱,被强加的标签如此巨大,以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确,于是开始把勒索者对自己的质疑内化,从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻,男方出轨,女方发现后,质问男方,男方列举诸多女方在婚姻中的错误,使得自己感情无法寄托,只能在外寻找慰藉。女方被说服,觉得是自己不对,于是自我改正,而丈夫依然如故,没有任何收殓,反而变本加厉的指责女方没有真心的改正,是想报复,女方不断洗心革面,最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外,勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值,向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍,尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点:“孝敬和尊重就必须完全的服从,否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”,或者“你令我很失望”,子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签,尤其当这些标签来自父母时,更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的,他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女,会更快地摧毁他们的自信。
邓韬
关于精神压力,有令人心情愉快的精神压力,也有成为沉重负担的精神压力。 一直处在一个安逸的状态中会感觉到精神压力从而降低内在动力,在习惯的沉重的负担下工作也可以动力十足。
李青
如果有一方只愿意谈精神恋爱,然后再物质和现实上面都有非常明确的界限。 那么这段关系的共生状态就没有办法发展到现实中。当情感越来越浓厚的时候,这锅汤就接近沸腾。而前面这一方就容易往锅里面倒冷水。后面这一方就会觉得很受伤。其实每一锅汤都渴望被沸腾,每一份感情中的人都渴望走进共生,所以倒水的这个人,他也不怎么舒服,只是他习惯了这样活着。慢慢的这段关系这锅汤会因为没有办法沸腾,而慢慢的失去了活力。所以不是谁的错也不是他的错,而是两个人活着的模式不怎么搭。
王玲
心平能愈三千疾, 心静可通万事理。 鸟不跟鱼比游泳, 鱼不跟鸟比飞翔。 你我各有所长, 如果你是开心的, 其实这条路怎么走都没事。
你来说说自己想法吧